剛剛怕吵到旁邊睡著的先生
默默掉淚擤鼻涕到現在
我真的不能理解，為什麼生完了孩子
我的爸爸卻看不到孫子了
為什麼會這樣
我爸爸在前兩天突然過世了，就在我剖腹產出院前往月子中心那一天...禮拜六中午我開
心
的接寶寶出來去月子中心，晚上我就接到電話說爸爸出事了...他跟我媽去爬山突然胸悶
倒
地，周圍都沒人我媽努力CPR，後來有路過的人幫忙但救護車上山就需要一個小時，最後
時間趕不及沒辦法救回來...我爸爸還沒抱過孫子就離開了...他一直最期待的孫子他說要
打
一塊金牌給他，可是他突然抱不到了...
禮拜六晚上我衝下去高雄看他最後一面，後來因為傷口太痛和身體狀況很差就連夜被帶回
北部的月子中心休養，高雄殯儀館的事都讓我媽和妹妹處理，遠離了那個環境我似乎能照
吃照睡，但我其實還在迴避我沒有爸爸了的這件事，我看到照片影片想到就會哭，可是好
像又覺得幹嘛哭他又沒發生什麼事過不多久他就會沒事找事跟我吵架，又覺得我現在躲在
月子中心當一個無憂的產婦真是不孝，又覺得如果我一直像在高雄那樣情緒崩潰我會發瘋
的，所以我正在月子中心當一個正常坐月子的產婦，偶爾看一下爸爸照片和影片還會微笑
一下， 但不自覺的又不敢看太多，因為我不想知道我沒有爸爸了......
我在這裡叨叨絮絮說這麼多，好像很痛苦但是又不那麼痛苦，想著比起吸一堆煙得肺癌化
療，在山上救不到的地方突然心肌梗塞是不是還舒服一些，可是他還沒三代同堂享福，還
沒來我的新家抱孫子，為什麼會這樣我真心不懂...
講著講著覺得好累啊...我現在只能看著兒子的睡臉跟老公討論兒子的周遭大小事才能讓
我
覺得我是一般人，就這樣先說服自己扮演一個正常人直到爸爸告別式的那一天再下去高雄
，可是我一直好痛苦我爸爸連抱我兒子一次的機會都沒有，只要一想到我就會哭...
我好想要回到禮拜六，叫他不要去爬山了來醫院接我出院來看孫子，那麼我現在還是個有
爸爸的人
我可以碎念他不要太寵孫子這樣很難教小孩
還可以禁止他在新家抽菸不然灑水器要亂噴
他為什麼不來
因為疫情禁止會客所以我們約好大年初三他們再來看我和寶寶
我們約好了的
我兒子剛出生時哭的很大聲
爸爸你有沒有聽到？