先單純談我對「偷看另一半手機」的想法，再來談分享我自己的經驗。
關於偷看另一半的手機：
擅自查看他人手機訊息除了侵犯隱私，還有觸犯妨害秘密與妨害電腦使用罪之可能。
如果你已經無法信任你的伴侶，無論對方出軌與否，這段關係還有維持的必要性嗎？
認為「偷看另一半手機」合理的立論，不外乎對方是劈腿慣犯或突然行為反常，令人
疑心。但為什麼不能選擇好好溝通，請對方釐清你的疑慮呢？假設對方給了能讓你信
服的說法，你們可以繼續維持一段互相信任的健康關係；假設對方支支吾吾、答非所
問，為什麼不直接分手就好了？我想「無法互信」作為分手理由已經足夠充分。況且
若是真的走到這步，不管在對方的手機裡看到什麼，應該都會戴著有色眼鏡解讀。
如果真的在手機裡發現劈腿的證據，原先在道德上完全站得住腳的你，卻反而要承受
侵犯隱私的指責，這很不值得吧？
如果沒有檢查出劈腿的證據，已經認為對方行為反常、有劈腿之虞的你，真的就能因此
完全信任對方嗎？我自己是做不到啦。假設真的能做到，例如發現對方其實在為你準備
一份驚喜，我想查看手機的一方也會因此感到愧疚。在這個前提下，若偷看手機的行為
又不巧被對方發現，無論是侵犯隱私的行為事實、背後隱含的不信任，都足以毀滅這段
關係了。早在產生懷疑、對方又不能化解你疑慮的當下就提分手，既走的瀟灑又不會落
人口舌，我真的不懂為什麼不這樣做就好。
再來分享一下我自己的經驗。
我跟現任交往已將近三年，我從來不會想偷看他的手機。交往初期，我的充分信任讓他
十分開心。交往一陣子後，他開始擔心我是因為不夠愛他才從來不會吃醋、質問他的任何
行程，甚至不追問任何他不想告訴我的事情。我的回答是這樣的：
「如果你不愛我了，我知道這些又有什麼意義？如果你還是愛我，我又何必知道這些？
如果我發現自己對你有所懷疑，對我來說這段關係也沒有繼續的必要了，分手我會自己
提。」，他接受了這個答案。
交往期間，他跟另外兩個室友共住在一間家庭式套房。有一天，其中一位室友突然退租，
而他跟剩下的那位室友共同認識、且有良好居住習慣的人只有他的前任。因為真的找不到
其他人，他語帶愧疚地問我可不可以找前任回來當室友，我是這樣回答的：
「謝謝你考量我的感受，但我覺得你們要跟誰住是你們自己的選擇，我無權也無意干涉。
假設你們因為同住而舊情復燃，那是我跟你沒有緣分，就分手就好。」於是他的前任回鍋
成為那間家庭式套房的共同室友，最近他前任也因為工作轉換而搬走，這期間我們從未
因此有過任何爭執。頂多是他前任剛搬進來那段時間，我跟對方互相對到眼的時候會有點
尷尬，這時候我會表達自己想要離開公共空間，僅此而已。一段時間以後，現任介紹我跟
他的前任互相認識，彼此稍微說的上話之後也就不會尷尬了，一切相安無事。
問我為什麼不遞補進去當室友？問就是我也有自己的租約，而且我們彼此都覺得自己的
住處很理想，所以當時沒有這個考量。
另有一次，他最好的朋友突然跟他翻臉絕交，我花了很多時間安慰他，當然也有問絕交的
理由，因為我是見過那個朋友的，還曾經跟對方Double dating。就我的認知，他們是相
當
要好且交情5年以上的姊妹，對方的個性也很溫和，所以我很訝異。現任告訴我，對方表
示他容忍我現任的某一個壞習慣很久了，但因為對方是比較木訥的性格，才會突然爆發。
但他希望我不要問詳細的原因，因為他擔心我會因此離開他，他沒辦法承受生命中兩個
重要的人同時消失－既然他都說了，即便我很好奇仍選擇不做追問。我的想法是如果他
把壞習慣（或黑歷史）改掉了，那我沒什麼好擔心的；如果他死性不改，別人無法忍受的
我肯定也無法忍受。我不是聖母也不是白痴，受不了我自己會走。
這件事發生到現在也一年了，我們也從未因此起過任何爭執。
有人看到這裡可能會覺得「幹屁啦，最好你什麼都能接受不要蝦唬爛」。啊我不就說了
我不是聖母也不是白痴，交往期間我們三次差點分手，全都是我主動提的。三次提分手
的原因都一樣，我覺得他跟我說話的時候很常不尊重我，這是我的大地雷。三次吵架
都吵的可兇了，一開始吵就是好幾個小時起跳，吵完就冷戰兩個禮拜。或許有人會
好奇，為什麼我可以不在意前任、允許他保留秘密但不能接受他嘴臭？
因為我覺得交往是「我們兩個之間的事」，能透過溝通解決的也只有「我們兩個之間的事
」，可能導致關係破壞的第三者是不可抗力因素，因為這種事情起爭執沒有辦法解決任何
問題。我又不能控制他不劈腿、不欺騙，我只能控制自己在發生這種事情之後不要鬼遮眼
跟對我不忠的垃圾繼續交往。
再回到偷看手機這件事情。我剛剛說的都是「我不會偷看他手機的理由」，沒講到「他
如果偷看我手機的想法」。我的態度很簡單，如果他偷看我手機被我抓到直接分手，
我對侵犯隱私也是零容忍。但我從來也沒做過對不起他的事情，我坦蕩蕩，所以只要他開
口表示想看，我就會給他看，看到爽為止。有問題就問，我有問必答，但問太白目的問題
我可能會提分手，就這樣。
另外還有一件事大家可能會覺得很鬼扯，但我發誓是真的。剛交往的時候，現任跟我提
說他不想把交友軟體刪掉，因為他還是想用交友軟體認識朋友，我完全無所謂。甚至我可
以接受他不準我用交友軟體，不過他可以用。我的邏輯是這樣，「我同意他用交友軟體」
跟「他同意我用交友軟體」是兩件事，每個人能接受的事情本來就不一樣，對等關係的重
點，在於等值的付出而非等同的付出，所以我不認為這算是一種雙標。
不過交往兩個禮拜之後我隨口問了一下他交友軟體用的如何，有沒有認識新朋友，他表示
因為我完全無所謂的態度反而嚇得他不敢用了ＸＤＤＤ。
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我知道我的戀愛邏輯看似很非典型，但核心思想其實很簡單，也就是四個字：知情同意。
偷看對方手機不僅是非知情同意之行為還有犯罪之虞，奉勸大家真的不要幹這種事。
假設你的另一半是法律人，偷看手機被抓到肯定吃不完兜著走....