原Po對自己太太的描述完全就符合我媽的條件：
被原生家庭慣壞的嬌嬌女、遇到問題就逃避
我媽從小就說一個活在自己世界的公主病嚴重患者，
她總有人幫她解決問題，她永遠只要擺爛就好，
她生下我的時候人在國外求學，
因為不會也不想學習怎麼帶小孩，
她打了跨國電話要我外公外婆人去國外幫她帶小孩，
這一照顧就是二十年，把我弟弟也一起照顧了，
我媽可以逃避所有身為母親的責任，
我阿嬤不在身邊的時候她可以一個禮拜不幫我洗頭，
因為她覺得「幫你洗澡就很累了，洗頭太麻煩了」
我媽討厭煮飯、討厭做家事、討厭任何身為刻板印象女人要做的事，
因為她覺得自己是高知識份子的新女性，怎能叫她進廚房？
我跟我弟從小就學著要自己獨立面對很多問題，
包括情緒、包括自己的學業，
我媽太熱愛她的工作了，我們只能自立救濟照顧自己。
導致我跟我弟長大之後都有一點情緒上的問題，
我自覺認為是小時候沒人照顧過我們兩個那方面的感受。
我媽逃避問題的程度一直到我阿嬤過世我才驚覺遠比我想得誇張，
她在我阿嬤過世的時候沒為了我阿嬤犧牲她的工作任何一天，
在籌備喪禮的時候沒出現過，只有在告別式當天露臉，
阿嬤所有的遺物都是我在整理，她沒見過也沒碰過那些東西一次。
就連我懷孕期間，她也從沒過問過，
有次她剛好在我住的城市出差，
要我去幫她處理她的一些問題，
我說我肚子不舒服要去掛急診，
她只回：那你趕快去，我先回家了。我會幫你禱告。
扯太遠了，
我想跟原Po說，你的孩子很幸運有一個像你一樣的爸爸，
我爸跟我媽半斤八兩是個不管事的少爺，
你的孩子未來會非常依賴你，你的努力跟付出孩子也都看在眼裡都知道。
你付出得越多就更加增長你太太的擺爛，
她覺得有人處理就好了，久而久之她就更覺得那不是她的責任，
就跟我阿嬤太能幹了，就教養出像我媽一樣擺爛的不負責的母親，
你只能儘量用引導的方式讓她嘗試盡到她的責任、適度放手，
不要讓她有反正擺爛都會有人處理的錯誤想法。
但我認為人雖然有機會改善，但改變很困難，
只能說照顧孩子是倒吃甘蔗，
孩子是很忠實的鏡子，你付出多少就反映出多少，
雖然可能不是你想像中的樣貌，但每個孩子都會因為你的澆灌而成長出他的樣子，
孩子的成長都有你付出過的痕跡，
我跟我弟都有我阿嬤個性的影子，
阿嬤晚年的時候，也都是我們在陪她。
等孩子大了以後，擺爛的人就會嚐到孩子不親不管她的後果。
（我媽居然還罵我為什麼我都跟她不親，呵呵）