文長慎入。
上一次分享自己關於感情的焦慮問題已經是兩年前了，最近因為覺得自己進步非常多，想
要再次跟大家分享兩年來的進程，同樣是希望在感情中因為焦慮而感到無助的人可以有一
點方向。
前情提要：
如果說硬是要為自己以常見的方式將自己分類，我覺得以前的我是焦慮型加逃避型的。如
果與對象過於緊密，會覺得很煩、窒息。太過於遠，又會有要被拋棄、失去的感覺，也因
此很難在感情中有抓準一個適當的想處距離。(註：之所以說「硬是要將自己分類」，是
因為在諮商時我的諮商師跟我說，並不需要將自己套用在什麼類型中，分類並不是重點，
而是自己的感受。)
之所以會開始諮商，是因為在大約三年發現自己在感情中的焦慮已經影響到了我的生活。
而最常出現的焦慮來源，是對方沒有立刻回應我的訊息、暫時分離(例如假日在一起、禮
拜一上班分開的這種分離)，並會使得我工作無法專心、焦慮感受來襲的時會身體發熱、
喘不過氣，或者立刻傳簡訊跟對方確認到底發生什麼事?是不是我怎麼了?等等不是很健康
的互動。我因此決定要找心理諮商(可以參考我上一篇分享文章)。
在諮商的過程中，發覺了自己對於焦慮感受的連結都是回到小時候與爸、媽的相處。舉例
而言，當別人沒有在短時間回應我的訊息的時候，我就會有「是不我做錯了什麼事情」「
他是不是故意不理我」等等對於自己否定的小劇場開始充滿在腦海中，進而的連結就是「
我沒有那麼重要」的結論。
然而，事實上，對方可能只是在忙，根本沒有「故意不理我」的想法。在討論這個問題時
，我所聯想到的記憶是幼稚園放學回家後，我很興奮的跟媽媽分享學校所發生的事情，但
因為那時候媽媽忙於工作，只是冷冷地跟我說「哦」連看都沒有看我一眼。我記得從那個
時候開始，我就沒有再跟我爸媽分享過任何生活的瑣事。也因為這個事件，我對於「別人
不回應」直覺反應就是「別件事情比我重要」。
在諮商時我滔滔地說著這個事件，閉上眼睛，看到了小時候站角落失望的我以及媽媽冷冷
的表情。諮商師問我，現在的你，想跟那時後的你說什麼呢?我說：「沒關係，媽媽不聽
的話，還有別人可以說」「媽媽不是故意的，他們只是笨了點不知道怎麼跟小孩相處」。
對小時候的自己說完這些話後，頓時覺得平靜許多，漸漸斷開了把「別人不回應」等於「
自己不重要」的這種直覺連結，讓我不會在別人不回應我的時候就以為自己不重要，也因
此減少焦慮反應。
當然，並不是一次諮商完後就可以在下一秒斷開這種連結、也不是一次諮商就可以挖掘出
所有問題根源，這只是在兩、三年來諮商過程中的其中一例、也是在不斷諮商過程中更了
解自己、找回自己的能量，也才可以更進步地減少焦慮情緒，與他人產生更健康的相處模
式。
除了是靠諮商去找出自己焦慮的根源外，另外對我很有幫助的是學習別人的相處模式。我
們總是從原生家庭中學習親密關係，所以認知有限，而不知道「原來還有這種相處模式」
。以我自己為例，在我的記憶中，父母成天的相處就是吵架，我壓根不知道還有「好好溝
通」這種方式。也因此，從別人的相處模式中可以擴展自己對於親密關係的想像，也可以
在多種不同的方式中找到適合自己的模式。而我自己學習他種相處模式的做法，除了是觀
察身邊的人之外，我會到youtube看例如介紹Healthy Relationships 相類似的影片，大
多數會提到co-dependent relationship、Independent relationships 、
inter-dependent的分類，也可以對於自己與他人的相處模式有更進一步的認識。
最後，會覺得自己進步很多，是發覺最近自己在跟交往對象相處時可以很自在的見面、分
開，不會感受到「哦分開了是不是會看不到他了」「人不在身邊覺得距離好遠好焦慮」的
這種感覺，這種自在、獨立的相處模式也是以前從未經歷過的，覺得非常的踏實與舒服。
以上，是自己長期學習如何處理焦慮情緒的分享，希望可以有些幫助。引用自己兩年前分
享時的文章結尾：
諮商是一段過程，不是一蹴可幾，就像自己的焦慮，也不是一天就累積而成。從小到大的
經歷促使了我們成為現在的我們。然而不管怎樣，要相信自己可以重拾支持自己的力量，
讓自己變得更好。