一直都是默默潛水的我，看了這系列文章也想分享一些自己的經驗跟故事：）
可惜我不是假日父母，也不是雙胞胎（或雙寶媽），我是想說說「跟父母不親」以及「偏
心」的議題。
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我有一個大一歲的姊姊，我媽餵過她母奶、也自己帶她帶到四五歲才給外婆帶；我則是一
出生後出院的當下就被直送回外公外婆家一直到讀國小才被接回。國小階段其實大多也都
是舅媽和阿姨們在照顧我跟我姐，因為那時我爸媽自己開工廠很忙。
國中時我爸外遇、工廠因為金融風暴倒了、我媽接著去大陸工作，其實這些我都很無感，
原因是我「跟他們不親」；而我媽從同住後家事只會叫我做、說我白目不會看臉色、我姐
叛逆時叫我應該去跟那些混混打好關係才能知道我姐的動向、直接跟我承認「妳姐有喝過
母奶所以跟我比較親」、「對，我就是偏心，我就是比較疼姊姊」...總之很多瑣碎的小事
都在在顯示她「比較沒那麼愛我」。
反觀我跟外公外婆還有舅媽阿姨們的關係都比我跟我媽的關係好；去年外婆中風我阿姨24
小時照顧了一整年，我媽卻四處遊山玩水沒有回去分擔，她說那不是她的工作；我覺得一
個人怎麼可以這麼沒有責任呢？
哎，打著打著都覺得感慨。感情真的是要靠相處培養出來的，我媽因為我說她沒有照顧我
外婆竟然說出「當沒生過這個女兒」，而那時的我正懷著孕，就更別提坐月子什麼了。
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你沒有辦法知道孩子的性格將來會發展成什麼樣子，你也不知道他會不會記得小時候的一
切，可是就我自己的經驗，我是都記得的；我記得小時候外婆帶我去市場跟攤販聊天時說
我是外孫女，攤販說幹嘛要疼外孫時，外婆說：「不管內外孫都是自己的」。
我也永遠不會忘記我媽說「我承認我就是比較疼姊姊」的當下我崩潰大哭可是我媽覺得我
莫名其妙，因為就算一直以來都是事實，被承認後還是會有種「一直以來努力想被看見」
的心被毀了。
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我現在自己帶大寶，原因很簡單，因為我不要我的孩子跟我一樣跟「自己的父母不親」，
我也不要讓我媽帶因為我覺得我沒辦法忍受我的孩子跟她比跟我還親。
可是我並不是富裕的家庭；我們在新北租房，沒房沒車，先生的工作朝九晚六，我則是利
用先生下班回來以及假日的時間去打工兼差，平均收入嘛......我只能說我們根本就不用報
稅XDD（意思是扣除額扣扣就沒了）
（請勿戰收入，每個人家庭背景就是不同呀）
沒有錢有沒有錢的生活方式，例如嬰兒床玩具書籍...等我都是買二手或是去圖書館借；帶
孩子去親子館自由探索交朋友、晴天就去公園玩玩盪鞦韆...總之，很多都是自己的「選擇
」，就看每個人的選擇而已。
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我不會說怎麼樣是對是錯，因為每個人的先天條件跟價值觀還有在意的程度都不一樣，可
是家家有本難念的經。
如果這系列原Po的雙胞胎弟弟在公婆那可以得到很多的愛，然後原Po夫妻也不會因為這樣
就對弟弟有「哦，我們跟你不親是合理的啊」，或是因此對哥哥或弟弟有不一樣的愛，那
我覺得對弟弟而言不見得是壞事，端看父母將來哥哥弟弟表現出的愛與智慧。
如果現在讓我回頭選擇要跟外公外婆住或是跟父母住，我想...現在的我還是會選擇「外公
外婆」，畢竟我真的得到他們很多的愛；但也有可能是我媽就已經展現出「阿我就是不疼
妳阿」所以我才選跟外公外婆住，因為至少有人會疼愛我啊XD
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不同住，感情的培養一定會受到影響，這不管年齡多大，重點是父母父母父母（很重要！
）對於兩位的愛一定要公平，不是指物質上的，而是心理的。因為不是自己帶所以比較不
疼，絕對不行！這種心態就是導致緣淺的開端。
再來就是，還是希望原Po夫妻可以思考看看：「什麼才是對孩子好的」，而不是：「什麼
才是對我好的」。看原文會覺得先生似乎比較在意後者，但是都當爸爸了呀，儘管不是前
世情人也相去不遠呀～～
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最後最後，也從這系列文章與推文中學習到一件事，跟大家分享：「OO，只有不同，沒有
好壞」。
OO可以是很多層面，例如習慣、想法、選擇、背景......等等，有些時候「理直氣要和」才
能讓自己的想法流通出去。不然我都覺得...哎唷我的孩子千萬不要這樣說話啊XDD