前文43
看了妳的文章馬上眼淚忍不住地掉了
想了很久 考慮要不要po這篇
只想說 刪除掉他的所有一切
fb ig line 所有全部能聯絡的管道
共同友人也都不要聯絡
不是每個人都會同情你
總是有一兩個在看好戲
不知道原PO現在到什麼程度
想推薦你一本書
"分手後人生才真正開始"
完全0接觸 才真的有辦法開始往前
能前進多少 不需要跟別人比
大家一開始都會說
"加油"
"最好的報復就是過得比他更好"
"在意就是還沒放下"
但是 當努力了一段時間卻還是走不出去
辜負大家期望的時候
身旁的人會說
"拜託～妳不過只是分手"
"人家那個誰誰誰分手後過的超好,還都嫁去國外了"
"誒 都過多久了還在提他"
"你不知道真正的放下就是遺忘嗎"
我只想說 記憶不可能遺忘
除非去了忘情診所 (王牌冤家)
而人本來就是獨立的個體
一直被拿來比較 真的就是黑人問號
這時 就會開始陷入
"自己是不是就是真的不夠好"這個迴圈
而對方生活馬上重啟時
反觀自己的處境
這又是另一種更深的打擊
最可怕的 是那些回憶會在很不確定時間點時反芻
明明知道這個人有多不好
但回憶時卻又是那些甜蜜的一切
又開始否定自己
一定就是自己不夠好
猶豫了很久到底要不要回這篇文
文章真的很長 有耐心的感恩你們看完
日本有個名詞 叫做事實婚
只差沒有結婚登記的情侶
我那段感情走了13年 初戀 大學班對
結束在一個他說認識兩個禮拜的女神
事發當天 真的是比扯鈴更扯
嚇到吃了兩隻手手我想都無法解釋這荒誕的一切
從一開始到處哭訴當天情形
到最後我寫在部落格上 要對方看完
現在已經很平靜的可以說出這些
只是 還沒辦法到像說別人故事一樣
現在已經有點忘記那段
走在路上只想被車撞死的日子是怎麼渡過的
聽到改裝車的聲音 會不自覺地發抖掉淚
搬到新家 拿出剛請他從日本買回來的電鍋
還會失魂跌坐在地上 問自己為甚麼現在在這裡？
幾天前不是都還好好的在我們的家用這個電鍋煮飯
怎麼現在會是這個樣子？
在超商看到他愛吃的東西 眼淚止不住只好拔腿就跑
聽到音樂電影 任何一個能勾起回憶的人事物
第一次跟不是他的人去看電影
明明看的是喜劇 怎麼衛生紙還是哭掉一包
朋友好心帶我出去走走 一聽到學友的歌
嚇得他下次再也不敢放中文歌
大家一開始都會說 加油 一定要過得比他更好
但是我 就是真的沒有過得比他好
懊惱自己就不是混血兒
也沒開賓士 不玩重機
不愛賺錢
整天只會寫部落格 煮飯 當個宅女
我試著搞懂所有車款
不懂的人 甚至親人
會以為我愛慕虛榮 不懂為何要把車子駕駛座照片po上網
這只是我一個很蠢很宅的想法
他說 我跟他沒有共同興趣 我不懂車子
跟他交往的時候 沒有辦法去坐別人的車啊
分手後 我只能拿這個當作一個小樂趣
連Uber司機都會笑著跟我聊車
但其實 我還是不懂
我試著努力去做一些事 分手那天他挑出的毛病
藉此想證明什麼
其實也是蠻蠢的
到現在我才知道
真的想辦法愛自己 以自己為中心
就不會被那些閒雜人等的問句把好不容易建立起來的自信心搞垮
很堅強的人
短時間就可以化悲憤為力量振作
馬上像充飽電的金頂小兔敲著鼓跑到終點
但當你開始辜負大家期望的時候
甚至是自己期望的時候
那種強烈的自我否定感又再度重擊自己
身旁的人會說
"你不過只是分手"
"人家那個誰誰誰分手後過的超好”
"還都嫁去國外了"
這些質疑又會開始出現
自己也會開始罵自己
"人家都已經在幹嘛了"
"怎麼還在這邊做以前會做的事"
"就是因爲這樣難怪怎樣怎樣"
在超市買著特價的食材內心雀躍的撒花時
內心卻有一股聲音會罵著自己
"現在不是應該要過得更好嗎？"
"怎麼一點都沒變"
應該優雅的去City super 還是Jason's ？
但我即使去了那也只是想找一些特殊食材
朋友說這樣很像歐巴桑 為了那些特價的紅標黃標開心
又不是踢足球
煮飯
是我唯一想到自己很喜歡
專心致志不去亂想
一兼二顧 煮完又有得吃
卻又因為那些念頭開始否定自己
又開始覺得
自己一個人吃飯好可憐
煮了再好吃也沒人分享
又想到Peter Su有一本書寫到他一個好友再也不出現在聚會
身為一個吃貨對食物也提不起勁
因爲身邊沒有伴可以一起分享
再怎麼難過 我還是會肚子餓
心已死
但生理正常需求代表我還是有想活著w
應該吧
分手後一度暴瘦
而現在則胖回剛跟他交往時的體重
面對大家的質疑
我選擇逃避 把自己關起來
我想最可怕的就在這裡
在眾人面前 必須表現的一切都還是跟以前一樣
正
常
我寫過"崩壞人生"的心得 https://goo.gl/bz3CQz
還是一樣會化妝 會出門 打扮得美美的
就跟以前一樣
在社群網站上一樣很活躍很搞笑
但實際上呢？
裝出來的堅強不是堅強
分手後看了好多好多心理學的書
人會感到寂寞 是因爲環境
同理
"你覺得你自己過得好嗎？"
這句話 不就是你覺得我不好才問的嗎？
最最最可怕的就是
自以為已經好了 往前了
一個不小心倒退嚕 還嚕的很後面
會開始質疑自己的存在是否應不應該
怎麼下定決心要好好地過生活
其實還是在原地
當初為了每天有事做
把每天心得寫在blog
很幼稚 就像日記一樣 現在都鎖起來了
直到有一天有一個找原聲帶路過的妹妹看了我心得文
留言給我 說看著我的心路歷程 很感動 要我加油
雖然 這留言是隔了好久才發現
那時 也覺得自己差不多走出來了
當大家都說 他一定會有報應的時候
報應? 真的有嗎？
我只知道他很快又交了一個女友
在沒辦法跟女神在一起的情況下
女神是有男友的 聽說到處問他消息
而可能我平時有燒香 佛祖有保佑我
我一個朋友 就這麼剛好是她男友的朋友
如果我要報復 把照片直接給對方
我的心願就達成
但當時還是鬼遮眼的愛
我還是拜託朋友不要說出我們的事
也不要說他認識他
記得看過一句話
是因爲佛祖在保佑讓你婚前看清這個男人
這件事 讓我覺得真的是冥冥中天註定
分手當天他好心的說
我沒有什麼東西可以給你
筆電 就給你吧
而搬家那天 他反問我
"筆電你也要帶走？這樣我還要花錢買耶～"
然後為了一些雞毛蒜皮的事跟我討價還價
這是我交往13年的男人
因爲我覺得他對我的付出真的很多
所以
我還是沒有怪他
就在那段每天都想被車撞死 但絕對不可以是賓士的前提下
某天我拿出筆電想充電
卻發現螢幕照片不是我
我仔細一看
都是那個女神
他們所有的對話記錄
包含 他偷拍了她在床上的照片
當初他堅持要帶她回家
只因爲女生外商公司禮拜五放假
總之 這故事真的很長 無法詳解
為了確認案發地點
我還把照片放大
只為了確認他到底帶去哪裡
我暫時躲到親戚家
離開時我只把我的棉被抽掉
畢竟雙人枕頭還是要在
他要帶她回家之前一晚
我起床上廁所聽到她們在視訊
事發真的太突然
事發當天我媽還帶了他珍藏很久要給我當新房用的床組去台南找我
我沒地方去 只能繼續睡
我躲了兩天 回家整理行李
眼前這個交往13年的男人還要跟我爭床睡 只因爲他上班很累
現在還記得 當我要回房間時打開電燈
他一臉不爽的樣子
因爲 我打攪了正在講電話的他們
他要我睡書房 因爲他想跟她講電話
隔天
我找出耳機放在床頭 還留了一張紙條
3天前還是我男友的人
現在已經在跟螢幕那頭的女人視訊
為了討好她 講的是一連串淫穢下流的對白
"明天是我們的初夜 我該跟其他弟兄好好討教嗎？
才不會丟面子”
突然覺得口才變很好
因為對象換人了
筆電中
還有一張照片
正是他們視訊時 女生裸著上身的截圖
左上角的螢幕 是他
是我不想形容的表情
他那些淫穢下流的對白到現在還存在我的手機裡
想他的時候
就把那段噁心的話拿出來反覆練習
想起他截圖中的神韻
跟分手當天他說出那些可以把我打落N層地獄的一連串經典名言
但最可怕的在於
想起這段感情時 卻又都是甜蜜的回憶
我還是會想到他
還是會想到一些蠢事發生時他的笑聲
多虧了這些 看著那些照片日期
對比自己每天生不如死的生活
真的很可笑
還怕他沒朋友跑去找共同朋友要他好好關心他
朋友一句 "他只有說 他很寂寞"
因爲這句話我又開始胡思亂想
覺得他心裡一定是還有我
直到我看到他那天後來馬上跟女神見面
還有他追不到女神 把女神line暱稱設為
"今生摯愛***"
我永遠會記得 他說
他以前是個為了**謊話連篇花招百出的男人
願意為了她改
希望女神把心交給他
他從來不給人任何承諾
只願意把承諾給她
當初為了想復合跑了重慶寺
看了一堆復合方法一直說他好話
導致我的bff相當不諒解
後來 女神男友不放棄找他
朋友跟我說 女神跟男友說
其實都是他單方面在纏她什麼的
我聽了竟然還是很生氣
氣女神怎麼可以這樣亂說
明明一開始她還騙她男友說ex已經搬離台南
兩個就是都串通好一切怎麼後面翻盤
氣我愛了13年的他被這個女神迷的神魂顛倒
女神在line的對話中 說著自己有多偉大也很愛他卻這麼雙面
害得他無家可歸到處躲
分手2個多月 他第一次打給我
我以為我在他心中應該還有些許份量
還是不放棄複合的希望
直到 他半威脅我 要我不能把他打給我這件事寫在blog上
否則 他一輩子都不會跟我聯絡
我當下氣哭 卻還是乖乖照做
他還是那個一樣*的男人
後來 他再打給我
他實在擔心女神男友直接找上我要我封口
女神男友可能真的一直追殺他
而他連家都不敢回 顛沛流離的
他的新女友 對 不是女神是後來馬上交的那個
也是跑去follow我ig
據他說是個瘋子
會狂打87通電話給他
我知道 我都知道
是一個很正的網拍老闆娘也是小模
我也知道 這個小模 也是有男友的
在我驚呼在我不是單身的時候這個社會男女學也跟我認知的差異太大
而我還是傻傻的為了愛 保護他
但他卻誤以為我在玩弄他
撂了狠話
我還是沒有把照片跟對話記錄交出去
後來再來電 竟然是為了自己的前途跟我商量
我反問他 既然女神這麼厲害
去拜託她那個爸爸 跳去他們公司 不就解決很多事情了嗎？
我一個被分手的前女友 卻還是很乖的幫他分析了局勢
這時 我還是以為自己是有機會的
某天凌晨 我的手機突然顯示一通管理室的來電
我當下真的嚇到 以為他被追殺成功
我求助了好多朋友 想確認他的安危
硬著頭皮用fb發訊息給他
他不爽 把我給封鎖了 最後聯絡的管道
我雖然難過
卻還是擔心 直到我確認了他的安危
就這樣 我們真的斷了所有的聯絡
只因爲他怪我 我只會嘴巴說愛他
他懷疑我在玩弄他
根本沒有什麼中間人
我當時很蠢 以為他還愛著我
直到我看著對話視窗中
他說 他們沒有再聯絡了
後續這些事情他也覺得莫名其妙
回到 筆電
iCloud真的備份要小心心
他還是在說謊 還是有著他們往來的照片
女神依舊會隨時update自己的照片給他
我真的心寒了
這個我愛了13年的男人為了自己的生命安全才打電話給我
然而我還是在幫他的情況下
他還是不肯相信我 寧可相信別人
他假裝分手很難過
還會再fb呻吟po一些難過的文章
我自己腦補覺得他心裡其實有我
其實那只是一齣演給大家看的戲碼
而那些無病呻吟的文章
可能真的是他對女神的想法
"愛不是用說的 要用做的"
這是他最後在我這得不到他要的東西後撂下的狠話
我還是對著螢幕大哭
分手當天說我是舊了不想穿的鞋子 不想丟也不會穿
這就是我愛了13年的男人啊
分手後
回到文章一開始那本書
有提到 通常會不自覺會被跟前男友相同類型的男人吸引
當妳越想去證明自己真的過得不錯的同時
其實內心的自己還是自卑的
這些人藉著情傷尚未完全療癒時接近你
明明知道自己的處境已經不允許二度傷害
再跌一次 傷害或許不比之前的深
萬一有股念頭
就是之前的他 可能還比較好
很糟糕
代表 這不是對的人
不自覺拿對方比較
請記住 眼前這個人才是真實的
逝者已矣
來者可追
這段話我很喜歡 出自西藏生死書
"我走在一條大街上
人行道上有個很深的坑洞
我深陷其中
我迷失了自己
我失去了希望
這不是我的錯
我花了非常久的時間才勉強脫身
我走在同一條大街上
人行道上有個很深的坑洞
我假裝自己沒看到它
我再度深陷其中
我簡直不敢相信居然會又一次 在同一個地方
不過 這不是我的錯
再一次
我花了很久的時間才脫身
我走在同一條大街上
人行道上有個很深的坑洞
我看到了它
我又再度深陷其中
出於習慣
我睜開了自己的雙眼
我曉得自己身在何方
這是我自己的錯
我立刻脫身
我走在同一條大街上
人行道上有個很深的坑洞
我繞了過去
我
走在別條大街上 "
分手後有段時間連最愛的電影都沒辦法看
影集也不忍打開
"Oh My Venus"
我愛大叔 可是這部我每開必哭 到現在還是沒看完
只因爲他說
"愛情總是來得太快讓人始料未及"
就像這部韓劇 所以他遇到他的女神
我也很喜歡這句話
Love will fade,Nothing Eternal.
(原文出自Fashions fade, style is eternal-Yves Saint Laurent)
我自己改寫XD
我不怪他 因爲人心是流動的
但我恨他
畢竟在一起13年
要把一條養了13年的狗丟掉
我真的會捨不得
朋友安慰我
其實他早就不想要了
所以沒有捨得不捨得的問題
我之所以卡關
是因爲有太多問號
我的人生中充滿了他
共用的帳號信箱
分手後 連自己密碼是什麼 都還會不小心輸成他的
然後我想起分手隔天 他馬上把所有帳密通通改掉
我的家
我的事業
一夕間全空
而他卻還不忘問合作人
跟我分手後之前談的case還照走嗎？
靠著音樂活到今天
後來遇到的人
知道我故事來接近我的人
也是讓我再度質疑自己的存在到底應不應該？
人心是流動的
只能解釋 緣盡
上輩子互相欠對方
這輩子還清
就是陌生人了
很多答案其實都沒有真正解答
強求
就是不放過自己
到現在沒辦法再踏入台南一步
會想起當初為了他的工作搬到人生地不熟的台南
不太敢騎車的我邊哭邊騎著車找路回家
到最後已經會騎車到處亂跑 發現小路還像發現新天地一樣
當初哭著跑到東菜市 去找一個對我很好的攤販跟她抱頭痛哭
旁邊的媽媽客人一起安慰我
哭著吃著火雞肉飯 每天吃的麥芽糖早餐
外籍店員還會line我問我過得好不好
我想
當初一定是只喝中冰奶 沒喝大冰奶
我只想說
不管過多久 請好好的活下去
今天聽到一個很難過的消息
一個認識的阿姨自殺走了
情關始終難過
人死不能復生
很多時候真的不懂
人活著已經不容易
卻還要互相傷害
我相信因果
一切都是注定好的
當初在家附近的府城隍抽了一隻簽
花開今已結成果
富貴榮華終到老
君子小人相會合
萬事清吉莫煩惱
廟方人員當初要我好好過自己生活
是隻好籤 會復合的
只有一個朋友 馬上說 這支籤不是這個意思
要我放棄
鬼遮眼 內心還有他的時候
這種話完全是聽不進去的
現在會想
或許是廟方人員不忍心看我哭成那樣還要打擊我
對面的屈臣氏店員聽完我的故事
也告訴我 她上一段感情談了七年
會劈腿 會偷吃的男人永遠不可能會改
永遠不要覺得自己會改變他
分手就是分手
斷得乾乾淨淨
斷開跟前任所有的一切
才能拿回屬於自己的人生
不管要花多少時間
找回屬於原本的自己
我知道很難
我自己不太認同這句這句安慰人的話
"交往前不也是一個人?"
單身是一個人
交往是兩個人
回憶不是暫存記憶體
是有著許多想忘也忘不掉的記憶
海馬迴不是說能改寫就改寫
除非被雷打到
我說糟糕的事 就是你回味起過去
卻通常只會想起好的
有辦法跟跟這些好壞記憶共存
試著找出屬於自己的新人生
到現在 有時候閉上眼睛還是會想起以前的一切
好像一直無法回到現實生活
我也曾經想要報復
想辦法進外商 因爲我也想要禮拜五放假
想辦法進改裝車相關產業
想辦法證明他當初分手的理由是錯的
很幸運的 後來認識到的朋友都是相關產業
到底是巧合還是什麼機緣我也不太清楚
但後來想想
連打開人力銀行寄來的信件看到這些相關業界訊息
就會開始想到過去 陷入無限迴圈
我實在沒有辦法再看到這個男人 還是那個女神
我輸得這麼徹底
在同一個業界根本是自找死路
總覺得全世界的人都在看我笑話
其實並沒有
會看你笑話的 不會是朋友
既然不是朋友 又何必在乎陌生人的眼光？
過了很久 也還在找方法
外表看起來好了
內心卻還是有一小塊傷口
我還是以前的那個我
分析了以前感情中自己做不好的的地方
告訴自己 遇到下一個 不能再犯一樣的錯
要像西藏生死書那段話一樣
我想 這是改變
改變需要時間
不論要花多少時間
一起加油

看完，幫推

推

看完了，就覺得妳放下對妳比較好，未來人生還長，若要走下去只能放下，且他不只有她，她之外還有另一個她，就算沒那女神，妳們還是會分開的

加油

恐怕不是在13年時才不愛妳，是某段時期就不愛妳，而只是合夥人關西所以得維持關西，而在他以為他掌握一切後就立刻割捨妳，這代表他就是個垃圾，認清他是垃圾後，事情會簡單很多，或許再精確一點說吧，妳以為他真的很愛女神嗎?妳文章提到女神爸有公司，全部串在一起，答案就是，妳們全都只是被他利用來獲利的東西而以，這摸可怕的人，能分開真的是好事，深思吧會在社群軟體演，怎摸就不會對女神演呢?他對女神也是演的阿，所以沒跟女神在一起後，立刻又能交另一個，這才是真相

謝謝你的分享

加油！雖然人生很殘酷，但還是希望能抱著一絲絲希望走下去。不用假裝堅強，但至少不要放棄相信未來。

能有條理的回我，我就放心了我會那樣推是因為妳前男友讓我想起一個人，行為模式很像，很愛演，外人都以為他超認真工做超上進對前妻超好，殊不知背後醜陋到讓我想吐

不管如何，至少自己在這段感情已經盡力了，一切的一切就當緣份已盡吧， 所以我們一起加油吧 ，我也是被劈腿正在努力回復中...

覺得你寫得很好 剛跟初戀五年分手，也是一下子就突然全發生的事覺得恍如隔世的感覺一切都很荒唐尤其是 三天前我不是還在那個家用這個鍋子煮飯那種感覺我也是突然發現什麽 希望有個解釋時 沒有 砰就突然一下子全結束了有時候經過走過的地方，看到它曾經的身影，會想像那個影子像菸一樣消失了，就不會那麼難過，但我覺得是自己在假裝沒事我也想要承認這一切都失敗了 我受傷了 大哭一場 但我沒有那個勇氣 我假裝這是好事 讓自己不要難過 但我知道自己內心很難過 卻不敢表現出來或許是那個會聽我說的他 也不在了吧 所以就沒辦法...

真的讓我很猶豫要不要把我知道的案例寫出來 我到現在還是不願意相信人性有這麼卑劣 實在太像的兩個人了..原PO我跟妳說 妳真的要慶幸跟這種人分開 這種人連爸媽都敢害的...這種人就是敢為了自身過的好 爸媽去拾荒他都還是會覺得沒關係的那種人 幸好妳沒跟這種人結婚不然妳一輩子都會被他害慘

看完覺得你得到了很多體悟，我覺得很值得，也許很不堪，也許很難受，這都是你，過去所做的一切都是為了成就未來的自己，我想，你會有懂得珍惜你的另一條路的夥伴，共勉之

難過

你在好真實的痛苦裡，辛苦過去了！

覺得你還是太沉浸在裡面了

我是妳朋友也會想罵妳 完全不知道妳在浪費什麼時間也懶得看完 走不出來一直鬼打牆 不要放任自己沉溺於不幸

希望你好好的過自己的人生 加油

看完了我快四年被劈 一起加油

(抱) 妳不孤單

拍拍...

(抱) 我也是被劈腿，對方還愛約炮，不要把自己跟他們放在同一個檔次

就是個爛人 希望他踢到鐵板

加油

不要把自己跟渣放在同個檔次，我覺得妳很棒！

妳很幸運 以後一定會幸福的

看完了，為妳心痛，也和妳一起期許未來的我們不會盲目為愛跌宕痛楚。

我很好奇如果這篇是男生寫的鄉民怎麼看...

看完了 想拍拍你 身有所感 也心疼你 加油

我覺得不要一直回頭看。要逼自己去面對新環境。我是去打禪。過去一定有美好所以當時才會想走下去。但感情沒了就是沒了所以我才會去學。活在當下專注眼前的每一步過去的你們像埋在地底土裡的十八層樓下的小林村妳可以記得。但。都上輩子了我自己是十年的感情分手。三年後才感覺到自己走出來。

妳……要不要考慮去看個醫生 其實還蠻恐怖的

因為我終於能開始整理他的東西。打包丟棄。走出那個再也沒有我們的廢墟靠朋友家人都沒辦法。因為認識反而無法言語

推！！加油！！辛苦妳了！！

但陌生人。新朋友。不知道妳的過去的。沒有多餘的眼光。沉重的關懷。妳反而會更為了要融入新環境。適應觀察努力周遭一切的改變。而更能離開回憶的漩渦。去活在當下

反覆看著妳的文字，謝謝！

每次分手都要變好是想怎樣 進化成噴火龍嗎 感情只是生活的一部分又不是全部 你為了一個渣男哭的死去活來是把家人的愛朋友的愛當做屎了嗎 生活由很多東西組成 愛情 友情 家人 事業 興趣跟學習 依賴任何一方都不健康

加油阿QQ 看的好難過

看了都難過，交給時間，你可以的。

回顧一生，我有在幾次的在生與已死之間，祈求神明的幫忙，沒想到看完這篇會讓我也有這樣的念頭，「乞求觀音佛祖為妳牽引智慧，領人來修補妳心上的缺憾」，並不是別人想圖妳什麼，只是因為妳已經做的很好了。

在古代這就是休妻

加油

看到回想起他還是美好回憶時end

好想給妳一個大大的擁抱QQ

文好長我竟然看完了 鞋子那段真的太過份

太長了，沒有看完，但還是祝福妳早日走出來

文長但還是看完.你好勇敢.將來這題材跟孫子當故事說嘴(喂)

我果然沒有同理心,看完一點感覺都沒有

真的是很容易一下子就否定自己，然後他的藉口都合理成正確的理由...... 後來覺得自己很可笑，但是並不會否定每個過程的自己，畢竟真的得成長。謝謝你的分享，真的很勇敢

看完了 加油～低落的時候真的一點點小事情都會拿來當成否定自己的理由當對方反應跟自己猜想的不一樣時 會陷入更深的情緒漩渦中

我有看完，我還是有婚姻有一女兒的狀態中，正在調適

推

看完了，拍拍

這篇大概是我上PTT以來最長的一篇了，我決定先推0.0

願意面對這段經歷並有條理的敘述出來，我想妳一定有朝放下的方向前進了！妳很棒，要加油唷（摸頭

看完了（TAT 也成長了

人生很長，ㄧ輩子就ㄧ次，為自己而活過好自己生活才是最重要的

Peace

一切終究會過去的，加油，祝福妳

我反而是只懷念好的部分，當初有多難過已經想不太起來，想著當初有多好所以要更把握當下，結果馬上就走出來了……囧

hug...!

用看的就好難過

筆電裡是有資料還是??不太懂?

看完文章含妳對推噓文的回應。對於文章裡有一段突然覺得你是男的欸，但再往後看，包含回應推噓文的內容又覺得妳是女兒身男兒心(重點大誤

這篇太真實了 莫名很想哭

太慘了，這男人不是普通的人渣啊

推

光看都覺得很痛

唉，看了好心碎，希望妳現在還好：）

人有的時候還是要自私一點 日子才會過得好一點！但還是很開心妳走出來了！

分手會心痛只是時間還不夠長，然後不需要刻意去向對方展現自己過的很好，或過的很悲慘，當對方變了心，身邊有了另一半，是不會再想到你的。我們人生遭受到的打擊只是為了讓我們更柔軟

QQ

謝謝妳，我分手後其實沒有過的更好，生死書真的完全打到心坎裡，好空洞又好沉重

妳人真好，要是我一定想辦法衝康他。

分開就是變好的開始～至少有停損XD

看了好傷心，和自己的遭遇好像啊......

打不倒的必將讓我變強，承認自己沒有變的更好是調整的第一步。我會有我自己的世界，但這個世界不需要過去的干擾存在，就完全清掉吧。

你能承受這些真的很厲害... 非常難以想像那種傷感..

拍拍 13年....我光是一個月到現在分手兩個多月還沒完全走出來看完你的文難過了一整晚TAT

煮飯很好阿

你寫得很好 我沒辦法寫這麼好XD

幫噓

單身已久的我還是感受的到輕描淡寫背後的負面情緒壓力希望妳還願意再相信感情順著感覺走

看完了也哭了QQ 希望妳能早日離開這個傷痛…

加油

推

不要再叫她女神了，偷吃劈腿別人男友的是女鬼好嗎？而且這麼爛的男人就當妳抓交替成功，而且幸好是抓到這麼爛的一個女生，好女人的話還會覺得對不起人家，妳解脫了真的

人生短短，害怕面對的事也許沒辦法克服忘掉，試著走別條路讓你不會那麼容易看到以前的景色，也許別條路上的事物會讓妳有興趣，學著為自己活，加油

加油，妳值得更好的

這條路不好走也不好過，但願你我都能拾得希冀的幸福

痛心推

心痛推 加油 加油

推

你贅語好多

看完了，寫的很棒~ 加油^^

不用因為想起過去那些甜蜜而有罪惡感，畢竟那是真實存在你的記憶裡，我也跟你一樣只記得好的事情，可我前男友鬧分手時卻說他不記得了，那一刻我突然清醒眼前這個人再也不是我記憶中那個美好的人，也就放下了

13年一定難割難捨，辛苦你了，你值得更好的!!!

妳真的很棒，絕對是幸福的！就算曾經一無所有過，妳還擁有自己

看完了，台南真的是個讓人傷心又恐怖的地方。我也是逃回來了。永遠不要忘記自己是最重要的，愛到忘了自己最可怕留言鼓勵你，也是自勉

這種垃圾妳還當寶在愛，我覺得世界真奇妙。從妳發現他開始追求女神的那一刻起，他就永遠不會是對的那個人了，而妳居然還浪費時間力氣去追蹤他、掩護他，把時間留給好姊妹或家人一起罵他是個多渣的垃圾不是很好嗎？

把渣男當寶 怪誰

對方怎麼對妳就怎麼對他，以後的人生也不要在乖下去了我反而是越想越會發現以前對方的做法是多麼差勁當時自己的應對有多白痴，因此完全不會留戀

謝謝分享

謝謝分享(抱)，如果每個人都能選擇好好的分手，不要去傷害曾經相愛的對方，那該有多好(被劈腿+1)

哭了！

不要想會有報應這種事，這絕對是全天下最大的謊言，你要活的自私一點

無聊 挖鼻

文筆很好QQ

看完覺得被療癒了 我要繞開那個洞

加油!

我只有五年，但我比你慘的是我娶了她...可以到marriage搜尋我的文章XD

看到彼得酥就end了

文章有點失魂落魄的感覺，看來真的傷的很重，希望能早點走出來！遇到對的人。

好醒腦，這篇

加油！剛被初戀甩一個月好難受，但是看完感覺我的沒什麼，雖然也有四年了

對方說不愛了，也是無法清醒，哭！

13年好長......

妳很痛。2年可能還不夠。但是相信時間，它會帶走一切不開心的。我也曾經過了好幾年，放不下。假裝還能是朋友。直到併坐隔壁的我，發現他的耳屎，這個點讓我醒過來。期待你的點快到來。

真正放不下的例子 活生生在我面前 就是妳。 而你也沒有放下的意思， 請善待自己，13年的確很長，但你往後的日子，一定不止13年，也請不要浪費一輩子在一個不愛你的人身上。