＃心情抒發，文長不喜勿入，請勿轉錄
前年初我離開了同居五年的前男友，
去年我與現在的先生閃婚。
從與前男友同居開始，我一直是用邁向婚姻/經營生活的心態在過生活，
當時想，年紀老大不小了，面對交往中的缺憾，是否該以正面的方式去修補，而非輕言分
手，
於是我開始了五年的修修補補。
我不能否定前男友對我們這段關係的努力，
只是兩個人即便興趣相合，但生活上卻是怎麼也兜不上對方的步調。
我急驚風、他慢郎中；
我積極奮鬥、他喜歡小確幸……
小到連生活上的整潔容忍度，我跟他都有大大的差異。
前男友是個生活隨性的人，這也包含了他對環境清潔的態度，
用過的垃圾隨意放置是家常便飯，
曾有一週我出差在外，匆忙外出前叮囑他將當日吃剩的菜先放進冰箱，
一週後我回家，進門聞到好濃好濃的腥臭味，接著在廚房發現一鍋發了霉的「菜」...
諸如此類的小事好多好多，剛開始同居的一年我每天都覺得好窒息，
工作好累，回家也有做不完的家事，
但因兩人對清潔的定義不同，前男友壓根不明白我為何每天都在打掃。
我當時以為同住就是這樣吧？
總是得磨合磨合再磨合，
同居幾年後，前男友會將用過的垃圾放到垃圾桶旁邊了（是的，只是旁邊，因為垃圾桶有
蓋...)
我還覺得這就是種很大的進步，生活不就是這樣嗎？
跟他交往時我還在唸學位，
但因為前男友家境寒微，對金錢有很大不安全感，
所以即便我跟他向來AA，但他對我的學生身份感到很不安，
於是他要求我不能像以前一樣專一在拿學位這件事上，
必須也出去找工作。
因為他說，就算我只是個領每月兩萬多的總務小姐，也比學生身份強得多。
「妳能保證妳拿到學位就一定會有好工作嗎？」
我當時很挫折也很氣憤，但為了賭一口氣，我開始把課業放一邊，拚命兼職。
我後來一個月的收入是十萬，因為我想，這樣你就不會再用收入來嘲諷我了吧？
但是我好累好累，因為我工作性質的緣故，必須四處奔波，
常常我一睜眼第一個念頭就是：「我現在人在哪兒？」
下班回家之後，也常得繼續加班到凌晨，第二天清晨再起床準備上班。
這中間常跟前男友訴苦自己的疲累，
得到的往往只是「上班不就這樣嗎？」之類的話。
幾年後，我身體整個垮了，躺在床上一動也不能動，
我跟前男友溝通，希望他能讓我好好休息，停止工作，然後把重心移到一直未完成的學位
上。
他答應了，也表示可以在這段期間照顧我，這點我很感謝他。
可是經年下來身心疲累讓我整個人好委靡，
我開始什麼都不想做，情緒常處在低落的狀態，也常想自殺。
現在想想，我當時只是需要一個很大的擁抱，希望聽到身邊的前男友能對我說：「不要怕
，我在。」
但我始終沒聽到。
最後我心死了，離開前男友，
我必須說那個過程非常狂亂，
不僅我個人很難脫離生活的慣性（畢竟同居了五年多），
前男友也是拚了命的挽回。
他說我對他太好了，好到他不認為有天我會離開，於是他開始任性妄為...
可是不管再怎麼樣，心死就是心死了吧，
我總算認清我不能與一個完全不能讓我依靠的人走一輩子。
後來我不顧一切的離開了，幾個月後認識了我現在的先生，
我才知道原來生活不用磨合得那麼辛苦，
我與我的先生家庭背景、學經歷、價值觀、生活圈相當類似，
連個性都很雷同。
經歷了前男友那段，我開始很清楚的知道我要的是怎樣的人、怎樣的生活，
於是我與我的先生交往幾個月後便在雙方家長的祝福下結婚，婚後也很快懷了孕。
因為過去身體虛耗過多，懷孕後一直不是很舒服，
於是我與先生決定我先辭掉工作，專心調養身體，也趁這段期間拿完學位。
這時我才知道，原來「安全感」不單純建立在收入的高低，
而是雙方有沒有同心為未來努力。
有時我會想起我母親對我前男友的評語：「他把錢看得太重。」（是的，我母親一直不喜
歡他)
我才知道這不是我母親嫌貧愛富（我一直以為我母親是看不起前男友的家境），
而是一個人若將金錢看得比身邊的人還重，
他身邊的人便會很辛苦。
現在我與我先生一同經營家庭、記帳控制家用開支、打理家務....
也聊閱讀、聊工作、聊願景...，
我才知道人到最後其實最重要的是找到一個能夠與你一同經營人生的伙伴。
既然是伙伴，那麼兩人目標一致很重要、價值觀一致很重要。
磨合沒有那麼難，有時磨合上的艱辛、窒息感其實是來自兩個人不適合對方。
我前男友是個天性很善良的人，除了過去的那些爭執，我跟他也有更多快樂的部份，
只是興趣相合的人不見得代表也是適合生活的人，
我現在才明白其實和人一同生活也可以很自在。
我有時會想起過去的那五年，有時會疑惑我與前男友的那麼多爭執到底由何而來？
我花了五年才知道，人與人是勉強不來的，
很多事情不是努力便會有好的結果，
離開有時是為了更好的開始。