原文恕刪
雖然我的經驗可能一點用都沒有
但希望能讓你感受好一點
或是能讓你找到一些幫助
兩年半前
我要臨盆了
我的媽媽癌末
她在南部的醫院
我那時跟她一起睡在醫院半個多月
直到我要剖腹的前兩天才搭高鐵北上
搭車前
內心的煎熬
真的很害怕這一次真的一別永遠
（中間道別的過程就不說了，我會淚如雨下）
我一路一直哭回到北部
中間等車高捷的站務人員還遞衛生紙給我
後來就生產了
生產前媽媽打電話給我
用插著鼻胃管虛弱的聲音告訴我要加油
生完後進入月子中心
其實那時候我好想好想回到媽媽身邊
但是我知道我這樣只是讓媽媽更不開心
娘家的人更多負擔
雖然我覺得我每天像快要瘋掉
那時候也只能把小孩推上來陪我
忙著洗屁股擠奶餵奶拍嗝
好讓時間過快一點
大概在第十天
媽媽決定放棄治療回家
那天我瘋狂的大哭
哭到月子中心緊急聯絡上班的先生回來
好不容易熬到二十天
我出了月中
帶著小孩回去娘家
那時候媽媽沈睡的時間比醒來的多
在替我的小孩滿月掛上金手鍊後
那天晚上
媽媽開始彌留
過一個禮拜離開了
記得阿姨轉達給我媽媽說的一段話
那是在她決定放棄治療後在家時說的
她說她好累，她好想離開了，但是她要等我回家。
依照醫生當時估計
媽媽大概出院一個禮拜就會走了
但是媽媽硬是撐了一個月
後面我歷經了兩年多的喪母之痛跟產後憂鬱
那段時間甚至無法忍受婆婆靠近我的孩子
因為總觸痛我的每個遺憾
就算是理智告訴自己婆婆並無任何過錯我也不應該剝奪我女兒被奶奶疼愛的權利
我還是被憂鬱給吞噬
後來又發生了一些事情
我才讓自己去求助醫生
現在才慢慢走出來
也好好的想清一些事情
相信你爸爸也是很愛你的
所以你難過是正常的
將心比心
若有一天你走到生命盡頭
你希望你的孩子怎麼做呢？
當時我媽媽其實已經沒力氣插著鼻胃管根本說不出話還是要打那通電話給我。
就是父母對子女的愛。
我們無法控制生命的流逝，但是我們可以保存美好回憶，讓那些逝去的形體以一個全新的
方式活著。
延續父母給我們的愛，愛我們的孩子，這就是生命的意義吧！
雖然無法親口告訴爸爸
但是你還是可以道愛、道歉、道別。
相信爸爸的告別式你會前往。
那就好好的想要如何在告別的那天表達這三道，在最後這段與爸爸同行的日子。
相信你可以在這三道中有新的體悟。
我們在第四度空間的親人都會好好的，過好今天，期待再見的那天。
我們也都安好。