※ 引述《s035280236 (安安)》之銘言：
: 我是男生 bg板首po，因為現實朋友知道自己的帳號，所以請朋友代po 將不會回覆，
但
: 以下是正文 文長
: As title
: 這個問題在我腦海中思考很久，是否在交往的時候有「心機」一點，才能讓這段感情長
久
我認為在對方不夠成熟的情況下，必須得用點你所謂的「心機」。這個「心機」，我會翻
譯為心理學技法。
舉個例，到小朋友不喜歡且不常吃蔬菜時，可以話術他。原本可能是問他要不要吃花椰菜
？現在可以改為，給他兩盤花椰菜和高麗菜，問他比較想吃哪個？這樣比較容易拐到（？
）小朋友吃青菜，因為他以為他有了選擇很開心，殊不知兩個選擇都是蔬菜。
: 我交往過數任女友，我拿前任跟現任來講
: 我跟前任交往2年多，他有絕對不能退讓的某件事情，辦不到就是辦不到，不管來軟的
硬?
: 「我已經為了你…你還想怎樣」
: 「我很努力了 但我就是辦不到」
: 「你真的很貪心 看不到我的進步」…等等的話
: 至於吵了什麼事情跟本文沒什麼關係，所以暫時先略過。
每個人都有底線，人際互動和兩性交往本質上都是交易，可以這樣看沒錯。
但重申，在感情中使用心理學技巧、談判技巧去操控對方是不太道德的，如果是非不得已
，那也最好是暫時的，事後也要跟對方坦承。當然可以把感情或人際當作跟客戶談判，來
短暫達成某些急迫的目的，但這種關係就像你跟你客戶的利益關係一樣薄弱！
: 在和前任分手後幾年我沉澱了自己好久，在某天遇到了現任，在交往初期很甜蜜沒錯，
但
: 例如我要求他的，他很難做到，說是個性本來就那樣，從小一直都是
: 答應了我會努力，結果也沒看到改變，感覺都像用*盡量*這個詞敷衍？
強迫別人改變做法很簡單，但效果差。想要效果好，那就得設計情境和方法讓對方不知不
覺中了你的圈套，這不只是談判技巧，而是心理學上如何潛移默化改變對方。
舉例，另一半都不運動身材太胖不好看，那你可以先跟他聊健康的問題，說明你很在意他
的健康狀況，提醒他，並讓他明白你背後的心意。接著約他去運動，健身房太難的話，可
以可以從輕鬆的爬山做起，就像帶小孩一樣的概念。我們每個人不可能在每一個方面都跟
大人一樣，比方假設一個人在賺錢方面是大人很懂，在運動方面是小孩需要有人教導、帶
領。
: 他沒什麼要求我的事情，應該說他的個性比較偏向也會希望我改掉某些事情，但是他怕
我
: 然而在個性上與某些事情的磨合，現任也會跟前任一樣也會說出類似的話：
: 「我已經很努力了你還想怎樣」
: 「你為什麼就是不會滿足」
: 等等…
: 對於女朋友的要求我覺得我算滿常做到，要我關掉遊戲陪他我就關，要我幫他做什麼事
情
: 無奈這段感情逐漸也跟前段越來越像，越來越看不見未來、隨時都會分手的感覺，我想
努
可以理解。維持感情中雙方地位、權力對等只關重要，這不是心機，而是自我保護以及為
了更健康的關係。
: 舉例來說
: 假設我玩線上遊戲每個月都花好幾萬去儲值，然後他希望我不要花那麼多
: 這時候通常有兩種回答
: 選項一：「好吧，那我就少花一點吧」
: 選項二：「我的錢我要怎麼花不乾你的事情吧」
: 如果我選擇一，對方不就認為看來也沒什麼難的？
: 如果我選擇二，對方通常會不開心，覺得我幹嘛都要浪費錢，然後我再跟他多吵幾次，
最
: 是不是對方要求自己的事情，都要先假裝不要、很抗拒，然後看情況溝通幾次，最後再
妥
老實說我覺得可以吧，推文大概都以為愛情只有偶像劇裡面那種愛情，現實中的親密關係
更常是這樣現實，即使不是你理想的樣子，還是努力地維持著。
但這些與對方溝通做出的改變和努力，會成為能力留在你身上。
讓我們來看一個經典案例==>>
<付出更多的人就輸了？｜研究：如何處理親密關係中的權力不平衡>
https://71a.xyz/wrO9n6
: 再舉個例子
: 假設我本身喜歡跟女朋友視訊
: 在交往初期女朋友要求要跟我視訊，我就要騙他說我很討厭視訊不要強迫我。
: 吵一陣子再假裝自己很委屈跟他視訊，過段時間「視訊」這件事情就變成我可以要求他
改
: 例如我就理直氣壯可以跟對方說：
: 「我都為了你跟你視訊了，你就不能…嗎？」
: 「我難道沒有付出嗎？」
: 假設付出、要求 的最高程度分別是10分
: 我本來就喜歡視訊，所以他要我就跟他視訊的話
: 我付出就是0分
: 但是我如果一開始就假裝討厭視訊
: 在對方看來，因為我為了他做自己討厭的事情，這件事情上我的付出就有可能是5分 甚
至
: 我就可以用這些分數，去要求對方其他事情，這樣也更有說服力 、容易成功？
: 不知道各位怎麼看？
可以，雖然親密關係中偶爾會有談判，但做健康的關係還是攤出來說開，說你之前其實用
了這些談判技巧，但只是為了保持雙方地位與權力對等，不得已的。然後，尋求對方諒解
並希望對方能夠改善。
當你受到傷害，可以自信的直接表達你的難過，哭出來都沒關係。因為自卑，因為害怕表
達自己的脆弱會被對方傷害，而將傷心難過轉換成關係中無形的暴力（像你這種操縱對方
的方式）、或是有形的辱罵和吵架，都不是長期最佳解，短期暫時解決問題可以。
真誠的表達自己感受，尋求對方的公平對待和理解，是最佳解。雖然這看起來著實憋屈，
但想得到良好的親密關係，就是得冒著露出你最脆弱的部分給對方看，卻被對方捅一刀的
風險。舉例，來看一段影片：
Good Will Hunting | 'What Are You So Scared Of?' (HD) - Matt Damon, Minnie Dri
ver | MIRAMAX
https://youtu.be/-kXAeKj3Fgw
影片中 Will 和 Skylar 互相傷害著。Will 尤其地不願意透露自己脆弱、不堪的那一面
，強硬的回擊，導致了分手。
「如果坦誠表露自己感受了，對方還捅我一刀，那我該怎麼辦？」
兄弟，那只能說，轉身離去吧！你是不是從來沒考慮過離去這個選項，才會活得這麼憋屈
？不少人是活的憋屈也不願意轉身離去的，因為害怕單身的寂寞，那就沒辦法囉！
: 不好意思，用分數來比喻可能有點奇怪… 好像很斤斤計較，但主要是想讓大家方便理
解?
: 如果沒有緣分與現任走到最後，跟下一任交往初期我是不是就用這種做法會比較好？
一樣老話，短期應急可用，效果顯著。但長期最好攤牌說你用了這些手段、袒露自己最真
實的情感（傷心難過），並且表達你會考慮終止關係，表明自己不是給對方一直白白糟蹋
的。這是給對方選擇，真誠表明自己的傷心難過，並說自己真的會想分手，並且也謝謝對
方這些日子的陪伴，而不是用什麼情緒勒索強迫對方去改變。
另外，如果是對待你的小孩，那這些技巧就很有用了，潛移默化讓你小孩變個學霸或是什
麼體育健將。長大之後再跟小孩講這些歷史，也是一番趣味~ XD
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