跟男友交往快一年，快要結婚了，
但最近為了同一個問題一直在吵架。
就是關於避嫌。
男友單身多年，但一直是個女生朋友緣很好的人，
國中高中大學各階段年齡層還在聯絡的知心好友，
大部分都是女生。
且皆是那種多年未見，如果聊起天，
心血來潮也可以兩個人單獨約出去吃飯的好友。
交往初期的時候就說過我會介意，
請男友如果要跟異性單獨出去的話先跟我說，
如果可以的話，希望盡量不要有單獨的約。
男友也同意。
隨著跟男友的朋友們熟識，
後來男友越來越少跟異性單獨有約，
大部分都會大家一起約，帶上我。
其中有一個大學同學女生，
姑且稱為A，
以前疑似喜歡過男友(沒主動告白過)，
但是因為不是男友的菜，
所以幾次做球，都被男友閃避掉，
後來A交了男友，也感覺頗甜蜜...
男友也不覺得A後來有任何曖昧的行為，
所以一直到現在他們都是好友。
A跟男友是偶爾偶爾會聊line的關係，
幾乎都是A主動敲男友較多，
男友覺得講起來就沒完沒了的話就會不讀不回，
營造一種很忙的感覺。
但回覆的時候就是很有誠意的傾聽跟建議。
所以A還是常常會line他，
並不會因為男友的不讀而減少聯絡。
前陣子男友跟A聊天時發現，
A跟她男友吵架，吵得有點嚴重，
而且似乎有很多的委屈跟心情不好。
男友很擔心，所以主動約對方，
想說要在送我去車站之後(我們遠距離),
跟對方見面談談。
在約對方之後，還沒見面之前，
男友想到跟異性見面要跟我報備這件事，所以告知我。
我就生氣了。
我覺得有什麼問題是嚴重到，
一定要在星期日的晚上面對面談？
明明第二天都要上班。
且女生難道沒有別的朋友？
跟她男友有問題了只能跟我男友傾訴嗎？
而且男友積極的想要約見面，
根本沒有考慮到我的感受，
明明之前就說過我會介意了。
男友覺得他已經盡到告知我的義務了，
而且他只是擔心人家，
再加上很久沒見了，才想約出來，
如果我這麼介意的話，
那就取消也沒關係。
那次吵架，我跟男友經過長時間的討論，
之後男友承諾我會學習跟異性單獨相處時的一些分寸。
我也覺得男友長時間單身，
慢慢掌握分際就好了。
不過昨天，A又來跟男友訴苦，
講一些感情的事。
男友覺得我知道的話又會生氣，
所以跟我說他打算介紹男生給A，
這樣A遇到事情就不會一直找他抱怨了。
我覺得治標不治本，
然後我們又因為這件事情吵架。
我生氣男友在A跟他聊感情的事的時候，
男友不明確的跟A說任何覺得困擾或是拒絕的話語，
甚至連「因為女友會生氣，
所以希望不要常常找他聊這麼深入」
這種把壞人讓我當的話語都沒說過，
反而是誠懇傾聽跟回覆對方，
讓話題源源不斷，
讓對方一直跟他訴苦跟撒嬌。
且只有消極的不讀不回，
或是打算介紹別人給A來希望A因此不會常找他。
(A沒跟男友分手，介紹也很奇怪吧？)
男友則是覺得他其實沒做什麼對不起我的事，
只是A喜歡找他抱怨，
他都一直在閃躲了，覺得我很無理取鬧。
我現在覺得很挫敗，
我是一旦交了男友，
就不會跟異性單獨出去的人。
如果不幸非得要單獨，
我不是會多找人作陪，
就是會跟男友先報備說明清楚。
但男友之前是，
跟異性單獨出去完了之後想到才跟我說，
或是約了才跟我說。
還有在新認識的女生對他說出一些曖昧的話的時候，
都用打哈哈帶過去。
我在遇到類似的情況時，
都會說「不要這樣，我男友會不高興喔，呵呵」
或是「我要跟我男友說」
這種開玩笑的拒絕，讓對方知難而退。
但男友似乎覺得這種方式太直接，
他沒辦法。
他都是不讀不回，這樣慢慢對方就會知道了。
但事實是，因為回覆時仍然誠懇專注認真，
所以對方找他抱怨的情況仍沒有消失，
然後我就一直很難過
我想問，我要怎麼作或是怎麼調整心態，
比較可以讓男友了解我生氣的原因，
或是讓自己不要這麼在意。
我獅子，男友雙魚，
有時真的覺得避嫌是一件很簡單的事，
但男友的回覆卻常常讓別人有空間可以去聯想，
我真的很常為此不爽。
我知道每個人有不同的個性，
但要怎麼樣，
我們才可以商量出一個平衡點呢？
大家通常都怎麼處理對避嫌的價值觀不同的這一塊呢？
先謝謝回覆了喔！

男友擔心別人比擔心你還多耶 擔心到要幫忙介紹對象 會不會太好笑啊？這種不把避嫌當一回事的人勸你小心為是溝通還是最重要的 溝通不了就果斷放手吧 難免以後還會為了諸如此類的事情吵架

個人覺得無所謂，是你的就會是你的，有時候綁太緊反而會讓對方想離開，我覺得男友其實已經盡量在配合你了

愛就包容他、覺得自己hold不住就分手

我是獅子男也是跟女生單獨約絕對避嫌(公事除外)，先前有對象交往時，有女生很喜歡我，我都把她的約絕對推掉也絕對避嫌，也跟前女友協調過，如果單獨跟異性吃飯報備一下，她一開始有報備幾次，但之後她好多次都沒講，暗中可能還單獨出遊，事後被我知道了，還理直氣壯說，難道每次都要跟你說嗎？之後還有發生更多隱瞞事情(不在此贅述)。如果妳的他真的有在乎妳，他就會考慮妳的感受了，大概我的經驗分享。

價值觀沒有共識怎麼談結婚 他沒有要跟你磨合的意思啊就是要你吞的感覺 你要忍一輩子就這樣

不想吞就分吧，只會有二不會有一，請他找個可以跟男生勾勾纏不避嫌的對象吧

怕A不爽勝過怕妳不爽 好自為之

提意見，加入安慰A的行列

保重..我覺得不是價值觀 是他在乎誰的問題

覺得他有努力的誠意但對你來說不夠就盡量溝通 不要逼太緊吧也不是每個人都可以把話說得那麼直接 用“我要跟我男友說”之類開玩笑的方式規避對於A 可能就請男友替你宣誓主權 說 我女友其實不喜歡這樣剩下的鬧過頭也是不好

有的人真的會把朋友看得很重要 在我看來 他也有提出折衷辦法了 只是妳不能接受 既然不能接受那就放掉吧

我男友也有點這種樣子...唉...別結婚了吧，這點就沒共識了，婚姻會很辛苦

為何跟其他異性約見面會帶上妳約A卻是故意挑在送妳搭車後的空檔真的出自朋友關心 也可以帶妳一起去啊

同意ir大說的，為什麼不帶妳一起去，妳同樣是女生，有

我也獅子，前男友雙魚，他也是這樣不避嫌最後劈腿的

跟我前男友一樣耶!所以他才變前男友

…叫你男友也幫你介紹新對象算了這麼好心還要單獨約出去 連說女友會生氣都不願意嘖嘖

我覺得你們都沒錯就單純不適合 他也挺有誠意要改了他肯封就直接封阿 也沒必要裝啥大氣 事實證明我們就是小肚雞腸的人無法把另一半跟人分享罷了那個小肚雞腸不是負面的評論 只是我不知用啥詞形容因為我跟你一樣也是希望另一半很會避嫌的人= =

寧願封鎖也不願意講女友超奇怪的好嗎 封鎖更得罪人吧

覺得你男友會跟a怎麼樣的話早就應該怎麼樣了耶 別太擔心覺得先天價值觀不合 你男友有稍微配合妳了 還不接受就分吧

真心覺得無理取鬧，男友只是太善良，反正A不是男友的菜搶不走的，不要為了這種小角色吵架，不然以後大魔王來了你理直氣壯也被當成盧小愛計較。coda留著以後用好嗎？

問題點其實妳都理得差不多了。如果真的放不開這個人，只能說，妳對這種事的態度要調整，起碼不能一得知就爆氣，因為往長遠來看，通常只會讓男友更不想說，或是隱瞞、說「善意的謊言」的功夫更上一層樓，畢竟沒有人喜歡吐實討罵挨的

我覺得這還好而已…同樣樓上cham講的，為這種小咖吵架真的太不值得了，以後厲害的出現妳馬上陣亡

我還以為是我發的文...我每次跟男朋友說，他也都是「不然我把她們刪掉嘛！不然我封鎖」有一次還甚至說不然我都不要交異性朋友這種非黑即白，感覺很賭氣的話，可是我只是要他拿捏好跟異性回話的分寸，不是要他什麼女生朋友都沒有或什麼的...再多溝通幾次吧，我是軟硬都來，眼淚棍子？都用過才慢慢好一點的...加油加油！

你有看過東京愛情故事嗎?赤名莉香你好

請男友跟A說：我女友也很擔心妳，想幫幫妳，別難過我們懂。這種委婉的話按發送很難嗎？男友那麼擔心可以被封鎖的A會玻璃心我覺得很可笑，他愛的是誰啊？

根本你在番

雖然妳男友是傻好人 但覺得你的情緒管理也控制一下

老實說我不覺得你們在找平衡點耶！根本就是你期待他能完全做到你想要的避嫌啊！我覺得你男友已經從他本來的標準到現在配合你很多了，如果你還是這樣容易爆氣而不去看他為你避嫌多少，男友搞不好某天會受不了而離開也不一定，或者就是為了不想吵架而說謊，這些應該都不是你要的吧

A到底有多重要，擔心她>擔心女友欸

男友想要保有身價吧......你問問男友如果妳也常常晚上找男性友人單獨見面吃飯他會怎樣？

這種男的最容易女生巴來時候就上床了

覺得你男友有誠意要改，只是不是完全符合你期待，你也調整一下自己的心態吧！

至少他也在他要約之前就先跟妳討論甚至考慮了妳的感受可以不約但你男友也是基於一個擔心朋友的角度那如果連好好跟妳討論都無法取得妳的信任的話他應該也頗難過的

覺得願意封鎖了，還一定要照你的方式做？他就是貼心暖男路線，也知道抬出妳來就讓曖昧/談心空間消失，那就悖離他想藉由談心讓對方抒發的本意了

性別互換推噓保證不同 科科

有個朋友他老婆(以前還是女友)，不喜歡他老公單獨跟女生碰面，連保險業務女生也不喜歡，後來老公願意放下，答應老婆不會單獨碰面，也不跟女生來往了，現在回想起來，好羨慕他老婆，有這麼貼心的老公(我自己也羨慕)

放生

有夠歡，明明他認識a比認識妳還久，會怎樣的話不會等到現在啦！他也好好的跟妳溝通協調，盡量配合妳，妳現在根本就是朋友情人二選一，妳根本就是不信任他。如果雙方不能互相溝通理解包容，還是找一個什麼都能配合妳喜好的算了

你放心一點讓他自由自在就好

你前提有誤，看內容着實無嫌可言

認真說 你們還不到要結婚的程度 雙方瞭解不夠深

因為moptt不能編輯文章了(字太長？)所以用推文回覆，我覺得樓上d大說得很好，無嫌可言，我會再去想想看怎麼拿捏。我覺得是「想要晚上單獨見面安慰」這件事戳到我的點，但是也已經取消了，所以我之後的反應不應該這麼大，唉，我再想想。

嗯嗯，好的，那...我會好好溝通，讓對方自由處理這件事，再觀察看看，謝謝w大。

其實只是個性不同 別拿這種事吵架

兩人都沒錯，只是價值觀不同。但感覺你們沒有一方想退讓，好好考慮一下吧

妳還是想清楚吧

因為有另一半就不能異性來往有什麼好羨慕的啊，人生是只剩下愛情喔?

其實你男友已經有在為你改變了，你應該把心放在增加兩

另外當你受傷難過想找朋友聊時卻出現不熟的人要怎樣聊啊?

其實你男友已經有在為你改變了，你應該把心放在增加兩人間的信任感，可能你們交往時間還太短，久了你就會知道什麼樣的女生是男友的菜。我現在和男友甚至不會硬性規定跟異性單獨出去要報備，因為我們都知道彼此的朋友，只是帶上男女朋友，會有些話題比較不好聊，只要晚上記得回家就好，這是我和男友的共識。

你是男友老媽嗎…東管西管的

沒救了，他就是這種個性，除非遇到重大的事才會改變。你為這種事來跟他生氣，他能忍你時，還會跟你打哈哈；厭煩時，就是冷戰啊偷吃啊的開始

行為跟我前男友一樣，你就繼續浪費青春吧

你們價值觀差太多 以後你會很痛苦 你想像一下將來挺著肚子時老公還在安慰情傷女同事的情況吧 不在意這種事的人就該跟同樣不在意的人在一起 拉個不能接受的對象彼此折磨幹嘛呢

樓上說得好!! 雖然不是對錯問題 但是跟觀念不同的人在一起很累 遲早都會......啊 不是樓上了 是c大

有看到你男友的努力，不過沒看到你的？

我可以理解妳 拍拍男朋友不避嫌到那時候還跟對方一起睡旅館過夜到現在還是我心裡的痛....前陣子還因為這樣做惡夢雖然後來他可以理解我的痛苦了 但發生的事情依然是我的瘡疤 仍在流血

問心無愧吧 難道朋友不能有異性?

光看這篇文章就勸分的應該都還沒結婚 呵

我姐也跟你一樣的情況，後來對方劈腿，一次批三個，分手後他找到在竹科上班的理工宅，最後也結婚了

紅明顯，等下補推，男友有努力，這事需要慢慢磨合，不要硬要一蹴可及，推這種小咖反而要給他點空間當作練習

妳男友事後解釋說A沒那麼重要 事前卻是因為擔心她所以約她見面 到底A重不重要啊？不重要到線上諮商還不夠 還要主動約她出來？哪天重要的異性朋友情傷呢 是不是見面不夠 還要陪她入眠？從妳自己的敘述 妳男友個性就是雞婆 而且大部分是對異性雞婆... 他個性如此 又跟妳對於朋友重不重要的定義這麼

我男友以前也是這樣，女人緣好，遇到大小咖我給他的反應不同，現在他幾乎都自己推掉已經是絕緣體，建議這種咖就放寬心吧

不同 個性跟價值觀比江山還難改 妳期待他能改成妳舒服的樣子如果他希望妳改成他舒服的樣子呢？妳能嗎 妳願意嗎？

他已經為你改變了很多，雖然你說看到他的改變但卻還是

蠻無理取鬧的 所以要搞的男友都沒朋友才是你要的嗎?

不夠，從文中語氣看來妳男友很盡力了~但沒有做到你要求的就等於沒做，這樣他也太辛苦了...何況也只有這個A異性，我相信他的同性朋友一定也會找他給予建議，換個角度想該慶幸你遇到了很好的人喔~加油!!

推rinhakai 一堆勸分的 太狹隘

看到後面扯星座幹嘛？分手好了

覺得男友看起來已經有改變了，再好好溝通吧別逼太緊

和以前一般朋友级的女性朋友，久久不見也會出來吃個飯，竟然很該死喔？

妳只是因為男友不符合妳的期待所以才會那麼不爽不是嗎

覺得男友好男人跟好人。我完全沒有覺得哪裡不妥，都在妳眼前做了，妳還一直歡。這篇如果性別顛倒絕對推噓不同。

雖然兩邊都能理解 但男女互換八成推噓不同

要求避嫌 就被說會沒朋友 頗呵 當然可以有朋友啊 朋友不分性別

看你男朋友吃軟或吃硬，一開始我也常直接暴怒，但是後來發現暴怒他反而會一直狡辯或不會靜下心來思考，就變成用眼淚攻勢...或是柔軟一點說「我只是想要你怎樣怎樣，只是不想要你對其他女生那樣說話，因為我會難過」，然後有時候也會提一些例子幫助他換位思考..他也自己

一年就想結？？？

其實問題的癥結點在於你們兩個的不平等，你認為他應該要和你一樣而產生的，所以推文有些人就覺得很ok，只能靠你們找出平衡點，我認為你可以試著說一起去，你去只是做自己事情，滑手機聽音樂之類把你當透明人XDD 我覺得也算一種解決方式？

謝謝uni大，妳的方法很好，我試著去內化跟使用看看，非常感謝喔！樓上p大，我推文內有補充可嘗試一起去，但男友不願意，我會再溝通的，謝謝喔

不要太在乎他,多作一些自己的事,愛去就讓他去吧...你也可以多多認識異性朋友~(我絕對不會說這是在騎驢找馬的^^)

妳綁太死 他很有誠意了 別太鑽牛角

你先想想你到底當初喜歡他什麼 而不是一直要求對方變成你想要的樣子 這是很多人的通病 這跟交往中後期才嫌對方胖要對方減肥…但交往前對方老早就是那個樣子的等級差不多

我是女生，覺得妳滿煩，他已經有報備了，建議妳不要限制自己不跟別的男出去，只會讓自己在他心中行情降低

如果是我 不想說出「男朋友不喜歡」類似的話 通常是覺得這是別人隱私 還跟男友說不太好 說不定對方會覺得不被尊重

真的很煩，真的要怎樣還報備給你知道嗎

最討厭這種已經報備還要魯洨的 沒信任還是放生比較快

"快要結婚了" 還不懂得避嫌，婚後你安心嗎你的身份是女朋友還是未婚妻? 後者的話我覺得你真大方..

把男友放開吧，他會有更好的對象

覺得男生努力在配合妳，你卻沒有妥協退一步的ㄧㄙ意思……手機推注音文orz

你們價值觀不同 我跟男友都清楚對方的異性朋友有誰 也很相信對方 不會禁止對方跟異性朋友單獨出去而且我覺得人真的要變心是防不了的

可以理解你的氣點，也能理解你男友的性格，想當好人或救世主，擁有很多粉絲，當然他會告訴自己，粉絲就是粉絲，不會跟她們交往。今天因為A不是他的菜所以你還算有安全感，但如果改天新的粉絲剛好是他的菜呢？完全是擔心不完。

我覺得男女單獨出去還好，畢竟有些事情就是不熟的人在的確會講不出口，你應該要把重點放在頻率多長，每次都約哪，是否一直聊Line，內容又是什麼。連我有失戀的普通朋友我大概也出去兩三次就覺得夠了(第三次開始覺得有點煩哈哈)，但基於是朋友，我也會跟他出去聊天散心~在我看來男友有心想跟你取得平衡點，你也要站在他的角度多思考吧~加油

先回到A來說，他會想要關心A到單獨約他吃飯，也許是他覺得對方真的很嚴重，但是你要提醒他，別忘了A還是有男友，還沒分手，他身為男性，不應該這個時候攪和進去，到時公親變事主，理性跟他分析看看，看他回應是什麼。就吃了那一次飯，是還好，可是之後常常約出去的話，不就把他自己搞得像人家的小王嗎？這是他希望的嗎？從A的男友的角度看，對你男友要解讀成別有居心也算合理啊。你男友的性格很難改，他就是想要營造溫柔善傾聽的形象，

就是自己的界線要控制好 擔心歸擔心 但請注意自己的角色及分寸

再吵一次，你男友就會被妳教會欺騙和隱瞞囉。依妳所述男友條件單身多年+異性好友多=不亂搞曖昧、回話誠懇、一直往女友希望的作法來妥協，還保護你妳不推妳出來當擋箭壞人，根本成熟又懂事啊，你年紀未到不懂欣賞，快～放～生～市場很缺這種人！

他自己要學的是如何拒絕，那是他自己的功課，你跟他則是大原則的線畫好，例如你們就說好要事前報備，只有緊急狀況才能事後(車禍啊東西被偷這類)，但是如果發生過一次，跟女性單獨出去沒先報備你又事後知道了，就分手。這意思是讓他知道，你們可以畫一個比較寬的空間--他只要有報備就好，但是界限畫下去就要遵守別踩線，踩線結果會很嚴重。這樣就好。(上面舉的要分手的例子是指他已經有蓄意欺騙之意)規矩訂得寬，後果訂得嚴。至於這次A的事，事情過了就算了，的確是再吵也沒意義，但是善意勸告他，不要不小心被誤會成小王(可能哪天走到巷口就被打了，別說不可能)，其他就看他自己選。A雖然是朋友，但她不會只有你男友一個朋友的。

避嫌看心意。要斷根本簡單。原則立場踩硬不硬而已。他這樣子，妳擔心不完的。現在是A他無感，但若遇到不完全無感的？

單身多年不是借口好嗎....習慣了在自己家亂丟垃圾去別人家就要別人體諒自己習慣亂丟垃圾嗎？是想要讓你男友知道你在想什麼的話就給他看你打的這篇啊，會在網路上打自己想什麼不會跟男友好好表達嗎？還說要結婚咧

你很棒 真的

某樓，欺騙隱瞞是個人選擇行為。說誰教會是諉過論。

盧小小，我是女生看了都超煩！

不覺得你煩 也不覺得男方太過度 純粹就是對避嫌的認知程度不同 兩方都要互相讓步找出平衡點才對

介意還裝什麼大方 他說要封鎖何必阻止?但我猜他不會真的封鎖 妳答應他再觀察看看啊妳根本不能接受這樣 又怕照實說他會跑掉這樣扭捏不會對感情加溫 不如早點說開真的不合短痛也好 如果他為妳避嫌不是賺到?

我是女生我不會避嫌，我只是都會讓老公知道周遭有哪些男生朋友男生同事，我自己的生活圈和關係我自己handle 管我我會翻臉（我對前男友就是這樣翻臉的）同樣的標準我也讓老公follow沒有雙重標準。所以我們各自都有愉快的朋友圈，多半都會認識，也不會一定要帶對方才能跟朋友見面（現在大部分是不帶對方）

我會先放淡感情 好好觀察。能否溝通也是觀察重點。還有不是價值觀問題 是他不想。說出有女友都辦不到就明白了吧

我男友在跟我在一起前也有個認識好幾年的女生朋友A，A10年的感情失戀的時候也是打給我男友哭，我就跟我男友說「沒關係，她現在一定很無助，去陪她吧，但不能陪到忘記我不然我會吃醋哦…-3-」其實當下我也是有點吃醋，不過我男友聽我這樣講他就會自己主動一直跟我報備狀況…只能說撒嬌比爆氣有用很多XD

我覺得男友給你看對話應該是想要得到你的信任，但你反而是生氣，真的有怎樣就會藏好好的啦，我是過來人QQ

分

不懂避嫌就是不懂拒絕啊這樣妳懂嗎且女生這麼哈妳男友對男生來講大部分都是不吃白不吃想破壞別人感情的賤女生多的是

妳好強勢 事前報備也不行 不讀不回也不行 你難道看不出妳男友被妳逼的不知如何是好嗎 他跟A認識的時間比妳久 要怎樣早就怎樣 有必要等到單身多年好不容易遇到真命天女後才去吃一道不合他口味的菜嗎

你不覺得自己很自私嗎 他一直在配合你請問你做了什麼？

幫你補推 ! 不覺得你番!話說看要不要態度軟化一點，不然男友忍到受不了一樣也可能默默接收A… 別被趁虛而入

你男友搞不好一直表示自己單身吧，話說如果女生知道有女友還一直硬要找他聊，也是蠻妖孽的...真的很多這種妖魔

有些人就是不喜歡開口閉口提男/女友 不喜歡用這來擋的

妳男友大概很享受吧

像我若要拒絕也會用別的方式 不會幫男友宣示主權 也不想讓別人覺得我是男友寶(? 一種感覺跟面子問題XD

另一半不避嫌實在很累

超魯洨的 交往搞到不能有朋友一樣喔

純粹覺得價值觀不同，並不是在乎朋友就是有稍微對不起你的意思吧，為什麼你總是要他改而不是你學會大器兩個字呢？

跟你在一起之前就認識的朋友也沒怎麼樣過，你蠻盧洨的

覺得妳滿無理取鬧的！有時候大氣一點比較好，不然男友只會更受不了妳

看完這篇想到一句話：對你一個人好的才叫暖男，暖一堆人的那叫中央空調。我也完全不懂稍微暗示一下對方自己有女友不方便到底有甚麼困難的，不懂你男友+1這種避嫌情況真的有點危險，要是哪天女生換成你男友的菜就BYE了啊~

怎麼性別交換整個推文都相反啊

馬的這個版對男女真的是差別待遇x這篇怎麼沒被噓爆...既然你會生氣男的乾脆都不要說，幹嘛為了妳放棄多年的朋友，是頭殼壞掉嗎

前男友也是這種個性...過度體貼到讓對方以為前男友對她

說實在 如果是我我會覺得壓力太大了

婚期延後，把心收回來一點，到自己沒那麼在意的程度，讓事情自然發展看他會因為你的改變學會多避嫌，還是A因為他的關心對他又展開行動不管是哪個，都能突破你們現在想法不同的僵局如果兩者都沒發生，至少知道他現在的做法還是有點分寸

噓中央空調論 也有人說對待朋友的態度才是以後對待你的態度唷

你們才交往不到一年，為何要因為你而放棄好友？長越大越知道，知心的好朋友是越來越少，你不要鬧了。

你要就忍，不然就分，他不打算改變自己

不懂報上星座的用意是?

就單純認知不同啊，若雙方因為這件事始終沒有共識感情要長久也不容易

妳很自卑哦?這麼沒安全感

就放生他啊，不然哪天他一不小心就放生妳

他都有在努力了妳還在歡要在一起早就在一起了好嗎 幹嘛那麼沒自信

還滿假掰的

妳的標準以知道的很多男生對女友的標準來說整個很普通

噓男友說封鎖，他敢做到嗎？還是只出一張嘴？

小三介入的前奏，會不會進入劈腿戲碼還不一定，端看你男友會不會突然憐香惜玉起來。正宮一般要預防又不要撕破臉的方式是，關心那個潛在小三比你男友關心她還要周到，不過這條路已被你男友堵死了(「她怕生人」)。另一個辦法是讓自己變得更好、更有能力、更專業、更有自信、更美，這樣萬一某天男人做錯事的時候，你至少還有自己。話說這種狀況，你真的敢結婚？

妳很無聊。

你男友跟你是不同個體，不要把你想得都要求他做到，我覺得你有點無理取鬧....

這沒被噓到x還這麼多推是怎樣

妳是在盧三小啦

我也是那種不喜歡把女友掛在嘴邊的人！那感覺就像遇到什麼事就「我媽媽說....，我媽媽不喜歡，我媽媽會生氣...」不能接受媽寶卻能接受女友寶？？什麼邏輯？

難道交往後就得放棄原本的朋友?我之前跟你男友的處境很像，甚至連跟男生講話都不行。這樣逼他只會造成壓力而已，相較於他，你有在努力嗎?

找一個男的給A很好阿，哪裡不治本你要學會信任你的男友，控制欲少一些，去找事情作吧

我覺得你男友有改變 難道你不能為了他做一點妥協嗎？

那個...我剛剛用手機編輯了前面的「爆氣」兩個字，但是，現在發現整篇文末後面的推文都不見了，我沒有刪文也沒有刪噓文的意思，我覺得認為我很盧或是很糟糕都是意見...可是，可能是字數的關係，moptt會這樣的嗎？真的很不好意思..

那我再說一次吧！對於男人,自己送上門的大部分都是不吃白不吃,甚至認識這麼久,重點是女的哈妳男友,妳還是要小心,別把每個男生當聖人,再好的男人也會有踏錯步的那一天

另外回覆樓上...男友要怎麼做，其實還是他決定了算，只是我不知道心理怎麼調適。我上面回覆的是F大，就是問我能不能妥協這句然後love大，我覺得A女也許只是想訴苦，沒想太多。但因為我們10月要結婚了，她也知道，時間點還常常是三更半夜，我們又是遠距離，所以我會難過跟生氣

就是因為要結婚了你才要更注意 難道結婚了老公還要三天兩頭去安慰別人嗎?想訴苦可以 但請注意分寸好嗎?無論她是不是有心 但朋友也有一定的相處方式過了那個界線就怕超越那一段朋友關係了你的在意是能理解的 繼續跟他溝通吧

你自己做到就要求別人做到？他是妳嗎？光看你的敘述就覺得很煩！一想到以後我好友交到你這種女友該怎麼辦！超歡按錯補噓

其實樓上，我覺得你可以去交能接受你的價值觀的人，我也會努力跟男友好好溝通，如果不行，我也會去找一開始就懂得避嫌的人，真的，我覺得沒有對錯，只是每個人接受的度不同，而且避嫌的標準，應該是另一半覺得ok就ok吧，沒有一定的。也有人能接受另一半跟異性友人單獨過夜的，只是「異性半夜頻繁訴苦」，我真的受不了，我會再溝通的，謝謝你。

他願意跟你說實話，沒有瞞你就沒有好擔憂的你要學習信任他，你也知道他是爛好人的個性，實在不用擔心太多

也是，謝謝樓上。

他把事情跟你講其實就是退了一步，那你是也退一步還是進一步緊逼呢？兩個人要走的長久，需要互相理解互相包容，希望你們可以繼續走下去

我會學著在這一塊放寬心，不要多問。不過我前一段也是都很相信對方，覺得有異時也相信對方的解釋，最後是被提分手後一直以為是自己的錯，努力挽回跟聯絡，最後才發現對方劈腿了大約一年了。我想問，是不是太相信跟太懷疑好像都不行？不過因為這樣的關係，我有害怕自己因為陰影的緣故太限制對方，所以一直告訴自己要努力相信，也都不會去查對方手機什麼的，是對方跟我說了半夜聊天跟想約女生見面我才開始覺得不安打著打著覺得，還是增加自己自信，不要擔心太多才是最佳解，謝謝樓上的大家們，我會再努力。真的很不好意思打擾大家了。

我是認為有疑問想問就問，另一伴有責任消除你的疑問，但不代表你可以要求對方做事情要完全照你的方式

嗯嗯嗯，不過我沒有要求對方要照我的方式，我是希望對方可以不要讓異性朋友感覺他是有空間，可以在半夜頻繁的訴苦的。只要目的達到，其實我不介意用甚麼方式。但是現實就是，對方還是會常常找他，而我覺得我不能接受，唉。其實我也知道價值觀不是隨便能改變的，我真的會好好想想，再次謝謝大家。

我看到一半就看不下去了，你根本就是得寸進尺地要求你男友跟對方絕交，而你自己一點也也不去同理你男友的想法或是做任何有意義的溝通去理解你要求的根本不是避嫌，而是絕交

謝謝樓上，可是我沒有要他絕交，我希望他有了另一半能夠自己懂得尺度，至少不能讓對方覺得有空間，可以頻繁地三更半夜line他。不過這種事也許每個人接受的程度不一樣，我會再好好試著溝通，也謝謝你的意見喔。

要結婚了還不懂避嫌,他真的愛妳嗎？他真的在乎妳嗎？在乎朋友比在乎妳多吧！我覺得妳可以考慮考慮到底該不該嫁,退婚總比結婚之後天天吵的好,有天妳懷孕了那個賤女人又約妳老公出去,當時你們剛好無法行房,這些妳都有想過嗎？妳上來發問就是要聽網友的意見,希望妳是真的有在聽,而不是一直替妳男友找藉口

很多小三介入都是半夜談心開始的不是嗎？也很多男人女人本來都說「我只當對方是知心好友」結果在某個場合某種氣氛下就忽然踏上出軌的第一步了。我不是說你男友未來一定會跟a發生什麼，只是目前情況，就可不是說你男友未來一定會跟a發生什麼，只是目前情況，就可以發展劈腿的那個第0步、那個前置作業。所謂懂得避嫌的人，是連第0步都會盡量不讓它出現的。一般元配可以預防的做法就是比你男友更關心潛在小三，但這條路已經被你男友堵上了(「她怕生」), 我看你就女人當自強吧讓自己變得更好，看是要更漂亮更有錢或是工作能力變更強還是更有魅力更多人追，萬一真的哪天男人出了問題，你還可以靠自己。另外 你確定你要這樣就結婚？無論如何 你應該要想辦法知道對方家長對自己兒子跟非未婚無論如何 你應該要想辦法知道對方家長對自己兒子跟非未婚無論如何 你應該要想辦法知道對方家長對自己兒子跟非未婚妻的女人這樣交心來往的看法，如果他們都覺得這樣沒什麼，那以後對你說男人在外面逢場作戲包二奶也沒什麼的機率不會低，你覺得自己夠堅強大可勇往直前把婚結下去，不然你要再想想

男友不會是助人工作者吧？XDD我跟我前男友也遇到一樣的問題！一堆異性友人，明顯感受到人家對他有好感還不避嫌一對一出去吃飯，讓人無言

謝謝樓上版友們的關心，昨天跟男友長談之後，男友答應會盡量不要再讓這種事情發生，A的部分，男友說會試著委婉的請她跟同性友人或是別人討論她的感情問題，如果對方仍不知道分寸，男友才會考慮進一步封鎖。之前回文跟推文的版友們的建議我都有聽進去，確實的傳達跟對方是否確實的收到的確很重要，我們的確是溝通上的問題，真的非常感謝大家。