真的很喜歡很喜歡你
喜歡到每天都要抱著你的衣服聞著你的味道才能入睡
剛開始只覺得那股味道很刺鼻
完全沒想到隨著時間的推移，你卻成為了我的日常、我的習慣。
每天都不斷不斷幻想著 究竟哪一天才能真正接觸著你的肌膚、感受著你的體溫進入夢鄉
愛慕著源自你的溫柔
眷戀於來自你的陪伴
想要你的擁抱
渴望你的親吻
好喜歡聽你說愛我
好希望我能無時無刻黏在你身邊，佔有著那股我早已依賴的味道。
我曾以為對你的悸動能永不凋零
但我錯了。
我開始會因為你沒回我訊息而不安
我開始會因為你不接我電話而焦慮
像是深陷於名為嫉妒的流沙之中無法自拔
會對出現在你身邊的其他異性感到莫名仇視與厭惡
但是你曾經對我說過，你不會讓我吃醋
所以我相信你。
相信我是你的唯一
相信你真的真的好愛我。
但是我知道我沒有這個能力也沒有這個資格
我無法成為你的唯一
你說你在乎我，但我知道，你更在乎她
為了她，你可以全然漠視我的感受。
你說你們早已結束，只是朋友
可是她掛在板上滿滿與曾經的你的放閃文 如同一根刺札於我心底的利刃那樣
讓我好嫉妒又好羨慕，也好痛
你說你心中有我
你說你想珍惜我，想保護我
我知道你為了我犧牲了很多很多
你花了很多時間在陪伴我
為了配合時差上課的我調整了作息
為了安慰心情不好的我錯過了比賽
每逢休息日就會帶我去我想去的地方玩
但是
你對我越好
我就越想要成為你的唯一
當我發現你把早已刪除的她加了回來，
我多希望你能給出個解釋來撫平我內心的忿恨。
但是你沒有。
你拒絕了解釋
你說你知道我在氣什麼，可是解釋起來是毫無意義的。
我終究只是一個消遣
一個食之無味棄之可惜的玩具
當時你問我，在這段感情中 你圖什麼
老實說，我不知道。
是啊 我又沒有實質上的損失
我又為什麼要難過呢
可能是為了錯付的心力與感情感到惋惜吧。
謝謝你無止盡的包容我的任性狂妄與驕縱
在我難過時給我安慰
在我自卑時給我鼓勵
在我孤單時給我溫暖
讓我有個可以撒嬌、可以付出的對象
給了我段只要想起 嘴角便會不自覺上揚的回憶。
也對不起
我錯放了自己在你眼中的地位，讓我的情緒化影響了你
還有出自對你扭曲的佔有慾而發出的情緒勒索
我覺得自己很幸運，能夠在遇見如此疼愛我的你
同時覺得自己好沒用，沒能處理好自己的情緒來面對你
只會一昧逃避的選擇分開
謝謝你
也對不起。