※ 引述《takumi1206 (小巧巧)》之銘言：
: 平常是遠距離加上彼此工作都忙
: 其實本來見面就不太容易
: 他的生活型態很單純
: 朋友也幾乎都是同性朋友
: 不知道是不是因為這樣老是忽略我的心情
: 我想看的電影 他跟他朋友先去看
: 我想去逛的地方 他跟他朋友先去逛
: 我想去吃的店 他跟他朋友先去吃
: 我想去看的夜景 他也先跟他朋友去看
: 心裡會有點不太舒服
: 但後來有再跟我去的話
: 我還是可以接受的
如果是遠距離又不那麼容易見面，其實也無可厚非
當然交往後，伴侶與雙方各自原有的朋友圈之間時間分配要怎麼橋
是一門藝術，需要雙方互相溝通達到平衡
即使不一定做到「有異性沒人性」的程度，但與原有朋友圈的互動頻率多少要調整
如果都還是朋友優先的話，交男女朋友有意義嗎？不是應該讓伴侶逐步融入自己的生活嗎
交往到什麼程度，在什麼時間點和場合把伴侶介紹給彼此的朋友圈
是幾乎每對情侶的重要課題，也是磨合的一部份。
當然如果這對情侶有較多的共同朋友，或是因共同興趣結合
這個過程會輕鬆一點。（變成共同朋友出遊就解決了，共同興趣也比較容易有共同朋友）
比較麻煩的大概就是原先的共同朋友不多，且交往時間還不長的
畢竟對方認識他的朋友可能比你早得多，早已有一定的互動模式。
如果對方朋友少，怕對方太黏自己；而對方朋友多，又怕他顧朋友而忽略伴侶，真是兩難
: 我一直很想跟他兩個人出國旅行
: 但是因為工作關係
: 他覺得要排假出國很麻煩
: 我覺得就算無法出國
: 至少去個澎湖綠島也好
: 才有渡假放鬆的感覺
: 就這樣一直計畫著要出去玩
: 但卻一直沒成行
: 期間我也是有跟自己朋友出國
: 但是還是想要兩個人旅行的感覺呀 嗷
如果他都跟自己朋友出去好幾次，我覺得你也跟姊妹出國無可厚非
: 最近聽他在跟他朋友討論說要去綠島
: 突然有種怒的感覺
: 我心心念念這麼久
: 為何他就是要跟自己朋友先去
: 而且老是選我特別想去的地方
: 平常他們哥們見面玩的時間
: 大概都比我多很多很多了..
: 我也不是限制他都不能出去玩
: 可以選金門 花東 東北角等等
: 這些他特別想去也沒去過的地方
: 但是又不是在我的top地區呀ˊˋ
: 最近他又在跟我商量綠島旅行
: 他委屈的跟我說
: 他只是想跟朋友出去玩而已
: 為什麼變這麼複雜
: 我說一定要去綠島的話 我也想跟
: （不好吧 這個是哥們的旅行）
: 不然你們去完再跟我去一次
: （短時間去一樣的地方很蠢欸）
: 不然你們換地方去玩
: （可是其他的地方 朋友都不想去欸）
: 那A他女朋友沒講怎樣嗎 沒要跟嗎
: (A說他女朋友會ooxx 所以A沒去
: 現在是我不會ooxx
: 所以這樣欺負我了嗎？
: 難道這又是我要求或控制慾太高嗎？
: 該怎麼辦比較好呢
: 很想當個大方的女朋友
: 但是一直踩自己底限
: 很難平衡啊~
如果他的回應真的是像你說的這樣的話，那還蠻令人心寒的
當然要限制他不准跟哥們去當然也太過
但我覺得他如果真的重視你的感受，應該提出替代方案
（如出國等，或是妳提過的其他地方）
然後承諾也許過半年到一年，或有什麼活動時優先跟你去綠島
何況跟不同人去，感受也會不同。
另外，如果他都跟你狂推綠島，直到你有興趣想去
他的首選卻不是妳，我可以體會這感覺還蠻差的，像被莊孝為的感覺
也覺得他像是在炫耀的感覺。
我最近也有類似的經驗，也曾經鬼迷心竅地想跟她一起出遊，加入她的朋友圈
也是因為她狂推某些地方，但是就客觀條件上要同遊或許真的時機未到
但一方面跟她關係還沒到，加上發現彼此的成長背景、興趣喜好相差較遠
即使跟了可能也是雙方都不自在，且沒有什麼共同朋友
要建立共同朋友也不容易
於是決定抽離，不再去想要跟她同遊，就當普通朋友，以後可能連見面機會也不會太多
倒不如找自己適合的伴，去她推薦過的地方。
可能跟她緣分未到吧，何時會到也是未定之天。不如就放下，不再強求了。（佛系）