這陣子陸陸續續看了假日父母相關文，
我覺得每個人的背景、擁有的資源、內心的掙扎甚至能承擔的都不一樣，
所以我一直都覺得沒什麼好多說的，但看了這篇真的有點怒。
一個人，能給另一個人最珍貴的，是時間。
我不會說我自己是什麼很有愛的媽媽，多的是脾氣沒耐性和對自我的追求，
但我告訴我自己，無論如何，這輩子，
我要成為我的小孩能放心軟弱、放心求救的人。
但怎樣才能讓他在往後的人生遭遇挫敗和委屈時，放心地跟我說？
那些就建立在不只是陪伴的時光裡，更是當他有負面情緒時去同理。
花更多時間在同理，同理孩子那些特別的時刻，特別鬧的時刻，
那些都是很珍貴的機會，當你愈能同理你的孩子的委屈、固執、困難言語的，
你就愈能在這些過程中，滋養堆累你和孩子之間，這輩子最重要的信任感。
而那些孩子們需要被理解的寂寞或困惑或難過，就在那些生活的細節裡，
需要時間去累積，需要時間去發生，需要時間去陪伴。
當然每個人都有各自的理由在照顧小孩上需要找外援。
例如長工時,例如經濟上真的沒辦法找保母，
例如身為父母自己的心情都崩潰了，而無法在這種情況下面對幼兒。
可是這些一堆不得已的理由，就這篇最瞎，
什麼因為自己的長輩也很想照顧啊？
我真的覺得自己生了小孩，就算會心理生理疲憊，也都要盡可能減少麻煩長輩，
就算要找人幫忙，找個外人都比找自己的親人來得好。
拜託，你一個年輕人照顧小孩有各種不得已，有各種疲憊，這個版誰不懂，
但你年輕氣壯身體沒什麼大礙都會累了，更何況是老人家啊？？
就算老人家愛你也愛孫兒，嚷嚷著要照顧，
但只要你的經濟和體力還可以，你都要極力避免和拒絕，而去找外援。
因為，一個孩子的成長，無論心理或生理，都是另一個人用時間用體力換來的。
有可能你讓長者去照顧，換來了你時間上的相對自由，換來了經濟上的舒緩，
也換來了你的孩子的成長，但你也有可能因此失去了自己最親近的父母。
很多人舉例自己成長過程的分離焦慮，延伸到日後對人的不信任感與疏離，
但我聽到的是我長輩的一個朋友，主動要分擔女兒的教養壓力而幫忙帶兩個孩子
這個長輩，本來年紀大了就不好睡，半夜常起來哄睡幼兒更是耗損，
這個長輩日漸消瘦，最後，連命都賠掉了。
是沒辦法推定是不是本來就有一些疾病沒被發現過，
但當時這個長輩因為照顧小孩，日夜抱，半夜也睡不好，飲食更是不正常，
最後因此日漸消瘦，那是事實，
至於是否因為生活不正常而罹患腸胃病，最後因心臟疾病而離世，就不確定了。
但總之我只想說，不要講得好像哎唷啊就老人家想帶啊、我也比較安心嘛，
你是個大人了，該具備同理心，有責任感，能夠吞下所有養育的痛苦了好不好，
很多台灣父母到底要什麼時候才知道自己長大了啊？！
好意思說老人家也想帶，你是有多認真找過真的好的保母？聯絡過20個了沒？
而且說實話，真的有心要兩個照顧者教養態度一致，
找外人也總比找自己家人好溝通說話吧。
只想拜託那些長不大的父母趕快長大，你的父母已經耗損了一輩子照顧你，
不要再拿你自己的養育責任丟到你年邁的父母身上，去加速他們老去的可能。
※ 引述《puccasheep (獅子的羊)》之銘言：
: (更新)
: 本來我利用通勤時間一個一個回
: 結果網路不順全都不見了 T_T
: 因為假日父母時間 假日時光太珍貴了
: 又怕一路下去大家都失焦沒回應我真正想知道的
: 所以直接統整大家的疑惑
: 直接更新回應在最上面喔
: ===========================================
: 這個標題是我想好久還下不好
: 這陣子假日父母的討論很熱烈
: 讓我自己想發問
: 為了不轉移原po焦點另外發文
: 我寶3m 從2m產假結束之後
: 交給娘家媽媽帶（以下稱阿嬤）
: 阿嬤很用心帶得很仔細
: 觀念也有更新願意配合
: 目前都沒有教養不同步問題
: 寶寶也很愛阿嬤
: 目前三次週五回去接寶寶
: 寶寶都是看到我們去接他就爆哭
: （第一次是一回去就接手抱 抱了爆哭
: 第二次回去給他看一下熟悉 也都有笑
: 接手過來又在那邊扁嘴
: 第三次回去只是打個招呼 馬上爆哭）
: 阿嬤是說寶寶認味道
: （但味道問題不知道怎麼改善@@）
: 而且寶寶很明確都是跟我們對到眼才哭
: 查網路說寶寶四個月開始認人
: 但他不到3m
: 就讓我們真的感覺他認人了
: （寶寶給很多人抱都沒事
: 甚至第一次見面就抱也沒關係
: 但對我們夫妻是週五見面就哭@@）
: 每次爆哭都是阿嬤捨不得哭太久
: 接手回去哄
: 邊哄我們在旁邊跟他講話
: 時不時他還會對到我們眼就扁嘴XD
: 大概娘家呆2鐘頭我們抱回家就都ok
: 跟阿嬤離別時不會再哭
: 週日送回去給阿嬤
: 寶寶會很明確對阿嬤笑 很開心
: 跟我們再見的時候
: 不會對我們離情依依
: （甚至我們怎麼感覺寶寶一副你們趕快走吧的表情）
: 我們接回來之後
: 週六會幾乎整個白天都待婆家
: 因為是婆家第一個孫
: 所以大家都搶著抱
: 我也希望滿足婆家 大多讓手
: 只有生理需求 親餵換尿布哄睡再接手
: 我的問題是
: 1.寶對我們夫妻依附情感會太薄弱嗎？
: 我們陪玩時間很專注 不會分心
: 我們不會因為寶寶最愛阿嬤而吃醋
: 只是擔心寶像板上一些網友
: 心裡覺得始終沒辦法跟父母那麼親密
: (更新)
: 我們夫妻倆並不介意寶寶跟阿嬤比較親
: 是因為看了假日系列文之後
: 害怕寶寶覺得"沒有根沒有家的感覺"
: 而非害怕寶寶比較愛阿嬤
: 對我們而言 目標是希望也能讓寶寶感受到爸媽也很愛他
: 也愛我們(雖然沒有最愛也沒關係)
:
: 有網友指責我們沒有做父母的自覺
: 我必須承認我確實還在學習做一個好媽媽
: 以前我以為假日父母只要重質(陪伴時間用心)
: 寶寶就可以知道我們的愛
: 但是看了系列文 加上最近寶寶會認人
: 才讓我醒悟說原來"量"也是很重要的
: 所以才會有如標題說的 我們想增加陪伴次數
:
: 至於每個假日父母都有自己的考量才做出決定
: 並非每個人都是貪圖輕鬆(雖然說能輕鬆誰要辛苦啦XD)
: 也謝謝阿嬤照顧確實讓我們又輕鬆又安心
: 但是輕鬆並不是我們最主要的考量
: 在已經是決定"夫妻都要上班 白天要托嬰"的前提下
: 我們選擇讓人安心的娘家阿嬤 而非托嬰中心
: 是因為考量托嬰中心保母有好有壞
: 再怎麼樣就是有機率遇到情緒失控的保母
: 而我卻能百分之百確定阿嬤不會失控
: (題外話 我發現板上對爺奶帶孫真的很有偏見)
:
: 如果幸運能找到很好的托嬰保母
: 想必寶寶對她也勢必建立一定的依附感
: 我覺得與其與外人建立依附感
: 倒不如讓這個孩子能夠依附阿公阿嬤 我覺得更幸福
:
: 然後還有人罵說難道我生孩子是為了滿足長輩嗎@@
: 是呀我們是呀
: 這個孩子是在雙方長輩跟我們的期待下出生的孩子
: 能夠在寶貴又短暫的成長過程中
: 充分讓他感受兩邊長輩的愛我覺得也很重要
:
: 然後有網友說如果今天是婆婆帶孫?
: 因為我婆婆真的觀念太舊了也不願意更新
: 真的不適合帶孫
: 所以如果我娘家媽媽有什麼事(呸呸呸)不能帶
: 我當然只能秒選托嬰中心
: 因為比起來 托嬰中心照護一定更好XDDD
: (對婆婆的育嬰評價是婆婆本人 還有老公都認同的
: 不是媳婦我亂說XD)
:
: 2.為了增加熟悉感
: 我若週間多增加回娘家次數可以嗎？
: 但會不會讓寶覺得我還是沾醬油的
: 阿嬤說願意週三帶寶來我們家睡一晚
: 隔天再自行搭車帶寶回家（娘家）
: 為得是熟悉我們的家
: 但我懷疑的是到底是要熟悉家
: 還是要熟悉父母？
: 如果是熟悉父母
: 我是希望我辛苦點回娘家就好
: 不要讓長輩帶孫奔波
: (更新)
: 我們家與娘家車程順的話約40分鐘
: 如果上下班塞車就一定更久
: 我自己本身不會開車 所以坐大眾交通工具約1個半小時
: 我工作是5點下班
: 老公為了W5可以5點下班接寶 平日必須9點下班
:
: 所以白天娘家 晚上送回我家這個方案不行
: 首先寶寶花在往返通勤的路上太久了
: 而且還必須多面臨交通意外的機率
:
: 而2這個問題主要想問的是
: 究竟要讓寶寶覺得爸媽也愛他重視他 讓他有家的感覺
: 一定要在爸爸媽媽生活的房子嗎?
: 還是只要爸媽願意每天晚上陪伴 就算在阿嬤家也可以
: 這樣的話 我就想說讓阿嬤不要這麼辛苦
: 在禮拜三還要帶寶晚上趕過來 隔天趕回去
: 然後又要面臨我擔心的交通意外機率
:
: 如果說真的一定要在爸爸媽媽生活的房子睡覺
: 才能讓寶寶對爸媽有依附感
: 那可能要考慮娘家老房要翻修
: 我們搬回去住或者其他可能性
: 老公其實也有提過辛苦一點
: 接回來白天托嬰 晚上自己顧
: 但是我怎麼想都覺得白天托嬰
: 一定沒有阿嬤顧得好
: 加上長輩也期待顧孫
: 如果辛苦一點晚上奔波我們可以
: 像我們這種情況
: 應該給嬤帶 比托嬰風險低很多吧～
: (更新)
: 關於有人說"辛苦一點晚上奔波我們可以"
: 這句話看不懂 我的意思是
: 我基於前面提過的托嬰安全 與長輩的依附考量
: 我捨近(附近托嬰中心)求遠(送到遠點的娘家)
: 寧可下班自己浪費通勤時間回去看寶寶
: 也不希望10分鐘就能接到寶寶
: 可是可能會讓寶寶面臨托嬰出事的機率
: 目前跟阿嬤是討論大概快2歲
: 會說話比較能表達的時候再接回來白天送托嬰中心
: 至少發生什麼事 寶寶還能夠跟我們說
: 我們比較能警覺托嬰中心是否OK
: 當然很多版友們提到的全職媽媽
: 坦白說我是也有些許動搖所以才會發問
: 要考量的現實面有許多就不贅述
: 相信每個全職媽媽都是經歷過掙扎
: 就看自己要不要而已
: 而我也還在衡量中 謝謝大家的意見
: 不知不覺我居然回了一個小時@@
: 謝謝大家的意見可以繼續給我
: 但是我等週一在看唷 謝謝大家