您好，
其實前一篇文章的最後，我本來有加上一句「如果您願意補上資料，我會再回一篇」，但後來覺得好像有點太自大就刪除了。
但您確實補上了，所以我決定回您。
要先說明的是：您這幾天的回覆以及回推文我都看過了，我覺得您跟我個性落差太大
給您的建議可能派不上太多用場，所以您斟酌著聽聽就好
這篇文章會夾帶非常多的私人情緒，若分析不符合您的狀況，還請見諒
－－以下正文－－
※ 引述《beautyshark (鯊魚小姐)》之銘言：
: 感謝您，我了解文章寫得不夠清楚...
: 其實是覺得鉅細靡遺寫文章很累~~
: 您的分析很用心，感謝您願意用心討論。
: 我想要的對象跟我想要的人生有直接關係，
: 所以我先明確定義我想要的人生：
: 我的家人跟對方的家人都能和樂融融(至少不要有嚴重衝突)，
: 大家開心相伴，可以一起運動、遊山玩水。
這點可以推出您希望雙方家庭是可以互動和諧，甚至到一同出遊的程度
建議：從父母的生活圈朋友找第二代，或者從鄰居、住得近的開始找起
（住得遠的不會有興趣敦親睦鄰，不認識妳父母的頂多互動良好，不太可能好到一起出遊，除非你們同住）
這邊也會牽扯到婚後您是想住家裡／住婆家／夫妻自住的問題。
住家裡要面對男生可能被嘲笑入贅
住婆家會遇到的問題詳見marriage
夫妻自住就是要處理您上面所述「希望大家和樂融融一起互動」基本不太可能成立的問題
: 然後我不想要小孩，如果對方非常想要我不排除生一個給他。
抱歉，我覺得您對是否小孩的評估太物質了
小孩並不是
「反正我生了就會好好對待，會好好養，雖然我沒有那麼想要，但至少我盡責」就好了的存在。
（正好我就是被這樣教養長大的，我很抱歉的告訴您，我感受不到來自該親人太多的愛）
您的感覺很像是把小孩當作是某種交代。您似乎認為「至少我不會不盡責，就算我不怎麼喜歡也沒差吧」
如果今天這個東西是物體，例如說您丈夫喜歡買鞋子而您覺得並無必要，但願意配合，這沒有太多問題。
問題在於：小孩不是一個「物體」，您負起的責任是「關愛教養」，而不僅是「溫飽」
老實說我猜您可能還是會一直卡在「我有好好教育愛護照顧他啊，怎麼可以說我不愛他」
直說吧，您不是愛小孩才生育他。您是愛老公才生育小孩。
您愛的是老公而不是小孩。
愛跟養育照顧並不能完全劃上等號。
: 經濟方面因為我這邊完全沒問題，對方不要負債或無自理能力即可。
: 綜合以上基礎擇偶門檻：
: 1.真心、善良 (看似複雜且主觀
: 2.兩個人(甚至兩家人)大致上相處開心，希望有共同興趣
: 3.外型看得順眼，至少我們要能來電嘛
: 4.不會花心劈腿
: 5.自己生活經濟沒問題
您的
1／4其實是同樣的，交往後才能觀察
2／5是交往一段時間，甚至論及婚嫁之後才能觀察到的
3是唯一「交往前就能觀察出來」的指標
總括來說，您只有對未來的憧憬，而完全沒有去思考「怎麼樣的情況可以落實這種憧憬」
您希望有個男人可以完美符合這個藍圖，就像拼圖一樣拼接上去
但現況來說，您連您想尋找的男人輪廓都還沒有勾勒出來，以一個有五任經驗的人來說，這不尋常
您可以試著思考
「怎樣的男人算是真心」
「怎樣的男人算是善良」
「怎樣的男性比較單一不會花心」
「有什麼特徵可以看出這個男性跟家裡互動良好」
「該男性的消費習慣是否合宜」
您一開始的文章還有一個問題叫做「怎樣叫做有誠意在追」
也有許多人回您「因人而異」，是的，我同樣回答您，因人而異，您該花時間思考自己的標準
然後去嘗試，試誤，評估您原本設立的標準是否太寬鬆或者太嚴苛，這些微調的過程就是您「思考自己想要什麼對象」的具體行動。
: 歷任交往情況及分手原因：
: 第一任是太帥太花心，一天到晚跟別的女生曖昧，所以吵架分手。
: 我每天都會想跟他見面(當時還年輕)，被嫌太黏。
: 男生帥就比較有條件花心，當然還是要看個性啦~誰不愛帥的
: 第二任是距離太遠，一個月見一次面，我受不了，感情會淡。
: 相處上平淡無奇，普通甜蜜，並無不滿。純粹是太少見面感情便淡了。
: (或許也因為我其實沒有很愛他)
遠距離撐不下去的常見原因是：有一方非常需要陪伴，遠水救不了近火。
您的原因顯然不是。
: 第三任時兩人個性都太幼稚，當時的我不懂得包容。
: 在一起的時候足夠甜蜜，但是他很堅持一定要每天玩電動~
: 當時我每天是陪他一起玩遊戲，其實那時候我也很幼稚，沒有忍受能力
: 所以兩個人意見不合時只有無限上綱持續爭執。
: 他輕易放棄，顯然也不是很在意那段感情。(相較之下我比較在意)
我不懂為何您會覺得這樣叫做輕易放棄
「當斷不斷，反受其亂」
如果您的第三任很清楚的知道他跟您不合，不想要浪費彼此時間，為何會被您解讀成不夠在意？
由此可推知，會讓您覺得「這才是很在意感情」的多半會傾向偶像劇劇碼
（因為一般人分手就是分手了，會在意會傷心會難過，也會有不理智的衝動行為，但是心底很清楚是徒勞，就是各種矛盾掙扎）
（然而您把這些徒勞的行為界定為「這才是在意感情」的表現）
那勢必，當您遇上一個這些行為很衝動的對象時，會讓您特別覺得「他果然很在意這段感情～我願意再給他一次機會」
是，我說的就是您的下一任。
: 第四任的偽裝很強，我認識他半年才逐漸看出他的問題
: 我妹形容他"邪邪的"
: 他個性比較偏激、固執，甚至在最後真正分手時對我有報復動作。
: 會拖很久才分手的原因在於對方每次面臨分手都極力反對，
: 下跪悔過等無所不用其極。
: 我總以為"他應該是真的愛我，如果他這次改掉就原諒他這一次"
: 相處上問題滿多的，因為他我個性變得圓滑，很有忍受力~
: 但是青春也都耗費在他身上了。
: 也因為他讓我幾乎八年感情是乾枯的，致力在自己喜歡的事情上面
: 造就我學業跟事業的成功(?
這段話的意思差不多就是
「因為跟男朋友不合但是又分不開，只好轉移注意力到學業及事業上面，幸好有回饋」
您的個性問題其實這段很明顯，上面已有分析，不多言
我不會說「交不到男朋友的一定有問題」，但是我認同「明知道男朋友很差卻分不開的，自身一定有問題」
: 第五任的個性非常多愁善感，他嘗盡世間炎涼，激發我的同情心(?
: 他煩惱很多很會說話，每次相處都是由他主導，個性非常合拍。
: 我很樂於配合他的步調，但是他心裡的坎太多，跨過一個又一個，
: 我常常不懂他在想什麼，最後他跨不過心理的問題，認為我跟他不適合。
: 我們周遭的人都覺得奇怪，為什麼他跟我不能好好在一起要這麼多事。
: 最後他認為自己虧欠我跟我道歉後，斷絕所有聯繫。
: (其實我懷疑他根本不愛我，他只是急著想要有對象)
我不多做評論，但既然其實您並不知道對方真正的狀況，那就以對方說的為準吧
另外，您的猜測很妙，因為您說您被激發同情心，但事實上同情跟愛情間的距離還非常遙遠。
也就是，您是否要先認真反省自己有沒有愛上對方？
: 綜合以上其實每一任人都算正直善良，即使是第四任其實他也很正直
: 只是在面對感情不知道怎麼回事，只會占我便宜。(人非聖賢嘛)
: 我是認為自己濫好人，對人(任何人)莫名的同情心同理心氾濫，
: 以至於總是愛到不適合我的對象。
: 但是我剛開始真的不知道到底他們哪裡不適合我 = =
很少人在剛開始相處就知道對方哪裡不適合自己（你會挑一個「我覺得我大概跟他哪裡不合」的對象交往嗎？不會嘛）
絕大多數的「不適合」都是相處中慢慢磨合慢慢體認出來的
一開始當然都是覺得「我們很速配」或者「雖然他ooo但是因為xxx太棒了我可以忍受」
您的問題說穿了叫做：分不清戀愛對象跟結婚對象的差異性，只享受談戀愛的過程，不開心就放手，沒有多想其他的（您回推文說每天都反省，我也沒有看到太多針對交往過程的反省成果）
建議：要嘛認命多跟幾個交往，看自己的籤運什麼時候能夠抽到上上籤
要嘛交往過程中除了享受彼此互動的開心之外，多觀察雙方的價值觀，做事方式的差異，思考是否能相處一輩子
: 我這邊的條件優缺點(以男女關係而言)：
: 優點：度量大、體貼且可以溫柔、幽默風趣、好相處、可以小女人、外貌中上以上
: 不會給男方壓力，對男方沒有太多經濟上的要求。(說不定其實這是缺點)
: 我的家人好相處，我開心他們就開心。
: 缺點：許多時候正經嚴肅(特定場合或話題)，內心其實很MAN
: 太有主見(對什麼事情都有一堆看法，但我不一定會說出來)
: 情緒化、多愁善感、易焦慮、沒自信。(年紀越大已經改善越多)
: 我相信"真愛"，要有真愛的感情才有價值。(缺點嗎)
: 容易被騙，識人不清，分辨謊言的能力低落
您很矛盾。
體貼，不會給男方壓力，好相處
卻很有主見
這話的意思不就是其實您很有個性，只是不喜歡衝突，擅長配合別人嗎？
擅長配合別人，在社交上是很棒的優點，但談感情上我個人覺得是雙面刃。
您想要的「真愛」，如果以大部分人的期望來說，就是「自己最真實的一面被對方包容接納，且對方也如是」
然而整篇文章裡，我感覺不到您有太多的自己、或者是「自身性格跟他人碰撞」的經驗，取而代之的是「因為我無法配合所以我們走不下去」
我看不到您完整的個性，只能以目前的資訊盡可能分析回應。
: 最後我還是很想知道，正常男人如果是真心愛一個女人，應該要有什麼表現呢？
: (一般女性對這件事情的想像是來自言情小說，所以跟現實落差很大 XD)
: 我不想說但似乎好幾個完全是看我外在條件才跟我在一起..
: 實際上根本不愛我，碰到一點困難就放棄。
您能否先回答我一個問題：您真心愛一個人時會有什麼表現？
以下會是這篇文章情緒最多的部分，若有不適，還請海涵。
我得說，回您這篇文章著實讓我心情複雜。
因為您一直讓我想到我某一位親人，而作為被養育的孩子，無法忍受您未來的孩子可能會和我有同樣遭遇。
－－請調適情緒再閱讀－－
您通篇文章說自己很想要對象，很在意真愛
對照您的行為跟資訊卻完全搭不起來，您在意真愛卻連自己想要的愛情模樣都無法刻劃？
您不停的在詢問各種「真愛的客觀標準」，強調自身的條件以及配合性（我理解您不是在炫耀），但這無助於獲得您問題的解答。
您彷彿是在問「以我這樣的條件，什麼樣的對象才適合我」，而所有人都在跟您說「感情不是條件論，是適合論」。
您期望的「真愛」更是如此。
由於缺乏資訊，我a了您其他發文
我看過了那篇您說打中您心的回文，我覺得他回的非常好
由於希望您認真思考關於自己到底想要什麼（若您真的想要真愛），所以我上面打的大多偏重分析及提問
下面是我對您目前的評價，很主觀，很不好聽：
1.您其實很有個性，隨和是您的社交性格
2.您他版發文有表示自己吃素，這對很多人來說是一個很嚴苛的標準，請您務必列入自己的特點中，這等級就跟「我是虔誠基督教徒」差不多
3.您說「假設您非常愛對方」就能夠配合對方很多事情，反推，如果您沒有意識到您很愛對方，您就不那麼想妥協
4.然而您並不清楚自己如何能「很愛一個人」，您不知道「怎樣的人會讓您非常愛」，於是3幾乎等於無效，故得證1
5.您與其說是非常想要有對象，不如說是「覺得自己目前什麼都不缺，就差一個對象」
6.所以您會很在乎「挑到的對象是否符合他人眼中的標準」，因為您自身並沒有標準，且您可能不擅長去思考標準
7.您的隨和不是天生，而是基於沒太多想法而生的性格
8.您回文有提到自己有不可退讓的底線，然而從頭到尾您不講清楚，合理推測這是您隨和的展現
9.您的對象要不是讓您為他死心塌地的付出（您夠愛），就是讓您覺得「沒有被愛的感覺」，這種情況下您會完全按照自己的行事作風去跟對方互動，且完全不覺得自己有問題
10.共患難也要看隊友長進與否，您目前的性格就是半個聖母，半個的原因是妳喜歡被人需要，又不甘願只被人需要
11.聖母不會吸引到真愛，只會吸引到巨嬰或恐怖情人
最後我想說，
人生目標是找一個好對象的人，思考模式和行為跟您完全不同。
您不可能「隨和」一輩子，而您的枕邊人就是要面對您「無法配合」之後的各種行狀。
小孩是一個生命，不是拿來證明您的愛情價值的物體。
以上供參。
: ※ 引述《alcywei (微)》之銘言：
: : 您好，我小您3歲，感情路正好也是用談戀愛刷經驗值，一點經驗供參。
: : 下面大致分為兩部分，一部份是從您的文章分析資訊，另一部份是建議。
: : －－以下正文－－
: : 首先，我個人覺得您給的資訊量不太足夠
: : 您的問題是：要怎麼選對象？要注意什麼？
: : 您的內文資訊包括
: : -交過五任
: : -各自學到了一些事情
: : -找個好對象是人生重大目標
: : -媽媽希望妳選愛妳的而不是妳愛的（然而妳不知道愛妳的應該是怎樣）
: : -不知道有誠意的男生應該是怎樣
: : 兩相對照，您的資訊幾乎無法提供任何方向，這時候要給建議也無從給起
: : （換一個例子就是
: : 「我不想要錢少事多離家遠又沒有未來的工作，請問我要怎麼挑到一份好工作？」）
: : 當然就只能給一句很公式化的「練習觀察」，激動一點的可能就開嘲諷
: : 至於觀察怎麼練習，這應該就不算男女版範圍了
: : 其次，我有看完推文，也看見您幾乎每條推文都回應
: : 從您回的推文裡我得知的資訊比您本文來得多，所以會連推文一併分析。
: : 但，我認為，分析是基於您給出的敘述去評估進而「推測」，說白了會有失準可能性
: : 但在沒有其他資訊的前提下也只能這樣做，希望您能諒解因此而出現的評估失誤。
: : －－以下分析－－
: : 反推：外在應該沒有太大問題
: : 沒有給出分手原因，不清楚為何不能選帥的。
: : 降低標準選了不那麼帥的，但是因為遠距離撐不住，所以也分了
: : 反推：自身不能接受遠距離
: : 同上，不清楚遠距離的衝突點為何。
: : 因為太幼稚分手＝希望對象足夠上進
: : 反推：自身也是上進性格，甚至可能小有成就（從推文得證）
: : 一開始因為談論國家大事而熟絡，
: : 後來發現雙方有歧見時對方的應對方式很不好、對方要求過多還跟家人起爭執
: : 學會不能太表面，要觀察半年
: : 本性要勤勞→因為都要妳去他家？
: : 不能是媽寶→內文完全沒有提及相關原因，無法推論
: : 反推：希望對象有一定經濟能力，至少不能過於依賴我；要跟我家人相處良好；要能溝通，最好脾氣好
: : 分手原因是「妳的愛太沉重、覺得高攀」
: : 靠自己打拼家境穩定vs31三學士小老闆
: : 離婚且有幾乎成年的小孩vs面臨催婚壓力的黃金女強人
: : 反推：希望對象學歷不要落差太大、同樣單身或者至少不要有小孩；對年紀落差不太介意
: : 綜上所述，您的五段感情讓您有了一些篩選的條件，我列舉如下
: : 1.順眼就好
: : 2.不要遠距離
: : 3.上進（最好有一定程度）
: : 4.可以撐持自己的經濟能力
: : 5.平等付出
: : 6.能夠溝通
: : 7.跟我家人相處良好
: : 8.不是媽寶
: : 9.學歷不能落差太大
: : 10.單身沒有其他家累
: : 試問：同時具備上述10個條件的男生/女生，會不受歡迎嗎？
: : 如果很受歡迎，那您認為自己憑著什麼可以脫穎而出，被對方看中甚至追求？
: : （您沒有列出您自己的優點）
: : 您的前五任，每任都有至少一個讓您走不下去的點，
: : 您是否覺得找到好對象＝「這個對象沒有任何讓我走不下去的點」？
: : （您也沒有列出地雷清單）
: : 最後我想告訴您，每個人都一定有缺點，金城武可能不喜歡洗澡，林志玲可能做菜很難吃
: : 您一定也有，請問您的缺點？您還是沒有列出。
: : 這會有兩種可能，一種是您沒有想過，一種是您認為沒有必要特別提。
: : 沒有想過的話，現在就可以想了，把想完得到的結果拿去認識下一個男生時多觀察就行
: : 如果您不介意，也可以分享給版友接收意見。
: : 如果是沒有必要的話，那就很妙了。
: : （注意，以下全為猜測，若有誤僅供參考）
: : 從上面的內容看起來，您希望對方不要有特定缺點，按照常理這些缺點您自身應該都沒有
: : 不然也不太有立場去要求對方，當然如果是自己很窮卻希望對方很有錢來「互補」的我們不討論。
: : 所以您的邏輯是
: : 「我沒有這些缺點，我希望也找到一個沒有這些缺點的人，這樣應該就很夠了」
: : 問題是，那您的缺點對方是否可以接受？
: : 相對的，對方總會有其他缺點，您確定自己可以消受？
: : 還是又一次的「第六任，因為衣服都送洗浪費錢，下一個不要找懶惰的」？
: : 我想說的是
: : 您應該去思考「符合您期望之對象的期望」是什麼，
: : 接著想「我希望對象可以包容我哪些缺點」
: : 而不是「我條件不差，所以我要找一個沒有（我不喜歡的）缺點的人」
: : 挑缺點是挑沒完的。建議衡量哪些缺點可以妥協。
: : 如果從沒想過要妥協，是否對自己的優缺點也不甚明瞭呢。
: : 最後容我直白說一句
: : 我相信您很有能力，但以我自身經驗來說，絕大多數男性對於對象的需求清單中
: : 女生的賺錢能力／女生的成就
: : 幾乎不在前三名。
: : ps.
: : 我建議您提供的資訊
: : -跟歷任是如何交往的
: : -跟歷任是如何分手的
: : -交往中是否有爭執，通常會是什麼原因，後續如何處理
: : -歷任的優缺點
: : -自身認為的優缺點
: : -您對於對象有哪些嚮往（講白了叫做條件）
: : 如果您不擅觀察，那至少要提供相處的細節，有相似經驗的板友才可能去推估您的狀況，進而給出有明確方向的建議
: : 以上。