※ 引述《allnb16962 (呱呱)》之銘言：
: 文長抱歉
: 因為身邊找不到適合的朋友可以詢問和求助
: 所以po在男女版想請問各位版友
: 最近看到一篇關於各個依附模式的文章
: 發現對於焦慮型依戀的
: 種種行為模式和思考方式
: 都跟我的情況可以說是一模一樣
: 我才驚覺發現自己可能有心理疾病
: 一直以來我都以為自己是個心態健康的人
: 甚至不知道是從什麼時候開始變成這樣
: 現在回想，之前幾任可能有部份原因就是因為我這種情況導致分手的
: 以前這些困擾我已久的
: 例如沒安全感.小劇場太多等等問題
: 我都以為是因為對方的原因，不然就歸咎於我太小心眼，容易想太多，應該多信任另一
半
: 和另一半幾乎因為類似事情吵架，
: 也一直找不到方式解決，
: 心中的不安全感不敢提，怕又吵架。
: 用責備自己的方式也只是忍耐下來，而且會更加焦慮，
: 我發現最大的原因就是當焦慮時
: 沒辦法控制自己的思考
: 我希望能夠改善這種情況，不想再重蹈覆轍
: 但網路上查到的資料大多數都是理論，請問我該尋求心理醫師嗎，或是可以用藥物治療
嗎
: ，
: 當大家有像我的情況發生時
: 又是怎麼處理情緒的呢
原PO的情況和我幾乎一模一樣
我一直都知道自己是焦慮依附者
剛好前陣子看了些相關書籍
簡單分享一些心得
希望能幫助到原PO
焦慮依附者經常缺乏安全感
只要有一點點風吹草動就會開啟小劇場
陷入負面的「胡思亂想」
然後越來越焦慮
常常只好藉由控制對方來安撫自己的情緒
例如：
「他下班這麼久了為什麼沒接電話？
他在做什麼我不知道的事嗎？
是不是跟女同事在一起？
他該不會在背叛我吧？」
你越想越不對勁
越來越焦慮
於是開始奪命連環call
直到他接起來解釋
以下我們稱那些小劇場為「強迫思考」
而奪命連環call為「強迫行為」
強迫行為的四階段模式是這樣的：
壓力(產生焦慮)→強迫思考→強迫行為→暫時紓解
強迫行為只能「暫時」紓解我們的焦慮
因為我們真正希望的不是「他能隨時接電話」
而是「我們的關係是穩固的」、「他真的很愛我」
即使我們要求再多的表面工夫
要求他必須報備行蹤、限制他的交友圈
終究沒辦法解決
「他是否重視我、我們的感情是否穩固」
這個真正擔心的事情
然而我們又因為那份暫時的紓解
因為對方終於接電話所帶來的焦慮的瞬間下降
而對強迫行為產生了上癮
大腦記住了奪命連環call後的緩解感
因此我們不斷重複 惡性循環
對方可能會以為
「我做了這麼多，你應該比較有安全感了吧？」
殊不知強迫行為的上癮只會讓情況變本加厲
焦慮依附者的焦慮越來越嚴重
原PO有提到焦慮依附者常見的自我厭惡感
而這份自我厭惡也導致了焦慮日漸增加
反而越控制對方
甚至把責任推給對方
「你應該向我證明你是值得信任的」
焦慮依附者總是擔心自己不被愛了、會被拋棄
所以想把對方抓得緊緊的
感情成了你追我跑
兩人都無法呼吸
原PO也有提到「以為是對方的問題」
我也常把問題推給對方
認為是對方不夠愛我、重視我
我才會這麼沒有安全感
然而真的存在能夠全心全意接納、愛我們的人嗎？
我們自己能夠隨時全心全意理解、愛對方
隨時都考慮對方的感受、以對方為第一順位嗎？
如果我們自己做不到
那就沒有理由要求對方達到了
不小心廢話太多QQ
底下是真正要給原PO的重點
也就是我們如何試著給自己安全感
在焦慮的時候試著不要用強迫行為來解決
而是自己安撫自己的焦慮
(這個方法來自周慕姿心理師所著的《關係黑洞》)
一、練習「相信自己的價值」
請開始練習相信：
「這個人他喜歡我
是因為我身上的確有讓他喜歡的地方
不過不管他是否喜歡我
我都是很不錯的人
他的喜歡並不影響我的價值」
當我們相信自己的價值不會受關係影響
才能夠減少因為焦慮而對關係的追逐
二、練習「相信這段關係」
請開始練習相信：
「這個人留在這段關係裡
正是他重視我、重視我們的感情的證明
我們的關係並沒有那麼容易斷裂」
當我們練習相信對方、相信關係
就不需要對方再三證明自己
對焦慮依附者來說
克服自己的負面小劇場去相信可能很難
因此才需要好好練習
在每次焦慮出現的時候告訴自己上面那兩點
反覆練習去打從心底相信
並且讓自己知道
正因為自己是焦慮依附者
才容易陷入這些負面的小劇場
然而這些並不是真的、理智的
在你面前的他、你們無可取代的感情
那才是真的
最後也鼓勵原PO尋求心理諮商途徑
讓諮商師引導入個人更根本的問題
祝福原PO及大家未來感情都能順順利利
幸福快樂