這ㄧ陣子發生了好多事，
讓我從以前認為的愛很簡單，到現在覺得自己根本不懂愛、也沒資格擁有愛。
在這一連串事情發生之前，
我也談過幾次戀愛，也真的愛上幾個誰，
這些戀愛即使分開的時候是難過的，也從來沒有讓我像現在這樣，
這麼不相信愛。
故事從前男友開始，
當一個你深愛的前男友
(你們沒有彼此的Facebook好友、你沒有他的電話號碼、而且他還有女朋友了)
在你們分手一年多後，回頭找你聊天，
你會有什麼反應?
我不知道別人，至少我，心跳的很快很快。
原來他與交往近兩年的女朋友分手了。
想當然爾，我們見了幾次面、上了一次床。
你以為我們會復合嗎？
我也這樣以為。
但答案是不，
上過一次床之後從此已讀不回。
那是第一次，我內心開始明白，戀愛不是我想像的那麼簡單。
我不知道該怎麼用文字表達我內心的痛，
那種痛痛到不管眼淚怎麼流，都無法洗滌痛苦，甚至一度，我真的希望我就這樣消失在世
界上，就不會那麼痛了。
在這之前我以為，男生願意跟你上床，代表他其實愛你，但直到那天我才學會，有時候你
對他們來說只是不用錢的妓女。
在事情發生沒多久，我還告訴自己很多藉口，我也不怪他，甚至想等他，我知道他只是因
為跟女朋友分手太難過，但我那時候不知道，他再難過、我付出再多，他永遠也不會屬於
我。
一直在這樣痛苦迴圈的我，以為這就是谷底了，但沒想到這並不是。
在我向另一個人傾吐這件事時，
他跟我說了很多，我就像生長在饑荒地帶的人，
看到一條小小的溪水，我便會不顧一切的攀附著。
他給了我我渴望從前男友身上獲得的溫柔以及溫暖。
所以我們上床了。
但是，他有女朋友了。
我不願把自己塑造成受害者，這件事情我們兩造都有責任，一個銅板敲不響。
我就是一個介入別人感情的賤人。
那次的露水一夜後，我斷了與他的所有聯絡。
也許我可以從他身上獲得溫暖，但我承擔不起破壞別人感情的罪。
我已經不知道該怎麼面對自己，我失去了正常的，愛上一個人的能力了嗎？
是不是我再也沒有資格得到幸福了？
這是第二次，我感覺到這件事－－愛，不簡單。
然後為了讓身邊的朋友好過點、不必繼續為我擔心，我選擇把這些傷口結痂。
我不再哀傷的提起這些事、也不再在朋友的面前哭泣。
但是我真的，傷的很深，所以我才出現在這裡，藉由跟陌生人闡述這件事，紓解我心裡的
什麼，我一直相信，說出來一切都會好一點。
而最近，我遇到了這些事件中最後一個男生，
我們沒有上床，甚至我們只見過幾次面，
我們沒有談及感情，就像一般朋友那樣聊天。
我很害怕，害怕自己會愛上他，我知道我絕對不能愛上有女朋友的他，
但是，
但是，我無法承受更多了，我渴望他跟我講的每一句日常的話，我了解我繼續下去會越陷
越深，但是我真的已經離不開他了，我沒有辦法阻止自己內心的貪心，我想走，可是我的
心像灌了鉛一樣，走不開。
也許我沒資格說我受傷，但請原諒我，我覺得我好痛苦，
我只是想要
一段正常的愛情
一個互相相愛的人
一個可以煮飯給他吃的人
一個心情不好時能互相傾訴的人
一個真心愛我的人
一段最最最最簡單的愛情。
但是愛，真的好難。
尤其是對經歷過這些的我而言
對不起。
傷口即使結痂了，裡面還在化膿，是不是不用過多久，就會全部爛掉了呢？