作者:
yyyytt (YTL)
2021-10-19 18:48:14*更一下
我的重點是在要付錢的他全付
要分錢的三個人都分 這樣喔～
標題打這樣其實有點太嚴重
但因為不知道怎麼打，就這樣吧
背景（還未結婚）：
我自己是獨生，家裏不需要給孝親費，也沒有對原生家庭的固定額外支出
另一半有兩個兄弟姊妹，家裏總共三個小孩
也不需要給孝親費
另一半有幫他爸媽保公司團險
一年大概在兩萬左右，他媽媽扶養也報在他名下
但是
扶養退的税他有除三，和另外兩個手足分
繳團險的錢卻都是由他出
雖然以薪水來說不是付不起，扶養退的錢好像也幾千或萬出頭而已
有時候想，還沒結婚，不想管那麼多，也沒有很多錢
但有時候又想，這是個感覺問題，而且這種事應該要在結婚前講清楚（資源分配），畢竟他
想請問大家有什麼看法呢？
作者:
ymx3xc (U文多多)
2021-10-19 18:54:00口是心非 你管太多~
要小心 溝通不好就變成愛計較的女人 管很多 手很長
作者:
jupto (op)
2021-10-19 18:55:00跟他講啊 這種事沒有對錯你認為怎麼樣就怎麼樣
作者:
ywc1199 (ywc)
2021-10-19 18:57:00真的管太多
作者:
kmtboxer (國民黨打手)
2021-10-19 18:57:00還沒點進來以為是每個月兩萬，結果是一年兩萬，扣掉扶養才一萬或更少，這也能計較…….嚇死人
作者: goofy728 (goofy) 2021-10-19 18:57:00
覺得不是你的錢就沒有理由管，除非對方因為做了這件事影響你們之間的共同支出才會拿出來討論
作者:
kmtboxer (國民黨打手)
2021-10-19 18:59:00爸媽加起來一年才給一萬多，一個人才5000多也能牽扯到小家庭錢不夠，那以後其他手足幫爸媽出的任何費用是否都要跟你男友也請款大家算清楚，是賺是賠真的還不知道
作者: VoV (VoV) 2021-10-19 18:59:00
團險就cp值最高的保險,妳去比較個人壽險.意外險.醫療險.重疾險.癌症險.長照險,高齡保費可是貴鬆鬆呦,負擔父母團險1年2萬還說得過去啦(姑且當作孝親費?)
作者:
bndan (seed)
2021-10-19 19:00:00等你確定有意思要跟對方結婚再考慮 現在你們的關係討論這種事除了讓感情變差外 有何意義另外結婚要如何使用$$ 這個才是真正大影響吧? 有差的是大水庫制和他的$$是你的$$制...如果是純粹支出比例制 他殘額要怎應用你也管不到吧?
一年兩萬也計較，婚前就想管那麼多，只能勸另一半快逃
作者:
wowzz (wowzz)
2021-10-19 19:17:00未婚干妳p事
作者: strive76 2021-10-19 19:17:00
我還以為是一個月兩萬，一年兩萬一個月也才幾千....
作者:
ymx3xc (U文多多)
2021-10-19 19:18:00原PO你是獨生女 又不用孝親家裡 妳大概不會理解以一般家庭而言 資源大部分都是主力給長子 意思是什麼其它手足本應享的資源 被犧牲分配掉了。 妳自己都強調"資源分配"了 ，那麼另一半家裡的資源分配 妳卻有意見?
作者:
ymx3xc (U文多多)
2021-10-19 19:21:00以經濟沒有特別富裕的家庭而言，長子要多擔一點是很常見的況且一年1~2萬而已 這種數字也在意 會笑死人的...況且妳們根本還沒結婚.
妳獨生，以後不管是金錢或是時間，妳的原生家庭總有一天會需要妳付出的，不要弄到以後被說雙標
你真的管很多，我也是團保自己付，扶養平分，有差膩？
作者: jean9898 (jeanho) 2021-10-19 19:38:00
妳也台計較了
作者:
ronite (小傢伙)
2021-10-19 19:38:00真的管很多欸
我是女的，很想勸男的快逃，真的不甘妳的事，而且一個月兩萬的話才值得上來發問吧...獨生的不好好教育真的感覺比較為自己想
作者:
sinomin (邗安)
2021-10-19 19:42:00一年兩萬...
作者:
junnn (下雨...)
2021-10-19 19:44:00自己要娶這種無私奉獻的 上來怪誰嗎？
作者:
sinomin (邗安)
2021-10-19 19:45:00等於一個月給不到2000的孝親也能不滿，真的勸男的快逃
作者: sotbc (上官下人) 2021-10-19 19:50:00
扶養一個再除三可分約一萬，那她年薪超過120？計較？
作者:
ttuys (紅蘋果)
2021-10-19 19:50:00如果不是付不起為什麼要這麼計較？
作者: jean9898 (jeanho) 2021-10-19 19:52:00
很難想像有人這麽會算
作者:
Eva44 (瑤夏)
2021-10-19 19:53:00一年兩萬但不是花在自己身上，就開始計較了兩萬跟兩百萬有差，所以他是拿兩百萬支援了嗎？要假設那麼多東西怎麼不假設他明天樂透頭獎馬上買房
各自錢財各自處理，頂多開個共用帳戶，各自按收入比例匯錢因應家庭所需不就好了？
作者:
w3aki (w3aki)
2021-10-19 19:55:00你賺比較多嗎 為什麼買房他比較有壓力
一開始就訂好養家共同基金的分配比例，剩下的錢就各自處理～愛吃愛玩愛孝親都隨意這樣。
作者:
xzhi (phgrace)
2021-10-19 19:57:00建議男生趕快分手
作者:
w3aki (w3aki)
2021-10-19 19:59:00一會感覺一會兩百萬 叫你娘家買房啦
因此今天只要共同基金的錢沒跳票，那他愛花20/200萬又如何呢？
作者:
ll1117 (Linus)
2021-10-19 20:00:00這真的太小錢，感覺可以讓你這樣不舒服，你另一半以後還有苦頭吃
作者:
xzhi (phgrace)
2021-10-19 20:01:00今天就是錢大小的問題啊什麼感覺問題 幾毛錢也在計較 等真的拿幾十萬幾百萬出來才要討論
作者:
wseedw (無法反轉的理由)
2021-10-19 20:01:00你賺太少才會計較這種金額
作者:
w3aki (w3aki)
2021-10-19 20:02:00獨生女都這麼可怕嗎
作者: awdqse (周哲) 2021-10-19 20:03:00
沒結婚，一毛錢都不關你的事
作者: puddingjyun 2021-10-19 20:05:00
管得太多、想得太多，而且你們還沒結婚欸
作者: hitomi47 2021-10-19 20:06:00
可怕的媳婦 未婚就這樣那已婚我不敢想像
妳要不要把妳這想法跟妳爸媽說，如果妳被念，那感覺還有得救，沒有的話妳真的要好好把妳家真面目跟另一半說，他可能都還不知道這些，讓他自己決定，以後他也怨不得妳，因為他自己選的。兩萬跟200萬妳到底怎麼滑坡的...
這種事情只能學著看開，我也跟妳一樣，要負擔另一半原生家庭的孝親費，另一伴的姊妹（還沒嫁，住家裡，已經
作者: hitomi47 2021-10-19 20:08:00
拿幾千塊孝敬原生父母也要被管 那你以後買化妝品.買新衣服要不要也都拿出來討論
公司團保有時候只是剛好公司有順便幫家人保，金額也不大，大多數的人大概也不會跟家人去計較這個……
作者: hitomi47 2021-10-19 20:16:00
他家分配公不公平為什麼是你這個外人去判斷？你了解男方家庭的程度有超過男方本人嗎？
難道公司團購蛋糕多幫家人買個幾份，然後自己沒吃到幾口蛋糕也要被質疑嗎？XD
作者: cimia97 (肚肚) 2021-10-19 20:18:00
即使有結婚 他的錢還是他的 你的錢還是你的應該討論的應該是你們之間共同支出怎麼分配
回到原命題，談好家庭支出的分配，而後多餘的金錢就各自處理就行，無論是拿去吃喝玩樂買衣孝親。我想原po也不希望自己拿自己的錢幫家人買個禮物之類的還被另一半念吧……還有，撫養的問題得看狀況，報撫養有時候是有一小孩賺比較多，扣稅比較重，因此讓他報比較划算（抵稅）
作者:
hank9201 (hank9201)
2021-10-19 20:25:00別人的錢。你想管就說不跟兄弟姊妹平分就分手
但實際上有可能有實際撫養狀況（照顧起居比較多的）可能是另外的兄弟也說不定……所以退稅的錢才會平分……
作者:
Megalo (Megalo)
2021-10-19 20:28:00你會不會計較太多
而單論報撫養基本上已經有所降低所得稅了（男方已經有獲利）……只差退回來的稅被實際有撫養的三人分掉（獲利比較少）
作者:
ak075 (顆顆)
2021-10-19 20:29:00那是他家的事。重點是你們生活開支有沒有被影響到
而團保則是男方另外幫家人保的東西（另外孝親的概念）兩者（團保/撫養退稅）應該是相互獨立的
作者:
marktak (天祁)
2021-10-19 20:31:00所以妳沒跟他結婚 已經跟別人結了
團保是男方自己想幫家人保的吧？ 跟買禮物送家人的概念或是逢年過節的紅包錢差不了多少啊……
作者:
w3aki (w3aki)
2021-10-19 20:36:00麻煩找父母雙亡還是獨生子 沒煩惱
啊退稅的部分，本來撫養抵稅的quota只有一份，父母要做到利益最大化當然就是給賺最多的撫養，然後退的錢再分啊……如果給男方報撫養，男方用通拿退稅折扣……他兄弟的女友會不會就上來發文說怎麼撫養大家都有份，為何自己的男友抵稅沒份？
就算結婚，不影響自己的家庭下，為啥不能為自己家人付出？妳不用所以對方也不能有？希望妳男友能看到這篇，不然結婚後用錢都要經過妳同意。
妳又知道其他兄弟沒送其他的東西或用別的方式來“撫養”父母了？
作者:
ak075 (顆顆)
2021-10-19 20:44:00勸妳少管這事，弄不好嫁入門，被男方親友靠杯不是每個家庭都衣食無虞啦
作者: hitomi47 2021-10-19 20:45:00
婚前你要把你的想法跟男方講清楚 他能接受你的觀念再結不然錢這種東西婚後絕對吵不完～
作者:
ak075 (顆顆)
2021-10-19 20:46:00如果男友用錢習慣太差，影響到兩個人，才真的要擔心而且他其他兄弟搞不好也有出其他錢，妳不知道而已
作者: lavena 2021-10-19 20:49:00
一個月給幾萬孝親費的很多,我老公也是,從沒管過,他弟沒給
建議你算一下如果沒有報扶養，他有沒有退稅，再比較和團險的支出，或是他其他兄弟姊妹報扶養或團險的支出，也許目前這個方式是他們家計算出來之後最划算的方式了
作者: lavena 2021-10-19 20:53:00
大水庫制妳所有用錢要被他管嗎?只能妳管他?共產是窮的有利
作者: poiustar0218 (身體力行) 2021-10-19 20:55:00
那是他的原生家庭 他願意這樣付出 只要不影響你們共同生活開支 應該尊重 畢竟每個人考量都不同 或許是其他手足財務狀況不好 或是有其他支出是別人出的等等
感覺沒看到……妳要不要想想這句話……妳是跟他父母住一起嗎？怎麼知道其他兄弟對父母的付出的……
作者: lavena 2021-10-19 21:01:00
一般是各給家用放一起,私用互不管,連退稅那點都吵遲早分手
作者:
ak075 (顆顆)
2021-10-19 21:01:00妳就當是一筆固定的錢是孝親，後面怎麼用不用管
不過，怎麼說呢……若真的這麼在意另一半跟另一半手足之間的公平問題的話，建議換一個獨子交往會比較開心
作者:
ak075 (顆顆)
2021-10-19 21:02:00超出多少金額會吃土響警報，自己跟男友討論妳買麵包會去在意，商家麵粉買多少錢嗎
作者: a741236985 (miss a) 2021-10-19 21:07:00
手足關係良好根本不計較這小錢 妳不懂 別插手
作者:
doS16 (賣萌可恥)
2021-10-19 21:11:00你先跟他確認你們將來是不是要「完全」大水庫制，也就是沒有私用錢的存在。很多人的大水庫其實都還保有私用錢的空間
但是獨子可能要面對的問題原PO也要有心理準備就是...說真的除非是很嚴重的狀況並且影響到小家庭的經濟了,要不然另一半兄弟姊妹間的公平問題真的小到不行....
作者:
qwer990 (笑咪咪)
2021-10-19 21:19:00你也只能看開...畢竟這真的不關你的事還沒結婚就管到對方的錢錢還敢說只是感覺問題～
作者:
yyyytt (YTL)
2021-10-19 21:21:00等到結婚後再來講不就太晚嗎
作者: red1999 (RED) 2021-10-19 21:22:00
這麼少錢 他都不計較 你計較什麼
去計較三個兄弟姊妹的錢怎麼分怎麼出真的是有點管太多，還有跨縣市載人也拿出來講就表示妳心中有放著這件事。至少人家三個負擔兩個，妳一個要負擔兩個。以後買房生小孩？那還不知道是誰壓力大呢
自家手足真的沒必要計較到團保、報稅扶養這種金額，以後長輩老了開始要住院請看護你不就每條都要列表算清楚？
作者:
yyyytt (YTL)
2021-10-19 21:52:00是啦是小錢 比較怕未來無限上綱然後我是贊成親兄弟明算帳的 不用到每一塊錢 但我覺得至少大筆列得出來的應該要算然後其他手足也都沒有財務問題～甚至比他更充裕要是真的有困難的話我覺得都可以再說
我自己是固定給我媽孝親費，如果我老公在這方面意見一堆，要求我姐也要一起分攤，我絕對跟他翻臉，家用我能跟他AA，憑什麼管到我原生家庭的財務分配？有些女的跟人家交往，結婚八字還沒一撇，已經直接把對方的錢當成自己的，真的很噁心
作者: cocoring 2021-10-19 22:07:00
我認為你的顧慮沒有問題
作者:
yyyytt (YTL)
2021-10-19 22:16:00我沒跟他手足特別好或不好是普通可以聊天 一起出遊的程度不過我覺得沒有住一起 沒像麻吉一樣好也沒關係啦
作者:
yyyytt (YTL)
2021-10-19 22:30:00沒有說其他人的都不聽喔～只是對大家提出的意見再說我的看法
不好意思，我先生很支持我回饋原生家庭，可不會像某些人覬覦對方的資源，想要當成自己的。你若不滿意對方的做法大可分手，而不是起歪腦筋硬要插手對方的財務說穿了沒他媽的扶養，搞不好他還要繳稅，手足分退稅其實根本也沒什麼，更不要說保險才一年兩萬。真的很難看欸！
作者:
HimeHSU (沒結完單別想睡覺)
2021-10-19 22:46:00提出來跟對方討論 對方就想跑了 笑
仔細想想特地把退稅除以三再分給手足很怪，但你表達的方式會讓人覺得你在意的是錢被拿走而不是這行為本身怪異的地方然後，你怎麼不直接問他為何小錢還要特意除以三分給其他手足？有疑慮直接向對方提出討論而不是在這裡問版友吧？
作者: Poison598 2021-10-19 22:48:00
只能說妳不適合婚姻生活...
作者:
newmeow (新喵)
2021-10-19 22:54:00婚前想清楚這些事，婚後才不會吵
作者:
yyyytt (YTL)
2021-10-19 22:59:00我印象中好像有問過 應該是打哈哈很簡單講 就三個人分阿～這樣問版友是想知道大家會不會在意結果好像大部分都歪樓在金額上有想過是不是不適合婚姻 大概兩年前開始男友一直在說想結婚生小孩
如果一年兩萬跟退稅分三分會影響你們的生活，你們可能要慎重考慮是否結婚生子，肺腑之言
作者:
katzlee (I wish)
2021-10-19 23:05:00關你屁事
我覺得你男友是不喜歡佔別人便宜所以才分三份吧妳又是擔心男友人太好會被佔便宜我覺得妳可以跟妳討論未來如果是小筆的就讓他自己決定、大筆的再拿出來一起討論
作者:
pemit (城拔比)
2021-10-19 23:12:00不要結. 真的放過他！拜託！
作者:
yyyytt (YTL)
2021-10-19 23:13:00哈 現在確實不太敢結 放過他也放過我自己
作者:
pemit (城拔比)
2021-10-19 23:14:00這已經不是錢的問題. 是生活態度和三觀的問題. 要嘛顛覆你的，否則就改變他. 這都很痛苦. 所以放過他也放過你自己
你有沒有發現一件事：你非常在意公平，可是這個公平不是你男友要的，也不是你男友家要的，那你到底在著急什麼呢？你又說不是金錢數字的問題，所以完全就是你個人心理關卡的問題，即便已經有非常多留言認為這不關你的事，但你的目的就是要男友跟他的原生家庭計較，不是嗎？你真的沒有要接受別人的意見啊，你只要支持你的意見我是認為，結婚後如果他能負起對家庭的責任，剩下的錢他也是能有自行運用的權力，在不影響你們小家庭額度下回饋原生家庭，而不是他的錢只能歸你
作者:
milli (milli)
2021-10-19 23:18:00感覺妳是覺得男友的錢因為這樣變少，你們以後的錢是一起的，不平衡是來自妳們之後共用的錢也少了。妳們的大水庫做法，可以考慮改成每個月固定放一筆共同經費，剩下的私人財產不過問。買東西也比較自由，個人的孝親就算在私人開銷裡面。不過結婚的話，如對方家庭遇到什麼困難，妳也願意幫忙嗎？婚姻是雙方互相扶持對方
作者:
bunnyer (lililala)
2021-10-19 23:25:00奇文共賞
團保跟報扶養是兩件事而且都小錢有啥好計較的啊...如果真像你上面舉例好幾百的才有討論必要吧...
我是覺得啦 這種小錢就讓他自己決定 沒有到他每個月要挖樹根來吃之前都不用管人家的錢包 by經驗
作者: vivian315 (開心OL) 2021-10-19 23:31:00
你管太多
作者:
ZAZAZZZ (...)
2021-10-19 23:31:00奇文 呵呵
我是覺得妳不妨想成：薪水是他自己努力賺來的，他今天願意適度回饋原生家庭，也是他處理自身財務的權力，給他自己可以運用的空間，先放下你想介入的心情。再換個角度想，萬一你的原生家庭是需要你的幫忙，但是你男友反對，甚至覺得你爸媽只生你害你要一人承擔很不公平，難道你也能欣然接受你男友想介入的心情？
如果你在意你們之後金錢的分配，就是像樓上講的一樣共同基金，管錢的事情紛爭就容易多
作者:
milli (milli)
2021-10-19 23:35:00嗯嗯 如果還不清楚男友和手足金錢的關係，可以把大水庫改成共同錢包，這樣你的不平衡也可以消失。如果以後真的需要幫忙，其實不用太在乎其他人出多少（其他人出的少不代表你們要填補那個洞）你們做能力範圍所及的就好了。
作者:
wwwwwwww (愛情不能只是習慣)
2021-10-19 23:50:00扶養最大的差別在級距會不會往上跳，如果因此退稅，大家平分或請家人吃飯是很正常的，因為換給別人報扶養可能變成一毛錢稅金不用繳，你嬌嬌獨生女這輩子永遠不可能懂這個眉角跟差別，我是建議你安靜閉嘴就好另外保團保這件事情，並不是要出錢都他出的例子，對子女而言就是他剛好有這個類似福利的東西就順便了，除非是全部子女「推派」他負責加保但是一毛錢也不付，才是你所謂的出錢全出，否則只是你自己在小氣亂講而已
作者:
bbbing (無)
2021-10-19 23:59:00看到感覺問題就知道問題了，反正你想要他怎樣就怎樣
如果妳自己介意男友本人不介意的公平問題，不覺得直接跟他談比較快嗎？談不攏就登出啊，不然結婚絕對還是會離婚。雖然我感覺妳是想上來討拍不是想解決困境
作者: lrivaldo (我真的很想你) 2021-10-20 00:17:00
你一直在強調是感覺公平的問題，這種事是永遠都公平不了的，因為在你還沒有出現前就已經這樣運行很久了，我的建議是已經發生的事情如果不會造成你們生活上的困擾就不要計較了，你該畫下的線是以後結婚雙方的金錢該怎麼運用
作者: lrivaldo (我真的很想你) 2021-10-20 00:23:00
誠心建議你，不要覺得因為以後父母的事自己可以獨自扛下來，所以用同樣的標準去要求你的另一半，或許你家家財萬貫，但年紀大了實際走一遭父母的生老病死就知道有些事情不是只有錢可以代替的，有時候你就是需要一個你可以相信的人替手，如果要計較資源，將來你才是那個有可能會吃到對方人力資源的人
兩萬塊的事情也想管 還沒結婚就這樣 真的很貪為了一年兩萬發文抱怨 這個真的很悲哀的心態
一年2萬也要管？就算是婚後也是太計較了吧原po感覺在意的是養家的問題，不是公平的問題。說實在如果收入夠可以養家，回饋給原生家庭多點也不存在公不公平了。但如果是收入不多，也不存在假設多出大筆金錢的問題。
會覺得不平衡就拿出來聊，不要聊「金額」，跟他聊「模式」。我爸是婚前婚後都對原生家庭挹注甚多的那個，婚前沒差，婚後甚至有小孩後問題才冒出來，因為確實到了壓縮甚至犧牲小家庭資源的程度
作者:
bndan (seed)
2021-10-20 01:05:00既然確定有意結婚+大水庫制 你應該先問他對這個模式的看法個人是覺得你把大水庫制講的太理所當然 = = 由其是如果你不是賺比較多的那個(只論總收入) 你偏好大水庫制其實變向就是在欺負對方而非所謂的懶著算 = =更何況你還說你比較"重視自己" 這種情況跟你大水庫制那個心理門檻頗高吧...
作者:
zero1000 (\⊙▽⊙/嗨咖)
2021-10-20 01:24:00你還是換個父母雙亡的交往好了
作者:
nora119 (勇敢)
2021-10-20 01:28:00獨生子可能比較無法理解‘’無法公平’這件事？是人就會偏心。家庭人多本來就很難做到公平。另外老公自己想替父母保險，而逼其他手足分擔不怪嗎
作者: bettylin9 2021-10-20 01:37:00
看了你的留言，先說一句，受寵的都有恃無恐不被愛的才能體會恩情，別人不是因為喜歡你才對你好這些事就是緣分，如果對方的父母和孩子們都能接受你就也當這是緣分，勉強不來的他都無法要求自己的父母公平了，你又如何能呢XD或許你可以和對方聊聊，他對這件事的看法，你也跟他說你的看法和一些關於你們以後家庭的顧慮獨子的家庭，不需要負擔原生家庭開銷的家庭要經歷的事和感受是差很多的，差異很大的人們在相處的時候，最重要也是第一件事就是尊重因為，當你們今天角色互換的話，你可能也會做出和他一樣的決定，或者你也會有你更好的想法通常，能融入更多的想法的做法，會是更好的辦法另外就是，一時一刻，很多時候我們現在推想的一切真到那個時候，並不一定是如我們所想的那樣吧XD把你們倆的日子過好，才有可能是一切事情的基石
作者:
ymx3xc (U文多多)
2021-10-20 02:08:00給妳個建議 或許因妳是獨生女 從小被呵護長大 很多事情有恃無恐 ,加上妳家境比較富裕 不用孝親養父母甚至父母也準備了不少存款給妳 但以上這些優勢其實只建立在你父母還年輕力壯的情況下 ,等妳年紀大了 父母也真的老了開始生病無法自理了除非父母送到養老院，不然即使妳再有錢也照顧不來的這時候妳就會開始感到恐懼害怕，而更恐怖的是即使妳害怕 也沒有任何作用幫助.妳現在還年輕 妳要計較男友撫養孝親一年2萬這小錢等妳父母年紀大 但妳只剩下錢 卻無能為力照顧時妳的另一半該怎麼合理的資源分配計較妳?妳應該還年輕 所以天真的以為 任何事用錢解決就好確實啊 世間絕大部分事 都能輕鬆用錢解決且 照顧父母 能用錢解決的 真的都只是小事 ,但 真正困難的是 找到能信任 還願意付出時間的家人幫忙.這個情況下 妳有嗎? 照妳的想法 妳有什麼立場擁有?
我覺得你不用釋懷啦，你就算釋懷也是心裡覺得男友不夠有錢啦~囉嗦，嫌成那樣因為你是公司採購咧
作者:
Almon (艾爾蒙)
2021-10-20 02:26:00有媳婦板常客的潛力喔
跨縣市載又怎麼了嗎？？有的兄弟姐妹感情好跨縣市載沒什麼啊，不懂這個你有什麼好生氣的？？為什麼你要覺得“不平衡”？？不平衡的點是什麼？？是很怕男友的錢或時間被家人分走？？本來他過年紅包包多少你就沒有管的立場....越看回文越驚嚇也！！
作者: soxgo (FU**LiLaiXi) 2021-10-20 02:36:00
千萬不要提這種雞毛蒜皮的小事 毀掉自己婚姻
作者: taay (矮黑人) 2021-10-20 04:13:00
奇文共賞
干你屁事獨生又不用給孝親費，你現在很幸福呀！但是再遠一點，兩老的陪伴跟花費會落在你身上，到時候...對了，你可能也沒體會過大的照顧小的那種責任吧要怎麼公平？用兄弟三人年薪去公平才是真公平吧！算人頭根本只是賺得多的兄弟賺到所以說你的公平是公平嗎？只是個狹窄的見識
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 07:57:00真的就是獨生女的煩惱 XDD 兄弟姐妹之間最好量化的付出就是錢，但最難量化的也是錢，錢的均分看似公平，但倘若裡面有他個人的孝心成分呢？你要他均分，反而把這些情分抹煞了，妳跟他本來就不在同一個思考邏輯。看著他家覺得不公平，又認為他的家人沒其他付出，讓你更不平衡，這也很詭異啊！有無其他付出，不需要你來認定是否公平，更不需要攤開給你看，倘若他們每天跟長輩通電話，算不算一種付出？妳活在資源全拿的環境，所以無法體會各自用自己的方式付出的親情模式，但因為無法理解，而用自己的角度預設真的就過頭了。
作者:
KMTRIP (智障王菩薩)
2021-10-20 07:59:00你哪有想要人家說服你，一直盧
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 07:59:00連朋友都曾跨縣市來載我了，兄弟姐妹跨縣市載，怎麼了嗎？還是又是你沒看到的付出，等於零？@@a
作者: stefania (長途飛行後已經落地) 2021-10-20 08:15:00
笑死人 雞腸鳥肚還裝大方在討論
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 08:18:00若他因不被愛，而願意付出這兩萬，想討好其他人（？），請針對不被愛討論，不是討論金錢的付出是否公平，妳把所有議題混在一起，討論不出所以然的。
作者: sbshiu (玻璃彈珠越來越少) 2021-10-20 08:22:00
我覺得應該只要談好妳與他的共同支出部分（編列預算形式，包含每個月花費支出，育兒基金，貸款支付等），計畫好後再來談每個人每個月負責多少百分比。剩下的他自己怎麼賺怎麼花是自己事情，各自的原生家庭自行負責自己去喬。
作者: tryagain24 (wilson156) 2021-10-20 08:31:00
還沒結就管過節 這樣不好喔過界
結婚都不一定讓你管錢，你還沒結就在想他的錢會不會想太多啊？
作者:
wseedw (無法反轉的理由)
2021-10-20 08:38:00你去別人家要求公平很荒謬
我覺得已經交往很多年 也有往婚姻方向前進 既然妳對彼此金錢使用上有膽憂 是可以跟妳男朋友敞開心思討論 至少不要默默記心上 等真的結完婚再攤牌是可能會更糟 把妳自己願意婚後給雙方原生家庭的底線討論清楚 婚後要買房養小孩 再評估雙方所得 有多少餘裕可以孝敬爸媽 還是乾脆每年撥出一筆固定款項給原生家庭 如要超過就要雙方同意等等 一切都可以跟對方討論 越是醜話講前頭越能避免婚後再吵架的遺憾 這是我的看法 參考看看而且看起來妳的家庭狀況很不錯 北部人跟南部人思想跟理財方面可能差異頗大 妳自己想清楚 南部人的資產土地在保守長輩眼裡是非必要不會走到變賣那一步 所以可能雙方貌似門當戶對 但真正要大手大腳花費南部人可能相對會更謹慎 能理解妳單身子女跟沒在大家庭出生的經歷 成長環境都是自家顧好自家的心態 對所謂人情義理我不知道妳是否很通透 真心建議跟男朋友攤開講 不然未來妳先生很可能會變夾心餅乾
你覺得不平衡趁現在趕快分手啦，不要等到結婚再來委屈自己，有手足的家庭本來就跟獨生子女不一樣阿，然後通篇只看到錢、家產，其他不能用錢衡量的東西都看不到
作者:
peter98 (新兵)
2021-10-20 09:08:00你管太多 那是妳男朋友家的事情 請勿干涉
作者: Colitas (觀察者) 2021-10-20 09:45:00
男友要幫父母保險，那是他的心意，也是他自己的判斷，他兄弟姐妹有參與決策嗎？如果兄弟姐妹不分攤，這險就不保了嗎？如果沒有，那為什麼要分攤？他對父母的心意會因為兄弟姐妹人數變多就被稀釋嗎？你又知道他兄弟姐妹沒有用其他方式盡孝？
跟你說在網路上就是不能管另一半孝親 我出房屋頭期4成因為未婚夫存款被他媽拿去保儲蓄險所以我裝潢傢俱也幾乎全包 這樣子的情況下計較一個月一萬五的孝親能不能暫停一陣子（他爸媽完全不靠孝親生活）也是被噓爆說很計較喔
作者:
bbbing (無)
2021-10-20 09:50:00阿你的另外六成誰出的
網友只會說這是男方家的事叫妳多擔一點、推遲人生計畫或者放開那個男的三選一六成房貸當然一人一半啊廢話
作者:
bbbing (無)
2021-10-20 09:51:00你這當然並不是那麼當然，這裡的敘述也有語病啊O3O畢竟更多的是頭期出少數，然後至少要掛名一半的
但網友第一反應就一定是女生出少又愛計較先噓爆再說啊我沒交代房貸六成不也被你質疑？
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 09:54:00M大 你算錯帳了，你該算的帳是他對於這個小家庭的付出有多少，不是算他要怎麼省下錢，投入這個小家庭。怎麼省下錢，是他要思考的事情，不是你該置喙的事。
作者:
bbbing (無)
2021-10-20 09:56:00好喔，你說的對
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 09:57:00你該討論的是他婚後他要怎麼把錢拿出來，而不是他媽媽怎麼做，他要不要停孝親費。*他要拿多少錢出來
家都還沒成是能看出什麼？如果他承諾以後每個月扣掉孝親全上繳也補不上當下的現金缺口啊 有些事、比如買房子是看時機的 如果為了保留那幾個月一兩萬的孝親費推遲了買房子 現在搞不好要多花300萬才買得到同樣的房子 那不是得不償失嗎？而且暫時取消孝親幾個月等現金寬裕了再補上也沒有虧待對方父母啊當然這是我的狀況 但是都要成家了 對對方用錢的方式提出質疑的部分只要碰到孝親就會變成原罪 我覺得蠻妙的
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:05:00所以，你跟他很不熟嗎？XD 所以問題不在於扣掉孝親費，
作者:
wseedw (無法反轉的理由)
2021-10-20 10:05:00原po要爭的是一種公平的感覺，誰跟你幾個月後回補......
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:06:00問題在錢賺太少 QQ 且他將金錢交給長輩管理。 XDD
作者:
aoilan (小兔子大王)
2021-10-20 10:08:00你的疑慮也沒錯 現在是一年2萬的小錢以後很難說 這種原生家庭形同他一輩子的負債 他蠻雖的 而你要不要陪他承擔就自己選擇
我賺的錢是我的，老公賺的錢是我們的，妳還是分手找一個會上交薪水給妳的人吧
問題就是女生只要對男生孝親提出質疑 就一定會被噓放開那個男的、推遲人生計畫或者妳出多少 事實上孝親也是男生支出的一部分 都要結婚了有什麼不能討論質疑的？
作者:
bbbing (無)
2021-10-20 10:10:00好的，都談你的事就好XD
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:11:00你真的搞不懂問題所在 @@a 問題不是對於孝親費提出質疑，
作者:
bbbing (無)
2021-10-20 10:11:00何不如你對元PO講點有效的方法而不要是戰觀眾?
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:12:00而是你撈過界，去看一些人際/關係界線的書，你可能才會懂你要討論的是家庭用錢的分配，不是討論他該不該負孝親費。
那現在原Po沒有孝親需要支出 她對男方的孝親支出覺得有異議想要討論 也不該被大家一棒打死吧！
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:13:00他就是以獨生女的獨享角度，去解讀對方家庭，問題不大嗎？
作者:
bbbing (無)
2021-10-20 10:14:00那你提出對元PO的建議讓大家看啊-w-
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:14:00覺得自己撈過界，是沒問題~這問題更大啊 QQ
她獨生女獨享資源 他不是獨生子、沒有享較多資源但付出較多 所以她想質疑的也許是為何都是自家男友出而非兄弟平分也很合理呀？
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:16:00那是他家的平衡，到底為何可以管到那麼多阿？男方有計較有無享用到較多資源嗎？男方有覺得自己受到不公
重點就是撈過界怎麼定義？管到男方家裡叫撈過界？但沒管的話會影響小家庭 這該怎麼定？
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:18:00平對待嗎？人家都不覺得的話，你在那邊算計人家家，才是讓反感的原因。管到男方家，難道不是撈過界？XD 你該管的是你選的那個人
當然放開那個男的是最簡單的 但遇到一點問題就放棄另一半的建議也太不切實際
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:19:00是否付了應付的家庭支出，不是管你選的那男人人家家要怎麼運轉。你不相信對方，才會在那邊要干涉對方的原生家庭。所以主要問題還是在於你們之間的信任感不足
所以她該跟男方討論男方本身的支出（男方的用錢狀況）而男方支出就包含了孝親 但是孝親卻又一點不能提…？
沒有影響到家庭用錢卻去管原生家庭就是一種撈過界的行為
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:22:00你真的看不懂 ＱＱ他要討論的是 以後小家庭的分配，不是討論男方個人支出等你先搞懂討論小家庭支出分配，根討論個人的支出是否應當的差異，你才會理解撈過界的意思。
我覺得y你說的信任感不足反而很矛盾 信任感不足的一對男女反而更不可能把所有開支都攤出來討論的那一種好嗎？都不信任你了為什麼要跟你討論自身財務？
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:25:00信任感足，就是討論資金分配，且相信對方會有個比較適合
作者:
ak075 (顆顆)
2021-10-20 10:26:00竟然有女生願意出頭款跟一半房貸，已羨慕XD
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:27:00支出調整 XD而不是一項項討論另一半的支出是否有必要~
H說的沒影響到家庭支出的都不該管1.財務疑慮放到婚後成家才談並不理智 2.成家後若有財務缺口是另一方得補的都補不上不是吵架就是離婚 這樣並沒有比較好…總之 我的意思是既然孝親也是男方支出的一部分 那它就不該在欲成家的男女財務討論與調度上有豁免權
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:31:00好喔 你說的都對 XDDDD算進來，通通算~ 當事者不在意的公平，也通通幫忙算清楚
作者:
ghoul125 (午夜小肚肚)
2021-10-20 10:55:00有影響到你們共同支出再討論+1
你們談好他給原生家庭的費用上限就好 不要管公不公平 這世間本來就沒什麼公平的事尤其不受寵的小孩有時為了得到認同會想付出更多重點是他有沒有底線 會不會影響你們未來家庭開銷
作者:
sinomin (邗安)
2021-10-20 11:13:00我看不懂m是太年輕或是太天真...完全陷在自己的情境在回答欸。如果結婚後每條支出甚至買杯飲料都要拿出來討論~畢竟男方每額外多花一點都是減少小家庭的金流~奉勸男人放過一個月不到2000的花費都要計較的每個女人
就算已經結婚了過問我要怎樣對爸媽好我還是會覺得關你屁事，原po還是那種載家人出門也記在心上的，真的太恐怖了= =
作者:
bbbing (無)
2021-10-20 11:25:00她就一直在講她的事啊
認知不同本來就很難討論事情 講少了會被嗆我出少計較男方用度 講多了變成陷在自己情境我的敘述可能不夠精確 但就是要強調欲婚的情侶間沒有什麼是不該被提出來質疑討論的而前面如果沒有提出「我女生出的比男方多」這個前提 在這篇推文裡我不管說什麼肯定都會被各位噓翻的
作者:
bbbing (無)
2021-10-20 11:38:00這就是父權壓迫
作者: ff20 2021-10-20 11:38:00
怎麼不退給我花 是這個概念沒錯吧
作者: Idaresay (Idaresay) 2021-10-20 12:00:00
超計較O_O
如果他拿得出自己該付的家用，剩下的錢他本來就應該要有自行運用的空間啊！
作者: shihuanrow (喜歡肉肉) 2021-10-20 12:44:00
與其在這裡腦補 為何不直接去問男友如果今天是20萬他會怎麼處理
團險跟買蛋糕不是同樣你情我願的事情嗎？受益人是你男友嗎？還是三個小孩？
作者:
abcd11111 (abcd11111)
2021-10-20 12:53:00才幾千塊 別鬧了吧
作者:
jillcc (jill)
2021-10-20 13:02:00妳也太小氣了吧
作者:
omyh (華)
2021-10-20 13:23:00你確定其他兄弟沒有出別的東西嗎？
作者:
pocata (單飛)
2021-10-20 14:26:00我家也三個都在不同國家喔但感情不錯，出錢輪不到我，上面兩個高薪，我負責出力，如果妳是他們另一半可能會不爽吧，但全家有事都是先找我，這樣算公平嗎？
作者: rtyu2836 (容兒) 2021-10-20 15:27:00
不是過於誇張的支出本來就不用計較成這樣 不然你們乾脆跟家裡斷絕關係好不好 小心眼成這樣真的很難看最好什麼事都有辦法公平 要公平你單身一輩子最公平
作者:
traman (無名)
2021-10-20 17:11:00如果今天變成20萬200萬?妳楊朱學派的嗎
作者:
linlett (lett)
2021-10-20 17:38:00誇張 不保出事要付的更多好嗎一年兩萬是多少 計較成這樣 真希望男方看清楚
作者:
Alexiel (忍者哈特利)
2021-10-20 17:49:00當妳覺得其他網友的批評是出於沒抓住妳文中的重點，請想一下妳是不是高速公路上逆向行駛的車子...。妳男友願意分享給原生家庭的金額很重要，還要配合他收入。郭董拿錢給兒子燒，他現任妻子會講話嗎？妳若好奇男友之後會不會拿更大筆的錢分享給家人，不妨談妳能接受的最高限度。對一般受薪階級來說，兩萬和兩百萬差很多，願意給父母兩萬不代表願意給兩百萬。別擅自主張他被原生家庭綁架，畢竟妳不了解詳情。若真覺得對方原生家庭糟透了，要離開
作者:
bbbing (無)
2021-10-20 18:37:00講白了，她文章問各位看法，但不想要跟她不同的看法
作者:
popcool (我不懂)
2021-10-20 19:17:00他是拿妳的錢付嗎，不是那甘妳屁事，就算婚後妳也無權干涉
他父母幫他手足出的頭期是好幾百萬嗎？如果是的話，好像差別待遇有點多耶，有的不受寵的小孩反而傾向付出更多。不過如果只是一年多出兩萬的程度，就是你管太多了。
作者:
piano1004 (piano1004)
2021-10-20 20:37:00真是奇人奇事XDD
作者:
xenosliu (xenos)
2021-10-20 21:00:00娶這種通常整個家族搞得烏煙瘴氣
作者: catp 2021-10-20 21:44:00
沒資格管到別人家的事
妳男友孝順而且有能力負擔多一點 哪一點有問題？看不懂妳在吵什麼還沒結婚連遺產都拿出來講了...會不會太誇張
我真的快笑死，獨生女懂的什麼叫公平？？？？你都沒跟手足競爭過父母的資源，你懂什麼叫不公平？講的好像你的原生家庭多好又多好，路都還沒到盡頭，就能這麼武斷認定對方家庭是拖累他的負擔？
作者:
sopzip (記錄員)
2021-10-21 01:58:00去跟他家人攤牌阿，衝啊
作者: anynot (zach) 2021-10-21 10:50:00
有夠摳門
作者:
narf (娜芙)
2021-10-21 15:40:00你管太多了
作者:
PBfire (PBfire)
2021-10-22 08:26:00我也覺得這金額還行
我獨生女，但我媽不是，她就是所有小孩資源拿最少，出最多的所以她超累也因此一直教育我公平(雖然她面對自己家庭無法)其實我覺得你想法沒有錯，也不用管上面苛刻批評的言論，你只需要思考你的價值觀與你男友有可能磨合嗎？不能的話，你想怎麼辦我男友之前因為是家裡唯一的兒子(其它是姊妹)一直被用錢賺最多+是公的壓榨出最多錢，導致他覺得自己需要負責最多，他也是資源拿最少的(是他親口告訴我的)所以我正慢慢跟他溝通要平分就都平分的觀念，這需要時間所以我覺得與其看大家怎麼講，不然你們自己關門好好慢慢講就好~~