差異永遠是存在的
今天妳跟男友遇到避嫌的想法做法不一樣
換一個男友也可能遇到一樣問題
就算避嫌的問題搞定
不久後也肯定會遇到另一個差異
妳也許注意到了 我用“差異”這個詞
也就是說 有些事的確只是每個人想法不一樣
但不是很清楚的是非黑白的原則性問題
極端一點說 召妓 劈腿 暴力 性侵 這種就是感情的斬立決
妳若不採取行動 常常會被版友酸“叫妳分手也不分 活該”之類的激將式言論
如果只是差異 就是溝通 溝通 溝通
但好的溝通前提就是 妳清楚的表達出自己的想法感受
對方回饋了 已經清楚接收到妳想表達的想法感受
但 要不要改變的決定權在他自己
所以妳是不是清楚表達出來了？
他是不是也清楚的接收到了？並回饋出自己知道了？
如果都做到了 那就是成功的溝通
如果他知道妳的想法感受卻不打算改變自己
妳也有選擇
選擇接納這樣的他 不強求他為自己改變 妳也已經表達過了
選擇無法跟這樣的他走下去 進入分手程序
有段禱文是這樣說的：
親愛的上帝，請賜給我雅量平靜的接受不可改變的事，賜給我勇氣去改變應該改變的事，
並賜給我智慧去分辨什麼是可以改變的，什麼是不可以改變的。
自由意志屬於個人 妳自己也不會想被剝奪或被情緒勒索自由意志的
※ 引述《weayli (演譯法科學)》之銘言：
: 跟男友交往快一年，快要結婚了，
: 但最近為了同一個問題一直在吵架。
: 就是關於避嫌。
: 男友單身多年，但一直是個女生朋友緣很好的人，
: 國中高中大學各階段年齡層還在聯絡的知心好友，
: 大部分都是女生。
: 且皆是那種多年未見，如果聊起天，
: 心血來潮也可以兩個人單獨約出去吃飯的好友。
: 交往初期的時候就說過我會介意，
: 請男友如果要跟異性單獨出去的話先跟我說，
: 如果可以的話，希望盡量不要有單獨的約。
: 男友也同意。
: 隨著跟男友的朋友們熟識，
: 後來男友越來越少跟異性單獨有約，
: 大部分都會大家一起約，帶上我。
: 其中有一個大學同學女生，
: 姑且稱為A，
: 以前疑似喜歡過男友(沒主動告白過)，
: 但是因為不是男友的菜，
: 所以幾次做球，都被男友閃避掉，
: 後來A交了男友，也感覺頗甜蜜...
: 男友也不覺得A後來有任何曖昧的行為，
: 所以一直到現在他們都是好友。
: A跟男友是偶爾偶爾會聊line的關係，
: 幾乎都是A主動敲男友較多，
: 男友覺得講起來就沒完沒了的話就會不讀不回，
: 營造一種很忙的感覺。
: 但回覆的時候就是很有誠意的傾聽跟建議。
: 所以A還是常常會line他，
: 並不會因為男友的不讀而減少聯絡。
: 前陣子男友跟A聊天時發現，
: A跟她男友吵架，吵得有點嚴重，
: 而且似乎有很多的委屈跟心情不好。
: 男友很擔心，所以主動約對方，
: 想說要在送我去車站之後(我們遠距離),
: 跟對方見面談談。
: 在約對方之後，還沒見面之前，
: 男友想到跟異性見面要跟我報備這件事，所以告知我。
: 我就生氣了。
: 我覺得有什麼問題是嚴重到，
: 一定要在星期日的晚上面對面談？
: 明明第二天都要上班。
: 且女生難道沒有別的朋友？
: 跟她男友有問題了只能跟我男友傾訴嗎？
: 而且男友積極的想要約見面，
: 根本沒有考慮到我的感受，
: 明明之前就說過我會介意了。
: 男友覺得他已經盡到告知我的義務了，
: 而且他只是擔心人家，
: 再加上很久沒見了，才想約出來，
: 如果我這麼介意的話，
: 那就取消也沒關係。
: 那次吵架，我跟男友經過長時間的討論，
: 之後男友承諾我會學習跟異性單獨相處時的一些分寸。
: 我也覺得男友長時間單身，
: 慢慢掌握分際就好了。
: 不過昨天，A又來跟男友訴苦，
: 講一些感情的事。
: 男友覺得我知道的話又會生氣，
: 所以跟我說他打算介紹男生給A，
: 這樣A遇到事情就不會一直找他抱怨了。
: 我覺得治標不治本，
: 然後我們又因為這件事情吵架。
: 我生氣男友在A跟他聊感情的事的時候，
: 男友不明確的跟A說任何覺得困擾或是拒絕的話語，
: 甚至連「因為女友會生氣，
: 所以希望不要常常找他聊這麼深入」
: 這種把壞人讓我當的話語都沒說過，
: 反而是誠懇傾聽跟回覆對方，
: 讓話題源源不斷，
: 讓對方一直跟他訴苦跟撒嬌。
: 且只有消極的不讀不回，
: 或是打算介紹別人給A來希望A因此不會常找他。
: (A沒跟男友分手，介紹也很奇怪吧？)
: 男友則是覺得他其實沒做什麼對不起我的事，
: 只是A喜歡找他抱怨，
: 他都一直在閃躲了，覺得我很無理取鬧。
: 我現在覺得很挫敗，
: 我是一旦交了男友，
: 就不會跟異性單獨出去的人。
: 如果不幸非得要單獨，
: 我不是會多找人作陪，
: 就是會跟男友先報備說明清楚。
: 但男友之前是，
: 跟異性單獨出去完了之後想到才跟我說，
: 或是約了才跟我說。
: 還有在新認識的女生對他說出一些曖昧的話的時候，
: 都用打哈哈帶過去。
: 我在遇到類似的情況時，
: 都會說「不要這樣，我男友會不高興喔，呵呵」
: 或是「我要跟我男友說」
: 這種開玩笑的拒絕，讓對方知難而退。
: 但男友似乎覺得這種方式太直接，
: 他沒辦法。
: 他都是不讀不回，這樣慢慢對方就會知道了。
: 但事實是，因為回覆時仍然誠懇專注認真，
: 所以對方找他抱怨的情況仍沒有消失，
: 然後我就一直爆氣。
: 我想問，我要怎麼作或是怎麼調整心態，
: 比較可以讓男友了解我生氣的原因，
: 或是讓自己不要這麼在意。
: 我獅子，男友雙魚，
: 有時真的覺得避嫌是一件很簡單的事，
: 但男友的回覆卻常常讓別人有空間可以去聯想，
: 我真的很常為此不爽。
: 我知道每個人有不同的個性，
: 但要怎麼樣，
: 我們才可以商量出一個平衡點呢？
: 大家通常都怎麼處理對避嫌的價值觀不同的這一塊呢？
: 先謝謝回覆了喔！