如題，有人聽過或者是親身經驗是歷經無數次的爭吵磨合，熬出好結果的嗎？有解嗎請問
要怎麼克服？還是真的有人就是天生絕配？
吵架美其名是溝通，但總是鬼打牆的各自表述，除了剛在一起的前兩個月都很美好，之後
各種吵架，追根究底是對方講話肆無忌憚且獨立自我，我又是個敏感且喜怒形於色的人，
很常因為一句話就生氣吵架，彼此也都逐漸疲乏了，這樣的兩人是根本不合適還是欠溝通
？

資訊不足、難以判斷。最好是放上來幾個吵架的具體例子，例如最近一次發生的例子。

個性差太多磨合起來很累 而且磨再久問題還是在 只是誰退讓比較多而已 找個性相反相近的根本不需要太多磨合就可以相處愉快

有的人吵架只想爭輸贏或傷害對方那就不是磨合，只是吵架。

磨合還是磨人，自己要分的的出來差別

我不太相信磨合耶 通常要馬就一拍即合 要馬就一直折磨其中一方 什麼磨合 都是場夢

窮就容易吵，有錢了就比較不會吵

同意樓上 如果吵架真的只是吵輸贏 那真的很沒意義

同意deserk 其實磨合是假議題，真的無法磨合的價值觀也不用你磨合，直接散掉比較快。個性通常都是看雙方能不能為他人著想，能的通常跟誰都合，只是看他願不願意跟機掰人合而已。不能的一直吵架的高機率雙方都是情緒上的機掰人

你們倆都很自私 溝通無效

我是覺得是磨合出來的，如果雙方彼此相愛都會想要為對方做出一些改變或修正

同意樓上 兩個人的不一樣一定會產生摩擦 適度的調整是必須的

要找100%契合的 很難 適度的磨合是必要的 但差太多可能 就要考慮是否放手 不放有人必須妥協 最後變委屈 被傷害 心死 離開

下次溝通的時候不要用我。你。的角度。用我們。我們如果怎樣會不會比較好。我們這樣是不是會更好。然後。如果對方的行為讓你不舒服。你可以詢問他這個不舒服。我們可以怎麼做。如果反過來他指責妳。也是問他那他的建議我們怎麼做會讓他感覺好點。簡單來說就是當被指責方先問完指責方所有類似的問題(增加讓他完整表述不滿的機會)。等對方也攻擊批評發洩的差不多了。被指責方再來小小的自我表述這時候砲火通常會轉小。也比較讓人聽得進去。希望對你有用。

我跟男友有磨合成功，因為彼此都覺得要一直朝一起變好的方向前進，所以吵架後彼此都會改進，很少為同樣的事吵架。只要互相體諒且願意為彼此越變越好，磨合不是假議題

有效的溝通是磨合 無效的溝通是吵架 有效無效就要看溝通的技巧了

很多情況其實就只是EQ不好

是

看怎麼去定義磨合，我認為磨合已經有一方必須做出犧牲才能達到彼此共識(所以才叫磨)。這種有一方感到委屈不是甚麼健康的狀態。常人說的磨合其實比較接近溝通而已容易吵架就是情緒控管不佳又不太會為他人著想的體現所以磨合只是假議題，價值觀不是來磨合的(金錢、道德)個性上也只能算是溝通協調，說磨合真得太過頭

我跟男友頭兩年每週大吵一次 現在不知不覺已經很少吵了

認同是雙方慢慢調整，但不需要到磨，太折磨了。

要磨合也找個沒差太多的來磨，找個契合度20%的想磨成60%會累死雙方

如果只是發洩情緒加上人身攻擊 那就只是消磨感情的吵架真正的溝通是要想辦法解決問題 同時避免日後發生同樣問題

要先判斷是磨合還是不適合

前提是兩個人要有”一起往前走“的想法

兩個不同的個體再怎樣都不可能100%互補，就算互補也代表兩人一定有些部分是南轅北轍的不同，要經過相處與溝通互相理解

大方向價值觀處世態度個性起碼要相同 小地方磨合～

是

兩個小孩

如果我們是兩個小孩，請問要怎樣才能像大人呢？你又怎麼經營感情的呢？

兩個嘴巴都差，而且憨還是兩個都在唸，他嫌筆套也是，嘴巴

不懂你的意思，可以講清楚一點嗎？

朋友跟她男友也是常常吵一些瑣事，之前曾親眼見過XD但吵完和好的很快，也不會耿耿於懷，最近也要結婚了。有的情侶卻是越吵越磨掉對彼此的感情，像我前任就是，他生氣會罵三字經跟人身攻擊，如果你覺得在一起的時間不開心遠大於開心，那就不要折磨彼此了

不好，這種事不用真正說出來應該是問我?沒辦法叫他改進，至少你說話前先想三十秒，盡量選意思不負面的話

我也跟你遇到一樣的鬼打牆 完全懂你的無奈 其實我覺得是不適合沒錯 因為比對前任沒有溝通的問題...但還是要看你衡量還值不值得繼續了

另外就是你不能只是要求對方改變，自己也要有所改進

事件一二言語的衝突，雙方各自介意的點（外貌寵物對方之後就別去踩，爭辯對錯沒意義，也少翻舊帳。事件三四五六，妳本來就沒有辦法要求對別人好別人也要對你好，想被人寵還是換個懂得互相照顧的吧

分

然後妳對很多事/言語，背後的意義常會放大解讀而且偏負面，還是要學習自我調解轉念，人生會比較快活 （否則換男友一樣會容易不開心）

事件五只能說他不想要，也沒辦法，事件六，我覺得還是跟講話難聽，或是社交能力相關，就是他不知道要怎樣順利解決如果你會只記住負面的事，我也會這樣|||

小事情可以磨合 整個人的觀念不可能磨合

遲早都要分的，幹嘛不早點分，一直吵只會消磨愛情

生活需要磨合，價值觀註定的

不合是各說各話，磨合是願意調整（？）

看這麼多文……說真的那些有什麼好吵的呀真有事呢~~雙方總是想要覺得自己對

吵一堆無關緊要的小事還耿耿於懷不是小孩是什麼？

看起來男友是生活不喜歡有規劃，但你是需要事情規劃，就看誰配合度高，兩個人都堅持己見，久了感情也會磨光，因為兩個人都會各自覺得委曲

沒有啥磨不磨合的 找一開始相處就覺得舒服的人親近 頂多就一些細節稍微調整一下 何必去找傷害你還一堆理由的人在一起勒

你們兩個的毛都好多 @@a 然後，也不會有人退一步，要開玩笑，又開不起玩笑。要送禮，又等著對方回禮。要求對方跟自己要一致，／又會互相否定對方的方式，這樣的人生不累嗎？

妳們毛都有夠多還開不起玩笑妳們不適合結案

覺得你也一直硬逼他接受你的觀念想法，他也是，真正會磨合溝通的是有一方肯願意退一點，互相包容，且也看得到對方的改變，我跟我男友就是這樣，現在沒什麼在吵架了，因為我知道他個性就是這樣，自己也要想自己個性爛的地方，要反省然後從中改變，因為個性是自己的，對男友這樣，對其他朋友也會，所以雖然覺得「我為什麼要改！」但有時候也是幫助自己改掉爛個性而已

不是 是包容

我會在說某些事做某些事前先想想到底對感情有沒有助益還是只是逞一時之痛快

印象的一種手法。再者，當成生命共同體，幹嘛？他不就表態

上面那段回文，感覺原po 還是看不懂大家的意思。

不想如此嗎？妳一樣是用自己的方式，要求他一致阿~

你說：我吃到什麼好吃的，會想留一份，有什麼需求你會盡力做...等等

這樣想 很多小事情就都能解決 當然不是要你忍 遇到問題就理性溝通

但很多事真的很小很小

看起來非常有壓力，更有壓力的是：如果你希望的回報或是感恩，沒有收到那就是滿滿的委屈當然對方也是，他也是希望用他的方式影響你，甚至給你壓力我個人建議，兩個人都先把對方當朋友相處，對於朋友，大部

總不會說他沒對妳好的點，那妳留下的理由是？

份的人，會比較包容、嘴巴不會那麼快...等等的如果你說你們兩個都沒啥朋友，不知道該怎麼辦...那你們需要從交朋友開始學起

妳要他使用你要的方式對待妳的前提是，妳也不能否認他對妳好的方式阿~ 只會反駁，不會認同，誰要之後按照你的方式？話說，妳有認同過他的改變嗎？頻率多高？ @@a

1.個人覺得兩人需要「磨合」的部分 只要會讓人感到壓迫或痛苦 那就是不適合2.你們都很希望對方為自己改變 那表示你們根本不能接受對方原來的樣子看你講你們的不合比內文還長 我感覺這段感情痛苦大於快樂十分不樂觀你跟男友各有各的問題 我只說你的：1.付出不要期望回報 有時候你的付出太一廂情願 會給別人帶來很大的壓力2.如果很愛一個人 你不會捨得傷害他(反過來說 如果對方很捨得傷害你 那就是…)3.想想你跟朋友是怎麼相處的 對情人不該比對朋友更差

覺得是靠 睜一隻眼 閉一隻眼 才會有好感情～ 有些事不去戳破 自然粉紅泡泡滿天飛

太長了，這樣排版很難看完。

真的個性不合吧。所以他講話妳很容易覺得刺耳。個性差異很大所以千萬不要用甚麼將心比心的例子來溝通。例一。我會說那你買契爾氏收斂水給我。很貴耶所以我捨不得。例二我會說所以我大智若愚啊。例三。誰規劃就尊重誰。散散的玩也是一種樂趣。不用什麼事都一起其實表示妳要的他很常不想要。這一點是警訊。所以他希望分開行動。也代表他比較自我不願妥協。針對這部分獨行俠和配合團體真的是個性問題。會很需要磨合。例四。一個喜歡家居和一個喜歡出遊。也是個性。例五。他像是急於獨立不要人管的孩子。妳則是母愛滿滿噓寒問暖。例六。妳少女心想實現戀愛幻想。他習慣單身漢。對女生旖旎的心思應該全然無知吧。像我老公。妳送他手工照片相簿膠卷包包手錶。都不如一盒剛彈模型(還要是他喜歡的款)。這真的就是要更了解他的喜好再付出吧。辛苦了。加油。

感情不是 夫婦是

結論。他爺們。妳少女心。真的。很需要體諒和認識對方。然後不要自以為是的付出比較不會受傷。問就對了。你們差異太大。妳要揣摩他只會一身傷又吃力不討好。吃甚麼要留給他。先問他要不要。帶什麼東西給他。先問他要不要。禮物。問他喜歡什麼。問就對了

看完只覺得你們不合適

感覺兩個人不適合 想找的伴侶特質不同

其實你們彼此都是白紙。經歷這段感情之後會更了解什麼叫做"兩個人"。那種很心心相印不用言語就有默契的感情是存在的。如果有心你們也可以。只要時間夠長。只要彼此都願意往對方的方向前進。愛就是。為了兩個人。放棄一部分的自己。

吵架又不是溝通 這又不能磨合沒有辦法自省的人 才不懂什麼叫磨合吧

恩....你講話好像容易激怒對方，當然對方也是如果想要回嗆，建議語氣撒嬌溫柔一點，場面才不會難看這樣可以保住對方的自尊，也可以表達你的想法

感覺你第一次戀愛，太用力付出，也有很多期待，他則我行我素不太願意去配合。我覺得你應該放鬆一點，不要因為他不符期待就生氣，但也要看看對方是否有心為你做出什麼改變。畢竟喜歡一個人會想讓對方快樂，但如果讓對方快樂卻會讓自己很不快樂的話，那你們可能不太適合彼此

直接講結論：你們相當不適合。個性差異太大不見得是問題，但看得出來你們是打算互不相讓、希望對方改變的。交往的第一原則應該是：不要幻想愛情可以改變對方。抱著期待是注定會失望的，成年了，只有遇到大事才會有大改變，否則個性、習慣、價值觀都非常難改變。像你談戀愛覺得要像媽媽一樣照顧他，但是你完全忽略了，他是單親獨子，所以他從小到大承受的是他家長「所有的」目光注視，所以完全不需要再另一個媽了，他需要的是平起平坐的女友。事件一二看得出來你們「嘴快」的特質一樣，事件三就是你們個性跟觀念不同，你們互相無法要對方改(這是不可能的,快死了這條心)，但你們可以找第三種作法，你安排行程，然後給他看，約好如果他「當下」就覺得點太多，就要直接跟你說刪掉哪些。如果他說我不想管這些，隨便你啦，那你也就不用多說什麼，第二天現場走的時候，如果真的踩不完那就踩不完，你也要學習有彈性、放鬆，告訴自己，我已經做了該做的(規畫行程)，其他就見機行事，因為世事難料，今天你查好了想吃某間店有開，但到了現場店家有事沒開店，難道你就要為這件事不高興一整天嗎？但出遊的目的不就是放鬆嗎？男方覺得出去玩不用事事在一起，但你非常不能接受，你希望他懂、配合你，現在的態勢是他無法、不要、不想，所以你心有不甘想跟他吵，但你也忘記，你們是要一起出去「玩」，結果時間都花在吵架，那有玩到嗎？本來你期待一直黏在一起，他覺得一兩件事沒在一起也可以，比如2小時吃飯時間，結果你們吵到心情差了一整個下午，划算與否？或許你可以自己算一下。送禮、禮尚往來這件事是家庭背景不同，要別人改變很難，就像你要改變想法跟他一樣隨性玩很難，那既然決定不送了，那就放下這件事，別覺得是他不知好歹不知感恩你的付出，就當做他沒這習慣就好。最後事件六我真的看好久好久才看懂，因為一開始我以為那隻唯一重要的筆是你送的，後來才看懂是因為他說真正重要的筆只有一隻，我猜你的解讀是「難道這麼用心準備的筆套只配給一隻筆用嗎？」所以你不高興。但是我對男生說的話解讀是「女友送我的筆套是好珍貴的禮物，我只要拿來給唯一重要的筆用」。你也說他有稱讚你，所以確實他喜歡你的付出啊，不是嗎？他的回應也表達了這一點，所以在解讀別人的話的時候，你確實需要修正，練習往好的方向看，如果有疑慮，那就直接用平靜(不是質問)的口氣問：剛剛你那麼說，意思是什麼？ 讓別人有申辯的機會。其實大家的推文都很溫和也很理性實用，你可以花時間慢慢看而不用先回應，有時候要練習換別的角度看同一件事，你們才有辦法磨合(或說溝通)，你說想要各退一步，但實際上不是，你是希望如果他沒退你也別退，不過通常是你先退了他才會退，其中一個人讓出空間，另一個才會動。大家都不動，就會卡在那。就從po文者先動吧！ (抱歉並非故意推這麼長，主要是因為事件多，想說講細一點) 加油囉。

嗯～不太理解，我說的是增加好感，你卻是看滅火？？他媽媽知道這禮數與否重要嗎？要長遠的走下去，不能只會滅火，要懂得主動建議形象，讓以後障礙少一點。*主動建立形象，他除了希望你找到好工作，就沒任何對你好的點，那你跟他在一起幹嘛？？

看完你的敘述 感覺他就是沒做好準備談戀愛 有點自私～

感受到，卻不給予肯定，然後脫口而出的都是不認同的話，那幹嘛啊？？那他也可以說他對你的認同都在心中，嘴裡都只有說對你的不滿，這樣你也接受？？他不都講白了，不被你認同，然後你還覺得有啊！都看在眼底！你的方法換做哪個人都會是磨合跟折騰，而不會是彼此調整的。如果照你說的，那他用你的方式對你，也不意外啊！對你做的筆袋的認同放心中，然後脫口而出怕筆袋刮筆，這樣你也很可以嗎？？此外，看你回我的內容我認同他說的:你是用負面的方式去看待的。

跟太太從交往開始算8.5年，蠻多點以前都踩過XD 大部分是剛交往那幾年，後來也不知道為什麼就好了，應該是2個人都願意各退一步吧，現在就偶爾吃飯的時候我多點了什麼東西，自己不小心吃完沒分給他，他會不爽，但也不會怎麼樣XD

真正適合的對象真的不會常常吵架

會吵架，但因為另一半的耐心跟包容，漸漸地自己比較不會因為小事就不爽然後爭吵，就我的認定我們目前感情是最好的時候，交往兩年半了看你回覆的吵架問題，你真的很玻璃心，有夠煩

你們兩個都很自私 吵架就像小孩一樣 只想表達自己的情緒 怪別人 但都沒有人要退一步 沒有在解決問題 那當然會一直吵但感覺你愛他比較多 可以考慮要不要分了

事件好多我看不完，簡言之，覺得跟如何找對象的那篇有點像，就是妳在感情裡就一直說妳要怎樣怎樣，妳又不能怎樣怎樣，搞得別人活該都要接受妳一樣，說真的，要是自己真的不能接受分手就好，不分不就是逼著別人接受？？？反之對方不能被踩的點，妳又說不行因為妳又覺得怎樣怎樣。。。搞到最後就是妳條件很多，那不是問題，問題是要一個不想接受這全部條件的人接受，那才是問題，還有妳也無法接受對方又要對方改，妳不想別人逼妳，妳倒是逼著別人很多事。這不是磨合...磨合是要互相了解理解進而接受，碰到不想這麼做的人當然是離開啊...不然是折磨，意思就是妳就是在折磨別人還覺得別人在折磨妳。然後妳說的這些，不知道是不是妳心裡的os??? 都這麼生氣了，再小劇場下去問題只會更大。解決問題是原則是大事化小小事化無，無法化小就是要嘛接受要嘛離開，可是妳看看自己寫的文章，沒事變有事，小事變大事...妳確定妳們是在維繫感情還是破壞感情？？要真的溝通後不能接受對方這樣，那就是妳的底線啦，就是要找個能接受的，他不行換人就是了，沒人？那就單身囉，自己要不起就算了，等自己想要、要得起的時候再說唄感情裡不是妳對妳有立場就別人得聽妳的、感情就能繼續下去的，妳有個性堅持別人還沒脾氣了？對方就真的錯了、真的這麼不可理喻？？？先當作你們只是不一樣的態度去看待對方，不是誰對誰錯、誰優誰劣，先看清楚對方什麼樣，順便知道原來自己什麼樣，才會知道什麼是自己想要的、可以接受的，什麼又是不行的。不然要挑剔...每個條件都拉到頂人人都馬不及格...感情裡更重點是在不在乎你、有沒有心比較重要吧...

看你回文真是看不下去 這麼說好了 你的事件1~4我完全不會生氣 無論我是裡面的男或女方 事件5 不送就不送 幹嘛強迫人 事件6及包含你提到的所有例子 你沒發現只要對方的反應不是你要的 你就無法接受想改變對方嗎?試問 如果他不是你男友 只是朋友 你會要求這麼多嗎 你是認為只要男友就該有什麼樣子嗎? 你到底是真的喜歡他原本的樣子 還是想改變他呢看看你的回文 不覺得即使你跟網友也要辯論到你才是對的嗎 活著幹嘛這麼累 合了你的意又如何 真的快樂嗎 每段後面又似是而非拿些大道理出來 生命共同體? 難道期望世界和平就能怎樣 我的天阿……

推很樓上的mindy大 原po你敘述那些我也是沒看完的 因為真的太長了XD 印象比較深刻的是出遊起床那段 在我看來是 男方好像是在體貼你讓你多睡一點耶^^a 我還真的沒想到你居然會生氣 有點不可思議...

沒看完，太長了，但我覺得你們不適合然後個人覺得你蠻難搞的，動不動就生氣，為什麼不能尊重他有他的想法做法，非要逼他應和妳？磨合是建立在兩人都願意自省、讓步、改掉舊習慣的前提上，妳完全不覺得自己有問題，根本沒有磨合的柯南*可能

吃早餐那段我也不懂...男方想讓你多睡並且表示如果你要跟他一起出門他願意等你，這超貼心的啊，但你卻完全有另外（負面）的解讀@@

大多不是 而錢倒是能免掉很多爭吵

看完妳推文我想說你們真的南轅北轍。正因為他是愛妳的人啊。妳怎麼老覺得他會針對你。我認識大部分的男生講話都很白爛離韓劇很遠的離地平線很近。所以編劇通常是女生就是這樣。其實對愛的人包容度才強呢。不是一堆人鬼遮眼會幫另一半找牽強理由嗎。妳則是像稽核員在盤查另一半大興文字獄。妳會一直生氣真的代表妳不太花心思去了解對方。只要跟你認知不同你就想先爆炸馬上為什麼他不怎樣怎樣。妳有沒有發現妳根本是在拿他比對妳心中的那個理想對象啊。然後他又剛好跟你顛倒。跟你在一起之後他應該很懷念單身。他應該完全沒有另一半的想像藍圖。像妳說的幹嘛戀愛呢他根本不太欠陪伴啊。他認知的戀愛應該跟你差距很遠。妳可以問他看看他理想的伴侶是怎樣的。然後認真思考妳想不想變成那樣。例如。他想要的時候妳就咚的出現。平常也不太需要呵護妳就可以自然長大。佳節幹嘛送禮物討歡心呢。平常就好啦這種東西有也好沒有也行。大概似這樣。這蠻多人應該母湯。所以要互相退讓。如果他願意為了你偶爾出門踏青親友交際送禮。妳願意為了他偶爾放空居家聽他講虧雞幹話修煉身心。然後對彼此不期不待也不用盡心安排討誰歡心。應該可以琢磨出屬於你們的相處之道。然後日子平順無多爭吵後。再求兩人有可能滿足更多妳對愛情的想像的實現。

都忘了出遊吃早餐這段，事件太多XD我也覺得男生是體貼她，真的不懂生氣的點在哪。這種事只是「想法不同」， 你只要說出自己「下次希望怎麼樣，或是更期待如何」就好了，其實不用以生氣來表達，他只是想法不同，而不是有惡意。如果我是男方，會覺得整天有太多雷要躲，很累。這也不是說錯都在你，男方都沒錯，只是感情也不是在那邊算對錯，而是不要對方一不合你的意你就生氣，這樣雙方都很辛苦，也不要抱著「我只是想如何如何，這樣也不行嗎」因為男方也抱著這樣的想法，因此雙方都動彈不得。我曾經跟一個長期跟某人衝突的人說，你們很像是雙方手掌抵著手掌推對方(像武俠片比內力)，誰也不讓誰，如果兩個人繼續這樣，你們是無法前進的，只有其中一個人後退或改變位置，才有辦法解決這個局面。至於為何說由發文者先開始，因為你上來問，看來你是比較困擾的那一個，也許男方跟兄弟去喝個酒，抱怨一下就解決了，事情當然就是由困擾方先啟動，沒那麼困擾的一方他能過日子就好啦，才不管你。

看完覺得還是換人吧

早餐那邊男生弄好叫她起床。但她需要時間梳妝打扮又不想讓他等。難得出遊覺得她覺得不該浪費時間。男生想說那他買早餐回來她又覺得她也想去。。。長官。我老公起床到刷牙到換衣到出門可以五分鐘耶。真的跟他先弄好等你沒關係。還有。妳下次可以先起床梳妝叫他起床。人生不只有這次出遊。往後日子長啊還有我認識滿多男生不喜歡女生哭。因為。哭好像妳受了委屈。問他他也一肚子委屈啊。可是人家可以談。他覺得不舒服藍瘦。但他願意聊聊。但哭的人很難聊耶。感覺要先放下議題先安慰不要哭了。說實在。很多次之後應該會想放置play. 等妳播完之後再來進入主題。

正常人都受不了動不動就哭的人 相處起來備感壓力

妳一直哭就進不了主題。煩躁感會讓人很難生出愛心和關心來安慰。

你直接跟男友討論發生上述1~7狀況的sop 之後按照你們約定好的sop處理 如果一直沒共識 或雙方做來都很勉強就不要勉強彼此了

我以前跟你一樣 覺得交往就該是那個樣子 有人疼愛 互相陪伴 可以常常一起出去玩 但偏偏我也遇到一個跟你男友很像的類型 週末懶的出門 不喜歡過節 重要節日永遠留給他的朋友 時間久了我也放棄治療了(?) 我接受了愛情其實有很多種模樣 並不是我想的那樣才能叫做交往 我也不再硬把自己的幻想套用在他身上 取而代之是一種很平凡很清淡的模式 偶爾一起吃個普通的晚餐 心血來潮衝去看個電影 或是一起窩在家耍廢 週末他不理我 我也不理他XD就自己找事情做 自己跟朋友出去玩個痛快至於旅行 我以前也是計畫派 他也是恰恰相反的隨性派後來我也開始覺得 其實隨興玩也很棒很放鬆 講了落落長 我想說的是 妳可以試著用他的眼光看世界 試著用他的方式過過看生活 也許會意外的找到平衡 但不要想著誰退的多誰退的少 本來就很難去改變一個人 你只要專注在自己做出的改變 他也有可能會因為你而有變化 退一步海闊天空 加油～要是努力過還是行不通 也許再考慮下一位吧

推前幾樓er26，沒辦法自省才不懂得磨合。

紅明顯 推第一個紅 你們都自私+自尊心都太高了 這樣如何不辛苦 磨合只是在磨感情 應該一起謙讓成長

假設你們每週他會說話刺傷你十次，然後他修正後進步到少說錯話兩次，但還是要籠罩在一週七次哭哭的壓力下，我是女生我都想放置play你了，有功無感犯錯要賠不是說你男友表現不能要求，但學會正向教養會比妳現在的情緒化處理相互消耗能量有效很多強力希望對方改變行為，但對於對方或網友建議你改善的地方，就會句「我不能控制自己情緒」帶過， 把「你自己因為為對方付出很多」的心力，拿去上正念減壓課程或諮商也許對改善關係都還比較有幫助和另一半交往多年，後來學到了不爭對錯，而是用各自都舒服自在的模式姿態相處，可以預測對方對某事的處理可能不如你意時就自己來不怨懟（出遊行程都我規劃，購物也是我去比價）。 感情更好外對事情的看法也越來越目標一致了

體諒，互相，還有想溝通的心

你的確是只想看你相要的

雖然沒有100%相同的人，但是可以找80%核心價值觀，想法，習慣近似的人，兩個人重視的觀念想法都相同了，剩下其實只是小部份的互相了解及調整配合。千萬不要找只有20%像但是妄想磨合成60%以上相同，俗諺的"本性難移"不是沒有道理的。

理解你...拍拍...請搜尋逃避型依戀

不覺得這個案例是逃避型～

人家互相傷害是嘻嘻哈哈，你們都是要戰到血流成河你太沒自信啦，別人說什麼，你嘛都要放大甚至延伸十倍，太累啦，建立一下自己的自信，自己調整一下心態，不然什麼地方弱就把什麼地方補足我記得之前有個男友po文，不管講什麼都會被連結說成繞彎講她女友胖，有夠盧洨

不完全是，有磁場這種東西，有的人先天就很不合，要磨太大力，磨完你也老了遇到真跳針型的，你就會馬上舉白旗投降了想要怎樣就一直跳針跳到你答應為止，永遠也磨不合

與其說誤會你不認錯，或許哪天你脫離現在的你，再回頭看看你的回覆內容，你可能會理解別人在看你回覆時，那種感覺。至於什麼送禮，能幫多少次？這種事情就看人與目的了（笑）

好的！謝謝指教！我的道行跟修行不夠，現在就是無法理解，男友也說我以後再回頭看這些事情會覺得很沒意義！至於送禮，每個人的想法不同，我尊重你的看法，但也請你尊重我的想法。（笑）

笑)我很愛演小劇場，但每次演完都會自己認真自我檢討，如果在當下我是怎樣的反應，是不是會讓人感受更好？甚至開始控制自己的小劇場，而你自己要把另一半講得好像除了你過的好之外，沒其他對你好的點，又要在一起，疑惑也很正常。至於年節不送禮，我老公家倒是不在意，只是告訴你如何要學著正向建立另一半的形象，以後會輕鬆很多 (笑)而我提出送禮的部分，你回我送禮的部分，我也再次回應~痾好啦 知道啦 XD 你能回應，我不能回應，否則就是腦補被黑至於務實，老實說 我不太能理解只希望另一半按照自己方法的人，跟務實有什麼關係？？@@a

其實看到一直往負面解讀，也很慶幸不是情侶，但正常情況下，應該連朋友都不可能是 XD

這位yao大也真是好笑，建議別人提供另一半需要的愛而非討好，我可以提供男友的需要，那我也需要對方提供我要的愛，怎麼到我身上就會變成我要對方照著我走？這邏輯不是自打嘴巴？所以另一半做不到我要的那種愛，就叫我強迫人？那要怎麼調教另一半做出貼心的行為不是自以為的討好呢？

因為不是你男友求救啊 XD 妳這種索愛的方式，你男友就是不接受～你不改變，你男友自動改變？？愛情裡面的地位平等，又懂得觀察，基本上就不太會淪落成想讓對方更愛自己的討好。對了，對方要按照你的方式是基於你有你的既定想法，無法達成情緒就出現了，而這種情緒其實是變相希望對方因而順從自己。而他的反應要按照你期待的展現，要是又不是自己期待的，又是情緒出現，嗯～妳覺得只是委屈也不行，對方的解讀就不只有單單情緒，而是背後更多期待跟要求，你不願面對這件事也可以就是了。你問怎麼讓另一半能主動做出暖心的事？回答你我的做法，然後妳回我妳不認為我做到。等等，用在妳身上幹嘛？ 妳的邏輯還好嗎？妳是我老公嗎？@@a求救的是妳，的確是你要開始改變，不然呢？對了，我沒有說妳沒有改變，而是反問妳，如果妳不願意改變，男友會自動改變嗎？為什麼妳又能解讀成別人否定你沒有改變呢？至於索愛跟求救的人是誰，哪裡有說有邏輯上的關係？索愛，是源自你的行為反應，其實比較好聽 @@a 要說用情緒期待對方順從自己的想法，比較好嗎？你問我另一半，結果我說他人，你覺得我回答任何人都是？！你男友對我而言是他人啊 XD 不然是？我需要正向循環的人？？嗯 你先想想怎麼確認給予男友的都是他想要的吧？（嘆氣對方提供你要的，我已經回答過，為何需要一再回應啊？

如果你是指男朋友的理想戀愛模式，這點我覺得有待商榷，因為我們兩個是要在一起的人，但我們倆個根本理想不同，那是需要被調整的！

你要男友提供你要的，不代表是索愛。後面解釋你情緒反應，是所謂的索愛，為何你能夠混為一談？

對方哪裡提供我要的？他跟你說的嗎？他提供我就不會有情緒，這樣講然後又要說我的情緒只是因為他不照我的期待，因為他就是只做他心中所想的事情嘛，懂？ 跟你講話我也是hen累

你連對有愛的男友都仍無法保持正向思考，要求你對於萬物？需要這樣折磨妳嗎？你要他提供你要的，你如何解讀成：你男友已經提供你要的？

最重要的一件事情，你講的建議都是根本之道卻緩不濟急！還是感謝你的熱情，跟不同頻率的人講話，你痛苦我也痛苦，就此一拍兩散！

你說他沒提供你要的，只有做自己想做的，回應又說你有感受到他有改變，只是沒說出口，文中又說不開心時，他會否認自己的努力。所以到底是有？還是沒有？還是有，但不及格？還有，感情只想急救，就別了吧～XD

改變自己比改變別人快