更新：
事主有站內信跟我解釋了文中與事實不符的部分，此前也似乎對妹妹上來發文毫不知情。
在經歷幾次來回討論後，我也確實理解當事人對於私事被放上來公審的無奈，
所以幫忙將ID隱去，希望板友們在推文評論時稍微注意一下用詞。
也希望妹妹有看到的話，不要再隨便插手家人的感情事了。
————
果然回到一半就自刪了，好險有備份。
直接講結論:
不要以為標題帶個風向就可以吃傳統自助餐。
口口聲聲指責女方家裡傳統破壞你們感情云云，
結果自詡不傳統的你哥，倒是想盡辦法佔「岳家」便宜，
連訂婚都沒有，
卻要求對方家裡出盡一切資源來照顧男友，而且連男友妹妹也覺得理所當然天經地義。
好處全拿、壞處全推，
兄妹同住，人家提供空屋已經夠好心了，
你(們)倒是連要自費家具都一筆一筆記著，
這家教真的很好。
（更新：底下網友對妹妹與同居男友的狀態的猜測都不是事實，
但我畢竟不是當事人也不能代為發言，
只能請大家不要再妄加臆測這個部分，這也不是重點啊orz）
我只看到對方家長被你傳統傳統的指著鼻子罵但也一步步退讓很多，
反倒是你家裡吃人夠夠的嘴裡比較難看。
去婚姻板觀摩一下，很多用婆家/岳家資源的人，至少還知道出錢的是老大，
寄人籬下或拿人手短，就只有乖乖聽話的命。
像你們這樣又要(婚前)無條件拿人家的錢、又要人家事事如你所願，
真的很少見。
而且，對方的缺點也不是令兄得寸進尺的藉口。
以害怕為由，交往七年沒跟女友家長打交道過，
畢業了缺錢了、一見面就要人資助住處，連付房租都講得百般不情願。
此外，女生已先言明這趟見面代表兩人準備要結婚了，
男生（為了錢）也同意「差不多是時候了」，後來談不成才又反悔，說人逼婚。
出爾反爾的，都不會不好意思嗎？
前面抱怨一堆男生尊重女生所以婚前不發生性行為也不過夜等等，
現在想試婚想同居，對方的要求是直接結婚，
就被你們直接講成逼婚。
是，雙方觀念是差異很大，
但對女生家長來說，令兄不也是在逼對方出錢、逼家長同意同居嗎？
男方希望女方家長變得開明些時，有體諒過女方家的顧慮或困境嗎？
男方自己有自己的規劃，而且絲毫不想更動，
這不是跟女方家長一樣嗎?
還是雙重標準，自己可以、家長不行？
就這點而言，兩邊都沒有立場指責對方固執，而且對解決爭端也毫無幫助。
再更深一層來看，男方所謂的試婚，
貌似完全建築在女方家的金援上，而且還不接受其他種解法。
連「自己的」宿舍要付5000元都像是受了天大的委屈一樣，
這是要如何才能說服對方家長放心讓女兒出門跟男生同居?
所謂的的婚前磨合，搞半天女方家成本全出，男生號稱努力存的錢跑去哪了？此時不出更
待何時？
你在心態跟金錢上都吝嗇到不近人情，人家為什麼要同意女兒為了這樣的另一半離家？
阿對了，不要說我都只偏袒女方。
女方家長是很固執沒錯，很多觀念也不夠符合現代社會潮流，
但至少人家從頭到尾態度很一致，唯一的要求就是要先結婚，其他都好商量。
你呢？
從你獅子大開口要人提供住處、自己的規劃又絕不改變，
哪來的資格希望甚至要求對方家長改變對男方的想法？
講直接點，
人家媽媽到現在還無法對小孩放手，
誰知道是不是因為遇到男方這樣的行事做風所致呢...
p.s. 給妹妹：令尊也反對你跟男友同居，怎麼你就不發文罵自己家裡傳統好壞壞?
（更新：底下網友對妹妹與同居男友的狀態的猜測都不是事實，
但我畢竟不是當事人也不能代為發言，
只能請大家不要再妄加臆測這個部分，這也不是重點啊orz）
以下原文
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作者
看板 Boy-Girl
標題 [求助] 女友媽媽極度傳統及固執導致失和
時間 Mon Dec 17 18:02:26 2018
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幫家人代po,部分擷取自對話紀錄
字多,沒耐心者請跳過
是這樣的啦
我哥跟我女朋友已經交往八年了,在哥哥當完一年兵之後就有想準備結婚的打算
雖說已經知道女方非常傳統，但要談及結婚勢必要接觸對方原生家庭
不過就是這樣,才開始他們無盡的折磨
=======前情提要=======
哥哥不菸不酒,很疼女朋友,兩人都是成大畢業,研究所哥哥在交大,女友在成大
在大一時被女方家長發現交男朋友,哥哥女友居然被女友媽叫去罰跪發誓。
搞得哥哥他們好像做錯事情，只能像地下情侶一樣偷偷摸摸。
不過大學研究所時期因為在外地讀書，也相安無事。
哥哥也因為怕女方家長如果發現有關係發生,會做出更誇張的行為，
因此哥哥和他女朋友之間,都沒發生過性行為，哥哥都是靠D槽解決生理需求
雖說被同儕同事嘲弄過,但就是堅決不傷害女朋友造成家庭決裂
在學期間沒因交往而整日談戀愛荒廢學業，反倒兩個人都是班上書券常勝軍
哥哥甚至還輔修外系習得程式語言，課餘去家教，沒家教日子也在打工
火鍋店、釣蝦場、手機殼生產工廠、婚禮場佈工讀、手工冰淇淋店(有些是暑期打工)
跑步重訓時聽文茜財經周報分析經濟趨勢,上課時也緊盯相關題材股票
本金不多但賺個一千兩千也好
為何要那麼累?因為家裡不富裕,哥哥寧願自己吃滷肉飯,便當
也希望爸媽能存一些錢，給我和弟弟吃好一點也好。
存了錢之後,也能跟女朋友一起和同學去畢旅,去買禮物送女朋友
去買相機記錄兩人的旅遊，去錢滾錢。
現在哥哥在百大企業裡擔任程式工程師，今年剛滿27。
哥哥女友26歲,第一次交男朋友,個性乖乖的
畢業之後考上高考住家裡但在家就是被爸媽支配。
她媽媽自從生完二胎後就在家帶小孩，平時在家興趣種種花草買買菜看看劇
已經30年沒接觸過現在社會，平時一件小事能夠天馬行空想出一堆八點檔戲碼
因為丈夫開公司,在台中市區也置產兩三棟透天,小孩兄弟姊妹四個,小康家庭。
育兒經來說覺得在嫁出去之前都是小孩，所以不讓他們打工,因為出社會有的是工作；
不讓他們下廚，因為嫁出去之後有的是飯菜及婆家要伺候。
雖說有時候媽媽霸道,但女朋友也習慣這種情緒勒索了，只能自己吞下，畢竟是父母。
==事發經過的這一年內==
因為哥哥在台中要開始工作了,而且兩人也交往7年了
之前因為害怕所以都沒正式接觸過女方家長
但為了省錢，所以想說住在台中的女方家長能夠提供一個住宿地點
看是support還是付房租給女方也好，能省則省,錢不入外人房東口袋。
可是女朋友已經說明了，見家長就是代表兩人要結婚了
哥哥覺得也差不多時候了所以下定決心接觸父母。
想當然爾當然是不行，於是哥哥只能去住公司提供的宿舍
月付快5千,然後還很偏遠,下班勞累想找女朋友還要從中科騎30分鐘車到市區
見面個20分鐘又要騎30分鐘回家準備明天的工作。
哥哥當初進公司時是面試程式演算法工程師
但他要求去當帶線課長快速了解產線(傳說中18層地獄的課長)
因為工作勞累又無法回到家就獲得精神撫慰
就連休假日想安排兩天一夜旅遊也被女方媽媽call回去。
哥哥工作表現開始變糟了,甚至還憂鬱症,攤在床上動彈不得
一個那麼有自信的人,曾經嘴上滿嘴拼命哲學的人
結果每天跑到身為妹妹的我房間內訴苦,整天說生活沒希望了，
努力付出被當理所當然,那忍耐幹嘛
影響到工作之後也很雷被同事嫌,想離職,想死。
而女方有沒有反抗?有,但女友媽就是會說趕快結婚不就可以了,
然後說小孩翅膀硬了,不想溝通,甩門也好冷戰也好
撐到今年4月哥哥修行期滿轉到原本程式設計師單位,下班比較有時間。
打算不如就搬到離女朋友家隔一條街的地方,月租9千。
比較不用舟車勞頓也能下班後一起運動吃飯
不過剛好我也畢業了,想說跟哥哥一起住分擔房租一人4500
畢竟剛出社會真的沒那麼多錢,能省則省
結果哥哥女友跟他爸媽講哥哥和我同住之後,大發雷霆
說什麼親戚或鄰居知道女兒的男朋友跟其他女人一起住還得了
覺得十分無法理解,堅持一定要分開住。
我哥這時候真的脾氣上來了,覺得不幫忙就算了還在干擾人家家裡的相處方式。
最後跟女朋友反應,吵了2個月之後越吵越兇,終於對方家長願意妥協。
女方家長願意提供在附近的一棟空屋,我跟我哥各住不同房
但因為是空屋所以需要大打掃，買書桌、床、洗衣機都我哥出
我哥妥協後也開始將周末花在打掃空屋以及看家電比價以及計算信用卡紅利回饋等。
然後...然後等到要開始買家電時,他媽媽又說,覺得還是不給我們住好了
因為要買一堆東西,然後之後我們搬出去時又可能撞壞家電
一想到那麼多麻煩事情,他可以睜一隻眼閉一隻眼,一切回歸原點
讓我跟我哥住,但我必須打地鋪(當然不可能,後來我等男友實習結束後跑去他家住)
到最後,我哥跟我女朋友白吵兩個月,又回歸原點
但兩人的裂痕有可能因為這樣就一筆勾銷嗎,不能。
哥哥女友一直希望哥哥趕快結婚,這樣他爸媽就會通融了
他們只是要一個承諾,結婚是對他們最好的承諾
或是一起見父母給個未來規劃他們才能放心。
但哥哥卻覺得不論是同居還是規畫出遊,都算是婚前的規劃及試水溫
知道兩人生活習慣以及見解能不能磨合，預計27歲同居看看一年
互相工作後回到家裡分享酸甜苦辣,一起幫對方按按摩加油打氣
28~30存到第一桶金及頭期款就可以結了
演變成最後什麼都不能還被變相逼婚
因為女方媽媽覺得旅遊也好住一起也好,婚後都可以的。
但哥哥覺得,若是婚後才發現不適合怎麼辦?
而且等於現在存的一點錢就要趕快拿出結婚可能還不夠,更別提付頭期款
覺得媽媽在打破他們的規劃
兩人都那麼想面對未來了,煩惱的是相處上能不能磨合,錢的管控以及居家布置都能有雛型
結果女方家長還在那邊觀感不佳,害怕有性行為這種事情7UJ4擔心的等級差太多了。
而且還有一個在意的點是:女方爸媽也是婚前過夜,然後被逼婚
她媽媽自己也很後悔覺得婚前能多看看就好了
結果現在還把這種壓力加諸自己女兒,只准州官放火不准百姓點燈
這種不公平的事誰受的了
要結婚,好,那就照原本計畫,賺到30歲再來談,但這期間就是讓哥哥女友還是關在家被管。
哥哥只要化身賺錢工具就好,反正陪伴8年以及愛與關懷,她媽媽根本不會當一回事
在意的永遠是親戚眼光以及傳統美德。
8月左右,他們冷戰也差不多要結束了
結果哥哥女友的課長調任,需要正職員工一個人擔任兩三個月的臨時課長
哥哥極力阻止,因為之前女友課長都工作到10點才回家
如果接下去一定也是這樣,兩人才剛要重修舊好,不能再減少相處的時間了
而且下班如果能在小宿舍在多培養感情,另外規劃出路也很好
後來哥哥女友真的接下來了,應該是因為不知道如何抗拒(但明明就還有很多正職公務員)
然後哥哥越來越冷淡了,每周只有不到2小時可以講一句話
就連下班或休假,女朋友都一直看手機處理公事,兩人慢慢缺少交流
對於有關於父母的衝突也越演越烈
結果在10月初,
女朋友快受不了兩人觀念衝突,身為中間人的她提分手
哥哥不捨於是建議先分開冷靜
然後哥哥單獨去找她媽媽問清楚講明白
她媽媽劈頭就在說自己以前多可憐,
被婆婆閒言閒語說沒工作,忍受老公,
然後想要讓小孩無憂無慮到嫁人為止,她一生奉獻家庭,就是要照顧小孩，
嫁出去就可以自己決定事情,也會有一堆勞務和挑戰在等。磨合,婚後也可以
承認自己很頑固,別人說什麼他都想堅持自己,就連被老公說不會變通也沒關係
然後說我哥很自私,都一直在想自己的事
但我哥也更進一步說,他自己也希望能照著自己規劃的走,女友也是希望能夠共同生活旅
遊,
但現在看來為何兩人的規劃沒辦法實施,是因為媽媽阻饒
(當下覺得自私的人是媽媽才對,但這種話當然沒直接說)
後續在女友媽堅決不能過夜情形下草草結束,然後哥哥又去挽回女友,但感覺就是怪怪的了
。
女友一直覺得只要結婚就可以擺脫媽媽了,為何哥哥不結婚?
還硬是對她發脾氣,明明自己沒有錯,都是兩個幼稚鬼在吵架,
兩個她都愛的人硬要選擇一邊站,很痛苦,兩邊都不想得罪。
哥哥在意的點,也從同居旅遊這種事情,變成未來規劃能不能不要經手他媽
啥時才能擺脫女友媽媽的控制及情緒勒索,真正走出兩人的未來
也一直強調,女友需要從原生家庭獨立,才有辦法走到另外一個家庭。
女友每次對媽媽強硬態度吵過之後兩手一攤,
覺得就是改變不了媽媽,也承認媽媽就是想法單純及倔強
然後努力塑造哥哥在女友媽媽面前形象
哥哥也要配合得像是他媽媽喜歡的人那樣。
但哥哥覺得女友是愚孝。
覺得真正的孝順是知道家人的不足並幫助他成長。
已經30年沒社會化的媽媽就像小孩在吵,如果你越滿足他他越知道能夠用情緒來綁架你，
如果他連別人家哥哥妹妹住都能管，以後是不是住哪小孩叫什麼都要她同意?哥哥會怕。
而且沒在工作的人哪會知道小情侶倆想要辛苦一天後相依偎的心,根本沒同理心。
反正哥哥覺得自己當前目標就是賺錢賺錢,存到錢了自然會結婚。
哥哥也放棄心靈交流了,覺得努力了八年還是沒人看到他努力奮鬥,忿忿不平
也跟女友表示復原需要一陣子大概三個月,這陣子不要提到未來規劃
因為還在氣頭上,就算規劃也會有程咬金
但哥女友就是不想沒有交流的相處方式,一兩個禮拜就提規劃
然後又是引來哥哥反感及無言
然後冷戰到現在換哥哥女友開始有點憂鬱傾向了。
看著他們這樣,未來的第一步就卡關,蠻難過的,所以想詢問有沒有人也有相同經歷?
分享方法,我再跟老哥建議
p.s.我自己是選擇跟男友同居,跟對方也相處融洽,我哥哥也常拿我舉例子給女友聽
雖然爸爸非常反對我和男友同居,但我覺得其實父母只是不捨,
跟他們回報自己過得很幸福,這樣也能安撫老爸。
但每個家庭不同,我也無法給哥哥和他女友同樣作法,因為不知道她父母又會有啥反應@@