※ 引述《P00832129 (微妙)》之銘言：
: 安全感給予這個問題眾說紛紜
: 目前現在的流派是，自己給自己安全感
: 想說好像真的是這樣
安全感是自己的課題
: 但經過我交往後發覺
: 安全感這種東西應該是雙向互相的吧？
: 我目前抓的比例是對方20%，自己80%
: 因為安全感是100%自己給自己，到後面是不是自欺欺人呢？
: 明明對方很多跡象談吐影響你的安全感
: 但你還是催眠自己說沒事的，是我自己想太多
選擇對象也是自己的課題
: 雖然20%比例很少，但積沙成塔的概念，也是很可觀的
: 我的概念是，我能避嫌就避嫌，如果不行就先說先溝通
: 如果雙方達成共識，安全感不就是雙方總合100%嗎？
個人淺見是
要求對方做改變 做出合乎自己所謂給予安全感的行為 是緣木求魚
而是讓對方完全的做自己 然後自己再就這樣對方 去判斷他適不適合我
安全感是自己給自己的 給自己安全感的其中一個方式就是 選擇適合的對象
: 所以我現在對於鼓吹安全感是自己給自己的
: 看到會有點白眼
: 那請問男女版的鄉民，是哪一派呢？
: 1. 自己100%
: 2. 對方20% 自己80%
: 3. 雙方比例？
至於溝通和共識 我會傾向於
讓對方知道我的作法和他不同 但不會對他的作法下評價
不會讓對方知道對我而言 他的行為是好是壞 是否影響我的情緒
單純的讓對方知道 世界上還有另外一種選擇 他有他的選擇 而我與他不同
他是否做出改變 是他的選擇 有可能是他喜歡嘗試新事物 也有可能是他想向我靠近
用一個比較單純不牽涉情感的舉例 假設今天他不吃牛肉 我吃牛肉
我不會告訴他牛肉很好吃 或是蛋白質很多... 之類的理由去說服他
也不會告訴他 我喜歡吃和牛 也想請他吃牛排 不能一起分享這種快樂的事物 覺得傷心失
望
我只會說「喔～ 原來你不吃牛喔！我很喜歡吃牛肉呢。（笑）」
而他會不會覺得試著吃牛看看好了 或是以後改成吃牛 或是一樣各吃各的食物 就是他的
選擇
也有可能是我選擇試著不吃牛好了 或是以後不吃牛也沒關係... 等
通常情侶的穩定關係是走向 往兩個人的中間值靠攏
但也有各自有各自選擇的情侶 兩個人都能接受各自的差異 仍是相安無事