大家好 想抒發一下憂鬱的心情 文長慎入 寶寶目前剛滿2個月
記者請勿抄 謝謝
產前因為宮縮和子宮頸開了和過短 前後住院了2-3個月 看護愛碎唸又強迫我餐點全部要
吃完（很想換看護卻因疫情不敢隨便換看護）導致我其實有點厭食(我原本是個吃貨)
加上生產前一個半月 媽媽突然生病過世了 在安胎的時候無法去探病出席告別式 用視訊
見媽媽最後一面 所以產前就常哭泣有點憂鬱
產後就爆發憂鬱 一開始好幾天都睡不著 常哭泣 擔心照顧不好寶寶 覺得無後援（原本想
一打一全職媽媽）
在月中每天都在房間走來走去 偏偏房門在嬰兒室對面
聽到別的寶寶哭聲 別的媽媽接小孩回去母嬰同室 就覺得有罪惡感
每次去瓶餵寶寶（全配方沒餵母奶） 都覺得很有壓力 好幾次想跳樓
後來月中護理師評估 勸我先生找24小時保姆 我趕快去看身心科 吃抗焦慮和安眠藥
出月中後 寶寶星期一到四給24H保姆照顧 星期二四晚上可以去看一下寶寶
星期五晚上去接回家照顧 星期日下午送去我公婆家照顧 由她們星期一早上送回去保姆家
所以實際上我和先生只有照顧星期五六晚上 星期六日白天 因為我有吃藥 所以半夜我先
生顧 我早上五點起床換我照顧 等先生補眠到中午
其實我們這樣已經很輕鬆了 但是平日我自己一個人在家 還是很焦慮憂鬱
吃短效助眠藥有時也會提早醒來 所以沒辦法寶寶睡我也跟著睡
(因為安胎已經辭職 目前在吃身心科藥物 容易想睡覺 注意力不集中 所以暫時沒找工作)
在家其實也不太吃東西 沒食慾 不喜歡出門
有想過是否找別的事情來做 但現在腦子一片空白
光是看到桌上一堆需要吃的藥 還有滴滴答答沒排完的惡露積血 讓我整天都很煩躁
一直看育兒的東西 看兒童手冊擔心寶寶發展 一邊擔心小孩以後跟我們不親
一邊又怕把小孩接回來自己顧不來 寶寶才2個月我就開始擔心副食品階段 生病發燒打疫
苗該怎麼辦 越看越焦慮害怕
(我先生是那種 等生病發燒遇到了再說的人
當初安胎中育兒用品都沒買 他說月中那麼多天 到時候再買 殊不知我產後憂鬱
他嚇得每天陪在月中不敢離開 幾乎沒空採買 反而讓我更緊張 覺得一切都沒準備好
所以我都會習慣提早做功課 卻越看越焦慮)
然後就不斷後悔當初為何要生下小孩 明明是自己辛苦打針做人工2次才有的小孩 做子宮
環紮打安胎針才平安生下36週的寶寶 可是卻對他沒什麼母愛 最近好不容易開始覺得有點
可愛了 可是很累很煩的時候 甚至希望他突然猝死不要出現在我生活裡 非常矛盾痛苦
有時候覺得 都是因為他 害我吃了很多苦(但我也知道寶寶是無辜的)
我知道生了小孩就是要對他負責 我自己的原生家庭 也是偽單親 媽媽獨自照顧我們三姊
妹（但年紀差距太大 感情不好） 爸爸愛賭博又家暴
所以原本我以為我可以有滿滿母愛可以彌補小時候的傷害 可是事實卻不是這樣
所以看著寶寶 有時候覺得開心 會跟他玩或唱歌
很累很煩時 甚至好希望他消失 想悶死他(但不會真的這樣做)
這幾周假日顧完他 我幾乎都崩潰大哭
我先生很怕我會做傻事 所以他其實也很擔心 我也很怕他會因此憂鬱焦慮
一開始在月中發病時 他嚇得幾乎認不得我 因為我整個人很麻木 沒表情
出月中後有好多了 但是他出門上班後我就覺得很孤單
只有他下班回來後我才會比較開心
也曾打過1925安心專線聊過 他說可能除了產後憂鬱之外 還有媽媽過世造成的打擊
所以我在百日上山時 第一次看到媽媽的塔位 然後在心裡跟她好好的告別
請她原諒當時我安胎無法探病和出席告別式
那天晚上回家時 我心情覺得很輕鬆(但馬上又回到育兒焦慮裡)
有試著找諮商 但是台北市健康服務中心的便宜心理諮商都預約額滿
雙和醫院的諮商 第一次800元 第二次之後1500 也不確定諮商是否有用
產後已經兩個月了 最近回診又發現有積血沒排完 可能要手術 覺得好焦慮恐慌
不知道何時才能真的覺得 生了這個小孩 育兒生活能是開心快樂的.....