懷孕週數24+6
但是我卻一直查優生法引產的條件
也真的去問了我的婦產科醫師 可不可以反悔不要生了
我不知道我怎麼了,我很想求別人拉我一把
但是沒有人可以幫我
老公只會說反正我現在就只能生了
醫生則說我不能吃藥,會影響到寶寶
孕前有重度憂鬱症,一知道懷孕就停藥了
在剛知道懷孕的時候,我是真心的開心
雖然來的太早,但是我的人生計劃裡是有小孩的
熬過了我以為是最痛苦的初期,那時我以為我只是因為身體不舒服而排斥
但是現在到了中期,不適已經減緩許多 我不想要小孩的念頭卻越來越強烈
我加入的媽媽群組每天都很熱烈地在討論要買什麼,要吃什麼才對小孩好
甚至手作寶寶的衣物等等
相較之下,我一點這種熱情也沒有,只有煩躁
不想準備不想買不想花任何心思,該吃的孕期營養品 我也只有初期吃了葉酸
老是在想我到底哪裡出了問題,為什麼我開心不起來
我找不到一點點的期待和喜悅
也不會想要為了讓寶寶健康一些多吃一些營養的東西
我有幫小孩買東西,但是我自己卻知道那是因為我覺得我必須該做
而不是像那些媽媽們一樣 開心且期待的準備迎接新生命
在路上看到別的媽媽帶著小孩,不管是還抱在懷裡的 還是牽在手上的
我都只想到我未來也得像他們一樣
到哪都帶著一個孩子 為他的未來負責一生
我覺得好可怕 也好不安
我現在這麼的不愛她,要如何和她共度一輩子
如果她出生了還是沒有改變,我還是討厭她 那我又該怎麼養育她
很多人說生了才是辛苦的開始
她現在不會哭鬧,也不需要換尿布,餵奶
我就這麼厭惡了...
母愛真的是內建的嗎?
會不會我根本就不愛小孩,也沒有辦法愛她
到底是為什麼我會變得這麼討厭自己的寶寶
她一點錯也沒有,只是很不幸地來當了我的小孩
醫生恭喜我懷孕時 我不可置信的笑容
照不到胚胎,等心跳的擔心
初期頻繁出血醫生跟我說可能會自然淘汰 有流產可能的時候
我在診間外的大哭
我都還記得,這些心情卻不見了
取而代之的是好負面的念頭
希望她明天就不動了,希望她從來沒有存在過...
每天每天她都很活潑的動著
告訴我她就在這裡
可是我沒有覺得溫馨,也沒有實感
只有很沉重的感覺,離出生又近了一天
我後悔了也不能做什麼,只能接受她時候到了就會出生的事實
於是做傻事的念頭就一直在我腦海中盤旋
我很痛苦,哭累了就睡,起床繼續哭
但是情緒卻沒有好轉
胸口好悶,喘不過氣
痛恨自己的不負責任,和不斷想讓她消失的念頭
卻又什麼都不能做
我很愛我先生,我不想丟下他,但是我真的好怕自己會失控
一直和他說這些負面的話只會讓他壓力很大
我不知道該怎麼辦,也不知道和誰說
拜託回文不要引用,我不想讓先生看到我又再說這些
但是我真的需要一些意見...謝謝