文長抱歉
因為身邊找不到適合的朋友可以詢問和求助
所以po在男女版想請問各位版友
最近看到一篇關於各個依附模式的文章
發現對於焦慮型依戀的
種種行為模式和思考方式
都跟我的情況可以說是一模一樣
我才驚覺發現自己可能有心理疾病
一直以來我都以為自己是個心態健康的人
甚至不知道是從什麼時候開始變成這樣
現在回想，之前幾任可能有部份原因就是因為我這種情況導致分手的
以前這些困擾我已久的
例如沒安全感.小劇場太多等等問題
我都以為是因為對方的原因，不然就歸咎於我太小心眼，容易想太多，應該多信任另一半
和另一半幾乎因為類似事情吵架，
也一直找不到方式解決，
心中的不安全感不敢提，怕又吵架。
用責備自己的方式也只是忍耐下來，而且會更加焦慮，
我發現最大的原因就是當焦慮時
沒辦法控制自己的思考
我希望能夠改善這種情況，不想再重蹈覆轍
但網路上查到的資料大多數都是理論，請問我該尋求心理醫師嗎，或是可以用藥物治療嗎
，
當大家有像我的情況發生時
又是怎麼處理情緒的呢

我自己有一些迷惘的時候 我是看鄧惠文醫師、海苔熊與許皓宜諮商師的書籍文章如果你覺得情況很嚴重 或許可以嘗試找找心理諮商師

沒那麼嚴重啦 不要慌 你拓展自己的生活圈 多交幾個朋友 把注意力分散開就好了

想請問，妳幾段交往時間是不是都不久？

依戀模式沒有到這麼嚴重啦，可以心理諮詢看看，也可以跟伴侶討論看看自己的狀況，也有很多書是在探討這些模式的喔，可以找看看。

有時候焦慮是自己真的想多了，但也有可能是真的對方沒有給你安全感，安全感並不是完全都靠自己對方也有責任，對方沒有責任交往幹嘛，難不成安全型的依戀就很有安全感嗎？如果對方沒有做任何可疑的事情那就是你想太多了、你要做的就是相信你們的感情相信自己是值得被愛的，就算真的分開了也不是你的問題

依附關係，是可以改善的推薦這本書http://www.books.com.tw/products/0010494236我需要你的愛，這是真的嗎？我以前也是依附焦慮型，後來去諮商、做瑜伽冥想、寫日記、看書覺察內心的想法、自我心靈溝通狀況好很多書單「我需要你的愛，這是真的嗎？」「被討厭的勇氣」「情緒勒索」

可以試著打坐靜心，藥物治療治標不治本。

先了解自己 知道自己該怎麼改變之後再跟對方溝通請他一起幫助妳

鄧醫師我也推薦，還有吳若權老師的書，也許心理科學可以加上靈性探討層面書籍搭配看，自我療癒。如果發現很辛苦，進入悲傷輪迴要趕快找專業老師交談諮詢，加油。努力中的過來人

我的方法是 當發現自己開始陷入各種擔憂與小劇場時 告訴自己：「嘿！你現在開始焦慮囉！」這時候可以哭可以各種崩潰 讓情緒釋放出來 但因為自己在焦慮 所以也該知道擔心煩惱的事情都不存在 等稍微可以控制自己時 再開始深呼吸感覺就會好很多了

幼稚病

有意識到這一點就算好的開始==

這不算疾病啦！

你是陷在想法裡了，別想去控制，學習將你自己和想法分離，看著焦慮的想法，思考它對你的意義。它可能是提醒你在乎安全感等等 。

讓自己一直忙碌不要去多想，我就是這樣

我也是

意識自己內在情緒是很好的開始，下一步學會跟情緒相處，就比較不會焦慮來襲時被牽著走

推一樓，自己也是這樣的人。看許皓宜老師的書幫助很大

青蛙先抓來玩

其實我一直不懂焦慮依戀的人。很怕對方討厭自己。為何不是討好對方而是控制鉗制（本身應為逃避依戀）也就是說。害怕失去。不是正面的努力付出。讓對方開心。而是一直問對方愛不愛。然後檢討對方的行為態度邏輯上我總無法理解這是避失去的做法覺得像是自己心中有一個藍圖要逼別人走上去。走不對了就鞭笞他然後還說這是因為很愛很怕失去沒安全感。這成就的到底是誰？說實在感覺不到愛。又說自己怕被拋棄。常常自我厭惡深怕被討厭...常常一直在忍耐。需要對方多肯定。但。這哪裡肯得下去啊...不是誰都會忍耐去學著包容對方嗎。但為何換成焦慮依戀忍耐就了不起好委屈了？

事實上安全型依附的人少之又少！每個人在成長過程中或多或少都會成長成非安全型的依附類型，因此不需要過於緊張甚至認為自己「有病」。第二，你對於自己的狀況有敏感的覺察，可以說是有「病識感」（但注意：非安全型焦慮不等於有精神疾病，兩者相距甚遠）也就是說你不會莫名其妙歇斯底里但卻不知道自己的行為過於激動，反而你有一定的自省能力甚至上網求助，說明你在愛情上還是有一定功能可以自我精進及改善的～搭配書籍並用行動慢慢改善，不要求自己做完美的情人，要求自己做夠好的情人即可