我曾經說過我不後悔遇到你
但現在我收回這句話，如果可以再讓我選擇一次我不會讓你牽起我的手，因為你沒資格。
我們在澳洲認識，我大你五歲，剛開始我很在意這樣的差距，而且還是我第一個男朋友。
但你比我還不猶豫的牽起我的手。
你告訴我 你不在意就好了，管別人怎麼想。
那時的我心裡很開心，覺得自己選對人了。
跟你在一起的日子只有八個多月，但可能也是你豐富的情史裡面可以排上前三名的久吧。
人愛上了，腦就昏了，也或許像你所說的我的戀愛經驗值太低所以沒發現不尋常。
這八個多月可能是我這快要30年的人生裡最精彩的一段日子。
在一起後沒多久你禁不起誘惑，在這裡對大麻上癮了，
我不厭其煩一次又一次的把你拉回來，
拉到旁人覺得我傻了，我自己也知道自己傻了，但我還是無法丟下你不管。
歡喜做甘願受拿來形容我真是再貼切不過了。
終於你回到了大家所謂的正常生活，而我們也快樂的正常的生活了兩個多月，
為了補救你在抽大麻期間所花光、欠下的金錢，我們的生活勉強算過得去，
當然大部分由我先支出，因為你是負債的狀態。
我也從不跟你要求送我或給我什麼，我看到你也努力在工作賺錢，
看起來也反省著自己的荒唐，對我來說這樣就足夠了。
我一直天真的以為在這些日子過後，我們的感情會更加穩固，
而你也總是說沒有你我該怎麼辦、你怎麼可以對我這麼好，
我也是笑著跟你說不要走回頭路就是對我最好的回報。
然後我回台灣過年了，你沒錢所以留在澳洲工作等我。
離開前是一個不捨我離開、滿心期待我回來的你送我到機場。
回來等我的是抽大麻抽到丟掉工作、嫌棄我煩人的你。
與你相聚後一星期我帶著傷心、不捨但又期待你能會回頭的心情離開你到西澳。
這次我在機場哭的一把鼻涕一把淚的說我不想去了，
你沒攔我叫我別去，你鼓勵我去看看。
於是我還是出發了，然後我問你你還是我男朋友嗎? 你說是阿
到了新地方，你也因為朋友那多了一個床位搬到新家去。
每天我們還是講電話傳訊息，因為你沒錢抽大麻了所以又恢復正常了
第8天，我希望你來西澳，你說你現在沒錢來，
我們先這樣到時看我回去找你或是你來找我，
你還跟我說最快一個月你會來找我，最慢三個月吧，
雖然想見你但我也接受了，還滿心期待。
第10天一早，那天是3/14，我看見你臉書上的感情狀態從穩定交往變成一言難盡。
我立刻撥了電話給你，你說我們現在的關係不就是這樣嗎?你的語氣輕描淡寫。
我一直不喜歡不清不楚的模糊地帶，於是我問了你那你還愛我嗎?
你毫不猶豫地跟我說”還好”，我說那就分開吧，你更是乾脆地說好。
不知怎麼我也忘了問你為什麼才兩天不到你態度轉變如此之快，
就這麼過了四天，你突然打了電話給我說要關心我、說分手後還是可以當朋友阿
所以一樣會line我，但我很認真的跟你說我暫時沒辦法，可以先不要跟我聯絡嗎?
你也說好，但你總是說的跟做的不一樣，還是每天line我，我也只好冷處理，
我無法封鎖你，因為你還欠我不少錢沒還。
四月初某天，你突然撥了電話給我，跟我說你這兩天一直再想，說你很對不起我，
說我對你很好，你卻對我很不好，你非常愧疚，你希望我可以趕快找到下一個男朋友。
我哭了，也告訴你我還是愛你，你跟我說你真的也很想跟我繼續，
但就現實面來說我們沒有結果，
這次我記得問你，想分手的理由是什麼? 你說你不想討論這麼沉重的話題。
後來我打字打了一段話給你，其實也是希望你回頭，你說你看完哭了。
然後隔了一天，你突然傳了一句話給我說你想跟我復合，
左思右想後我撥了電話給你，這次你沒接了，我是想跟你問清楚是什麼意思，
希望你可以想清楚，分手跟復合是很重要的事情。
然後你就彷彿沒有說過這句話似的還是一樣每天line我，
直到4/15晚上我發現你的臉書在我打了三通電話給你都被掛斷的那個晚上(4/14)，
你跟一個女生在摩天輪自拍打卡了，照片裡的兩人親密的靠在一起，
我傳訊息給你，你沒回我，隔天一早我撥了電話給你，
你告訴我那只是你很好的朋友，在我離開後你在住的新地方認識的，
你還跟我說那個中國女生是在墨爾本念碩士的學生。
下午我看到你分享的一篇文章，
大意是說天蠍男生喜歡細水長流的愛情，他們會用心經營之類的，
我就回了騙人，然後我用了第三人稱留言簡單的敘述了你跟我的事
”陪他走過低潮，但他不需要我了就把我推開了”，
然後過了一下子我就看到那個女生在你這則文章下回”那就看你表現了”。
我心裡有底了，我打了電話問你是不是在追她，你從頭否認到尾，然後就掛我電話了。
到這邊我心急的想找到你，我的直覺告訴我你們有什麼，我知道分手了跟我沒關係了，
所以我想告訴你你還是趕快把錢還我吧，
我真的不想再跟你有任何瓜葛了，但你不接我電話。
後來我自己跟那個女生聯繫上了，我才知道原來你從頭到尾都在欺騙我。
那個女生跟我說她是你女朋友，說你3月18日開始追她，大約兩周後就再一起了。
我們才分手四天你就可以開始追另一個女生，
我都無語了，原來我的愛在你心裡如此不值。
算算兩周後就是你打電話跟我說對我愧疚的那個時候，
我都不知道你是真的愧疚還是罪惡感讓你撥了這通電話。
你還把我打給你的文章給你女友看，她問你你想跟我復合嗎?你直接說沒有。
但你卻又line我說想和我復合，你知道我還愛你，你卻這樣玩弄我的愛。
你答應她不跟我聯絡了卻還是不斷的發訊息給我，還跟她說是我纏著你不放。
你明明就跟她在一起了卻不肯跟我承認，還是發一些女友看到一定會生氣的訊息給我。
那女生還跟我說只要在她面前我打給你，你就會當她的面掛斷我的電話。
從那女生口中我也知道了你跟我分手的原因，你覺得我喜歡碎念你，
然後你覺得我年紀大了，很快就該進入婚姻了，但你還不想這麼早結婚，
女生問你，所以你不想對她負責嗎?
你似乎怕說了真話會讓新女友覺得你不負責任於是你含糊帶過了。
你追她時還跟她說我們已經分手兩個月了。
分手的那天晚上我看到你臉書打了一段話
“妳的過去我無法參與但是妳的未來我奉陪到底”
雖然你平常就愛po些文章，但這句話當時我還真不知道你是在指什麼?
原來你早就預謀變心了。
你對我謊話連篇，連你女友都說她覺得你對我很狠心阿。
滿滿的謊言是你最後給我的，在一起時的承諾你沒有一項做到。
你的確徹底的撕裂了我的心，撕裂了我給你全心全意的真心。
當初那些快樂的時光想起來都格外的諷刺。
我恨你但也恨我自己怎麼還是愛你，怎麼無法像你拋棄我那樣無情。
我知道不該在你身上執著了，我無法原諒你，但我什麼也做不了。
我只能在午夜夢迴醒來的時候不斷的問自己為什麼你要這樣對我、我哪裡不好?
現在我都害怕夜晚的來臨，我睡兩個小時後就一定會醒然後就無法再入睡了，
時間已經夠慢了，連唯一我覺得可以救贖我的睡覺都變得這麼困難。
愛的時候什麼都不是阻礙，不愛的時候什麼都是理由。
我知道我自己是我唯一的解，我看的到出口可是我怎麼就是打不開門。