《孩子打人怎麼辦？轉移衝動情緒的出口》
#正向教養
#替代行為
我家孩子一歲以後開始零星出現打人的動作，
不過那時比較像是無法控制力道的結果。
因此當時我們也不覺得這是問題，
只會在事情發生後跟她說：
「Nono，要輕輕的，不然我會痛喔！」
然後拉她的手輕輕的摸一摸剛剛被打的地方。
希望可以透過教導正確的行為，
還有反覆練習，讓她習得適當施力的方法。
也的確，「輕輕的」這三個字像是個咒語，
打完人的當下她都會輕輕的「呼呼」，
好像這樣別人就不會痛了。
可是，
她一歲半以後開始出現咬人、打人的行為！
不是拿捏不準力道的手勁太強，
而是那種要引起你注意或不高興時的動作。
在這個尚未能用言語溝通，
對大人的指令也似懂非懂的階段的孩子，
我跟先生也參考了網路上的分享，
剛柔並濟、軟硬兼施的想改善她的行為。
比如略有力道的反制她的雙手，
告訴她，這樣的行為不受歡迎、沒有人喜歡。
但效果有限，反而招來更多尖叫，
或是我們放手後，她又再次動手打人的情況。
後來我弟教她，
生氣想打人的時候就打桌子/櫃子，
雖然轉移掉打人的行為，
但這個舉動也不是我樂見的結果。
約莫在她1Y10M時，
我突然想起之前從事幼教的朋友，
趕緊私訊她請教該如何處理這種情況。
「#直接給她處理情緒的方法！」
朋友說，
像我弟教她打桌子其實就是替代打人的行為，
只是這個替代行為不是我想要的。
因此，朋友建議我建立新的替代行為，
取代「生氣就打桌子」的這一個。
並且要「#釐清生氣的原因」，
最後再抱抱她，告訴她「#可以怎麼做」。
比如，她想拿我的眼鏡，我不給她，
於是她就生氣打桌子。
我可以說：
「這是媽媽的眼鏡，你不能拿！」
（#建立孩子物權概念）
「你可以拿娃娃身上的蝴蝶結。」
（#告訴孩子被允許的行為是什麼）
「如果你生氣了，
不可以打桌子，可以抱熊熊！」
（#告訴孩子生氣可以怎麼做）
朋友說，兩歲以下的孩子無法理解太多，
就是直接建立界線，尤其對錯更要黑白分明。
另外，#家人的教養方式也要一致，
才不會混淆孩子的認知。
有了專家的指點，
下一次再遇到小乖生氣打桌子，
立刻塞布偶給她，
並告訴她：「生氣可以抱熊熊」。
然後你就會看她很用力的抱緊，
像是在發洩情緒一樣。
很神奇的是，這樣用力抱一下，
生氣的衝動也跟著消失了！
但這個練習才開始，還沒有建立起連結，
小乖生氣打桌子/櫃子的情況還是層出不窮。
因此那陣子，
不僅我們家隨時準備布偶讓她抱緊，
連帶她出門，也都要帶隻熊預備著。
一開始她還是先打別的東西再抱布偶，
但後來我們抓到她生氣的節奏，
在她生氣要動手前，
我們就提早塞布偶到她面前，
通常這樣做就可以順利緩和她的情緒衝動。
約莫過了兩個月，
她「生氣就打桌子」的頻率慢慢降低。
到2Y3M的現在，
幾乎沒有出現生氣就打人的行為了。
現在遇到的情況是，
一不順她的意，就會瞬間飆淚大哭。
於是我也試著告訴她正確的行為，
並陪她練習。
因為她現在可以對話溝通了，
我會先抱抱她，緩和她的情緒之後，
先同理她，再告訴她可以怎麼做。
比如她想自己一個人上樓，
被我們阻止強架下來，開始大哭。
我會先抱她，問她：
「妳想欲去樓頂，對否？」「嗯。」
「欲去樓頂，愛佮大人講，對否？」「嗯。」
接著我會跟她一起練習正確的作法：
「好，按呢咱來練習一擺，
你講：我欲去樓頂，佮我去，好否？」
「我欲去樓頂，佮我去，好否？」「好！」
「你閣問一擺！」
「我欲去樓頂，佮我去，好否？」「好！」
然後就會牽著她的手一起上樓，
完成這次的練習。
目前成效並不顯著，
不過反而在其他時候會出現類似的問句。
比如，要吃東西前會先問：「會使吃否？」
或是拿別人的東西前也會問：「會凍拿否？」
孔子說：「不教而殺之為之虐！」
我是當媽之後，
才開始真正落實這個道理。
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