因為家人離世才開始注意到這個版
家人中間的治療過程
已經看到很多能比我說明更清楚的分享
所以在此就不再贅述
目前比較想和大家分享和請教的是情緒與信仰層面的事情
因為我的工作屬於責任制不一定要待辦公室才能工作
家人治療住加護病房期間，為了配合加護病房探視時間
我曾瘋狂的每天奔波120公里
來回公司和醫院，把所有能帶走的工作帶到加護病房外去做
持續七週，體重掉到剩36公斤，正餐只吞的下粥
現在家人走了
我的生活回歸平常
也終於可以和朋友飯局、出去散心、也有充足的睡眠
在生活一切都變得較為愜意的同時
我其實產生很強很強的罪惡感
我問了自己是不是很不能吃苦?居然覺得家人走了反而輕鬆?
但另一方面
我又覺得因為家人住加護病房狀況越住越差
我真的覺得老天在折磨他
在現在醫療技術也治不好的情況下
也許離開了對他也比較好，也因此我才會覺得輕鬆?
不知版友是否在家人離世後有類似的心情?
又應該如何面對與自處?
在家人離開後還有很強的自責與愧疚
家人是罹癌後有日忽然全身無力掛急診
住院後漸漸呼吸衰竭(非肺癌)診斷為肺炎
最後引發敗血症離世
他剛住院時醫院很消極，主治醫師一週只來兩次
反應任何不舒服和症狀
都在沒看見醫生的情況下忽然拿到藥
吃了也沒有好一直惡化
他血壓極低(60多/40~50)
但因為意識清楚
我一直以為狀況不差
所以一直沒有跟醫院表達治療消極的不滿
一直到快進了加護病房(狀況極差時)
我才去護理站大發飆
我知道醫療人員的辛苦，所以一直等不到醫師失落的同時
我都不趕去反映什麼
怕人說我們是怪獸家屬
或就是有我們這種人醫生才壓力這麼大
但現在回頭看
深深覺得如果他一開始全身無力醫院又很消極時
我就強勢的要求醫院積極
醫療沒有趨於積極我就要提告
是不是他的肺炎不會惡化到最後致命
另外，我到後來才知道舒張壓40多不只是低，是誇張的低
我每天只會照顧他、餵他吃飯、幫他換尿布
他狀況早就顯示出很差了我怎麼都沒有察覺
還有，一直到他離開我才看這個版
我才知道很多癌症病患有在吃麩醯胺酸
家人在離世前3個月才吃
我怎麼沒有早點知道這個營養品早點讓他吃
如果有早點吃是不是抵抗力會好一點不會染到肺炎
總之就是有很多如果早點…如果當初…
每次想到就恨自己，覺得以前念那麼多書
真要處理這些事時自己跟廢物也沒什麼兩樣
不知版友有沒有類似的心情?
最後是家人離開後我思考很多信仰方面的問題
(宗教信仰很狂熱的版友可能不宜看這一段
因為我要挑戰一些想法)
家人狀況越來越不好時
有去廟裡求籤
結果抽到上籤，籤詩表達病況會拖一陣子，但會趨於穩定，最後會太平
我其實半信半疑，但其他人都很相信
結果最後家人還是離世了
身邊的人都要我記得去還願
我卻真心覺得反感
當然作為神不一定要如人的願
人終有一死
如果我們求神祂就要如願
那這世界的平衡就會被打亂
我從不怪祂沒有讓家人康復
我是覺得神明不是不存在，就是不準沒說實話
再不然就是祂在開玩笑(死亡也是一種穩定和太平)
這種攸關生死的事情，作為神明居然還有心情開家屬玩笑?
當親戚要我去還願添香油錢時
我甚至覺得我沒回去罵祂髒話就不錯了(???)
也因為這樣的心情
我在處理後事上心情有很大的不愉快
家中所有人都很傳統很迷信
甚至靈桌上我有東西沒擺好
他們會歇斯底里地大叫怒吼
或是忽然問我剛剛供桌是放在哪裡?那樣放對嗎?
某個東西怎麼沒有轉90度放…
我常常覺得一個信仰搞到大家都趨於精神病
離開的人不知是否因此安穩，活著的人卻趨近瘋癲
這樣信仰的意義到底在哪裡?
家裡平常是台灣傳統習俗拿香拜拜
但經過求籤和家人瘋狂之後，我真心對這一切反感
卻無力抵抗
身邊的基督徒問我有沒有意願認識上帝
我其實一直不排斥在機緣下認識上帝
這段徬徨無助的日子我當然也禱告過
我向上帝說，如果可以如願，我就信祂
最後沒有如願，也是最糟的結果
基督徒說，我在這時候求這些，已經是妄求了
我沒有貪求，我只求不要最糟就好
就給他一天稍微清醒些，給他多一點時間處理他心中最掛念的事情
最後還是什麼都沒有
神不是愛世人嗎?
如今我喚祂的名，祂為何不讓我看看祂?
我很想信祂，但我卻看不到祂啊!
有版友在處理後事有嚴重的信仰衝突(自我的/家人的)嗎?
最後是和其他家人的衝突
除了我之外，所有家屬都是堅持救到底的那種觀念
家人在意識清楚時
曾經表達他不要CPR也不要電擊
結果當醫生問我們時
大家卻都不說話沉默
我發覺狀況不對才馬上大聲跟醫生說病患本人的意願
然後醫生又問了那是否要打強心針
我當然是反對
我覺得沒有意義，而且我怕病患痛苦
護士也說了，在升壓劑調到最高劑量都拉不起血壓(30多/20多)
打強心針也不會有用，因為升壓劑和強心針是本質上差不多的藥
但其他家人都堅持要打
說以往也是有人被醫生判死後奇蹟復活而且出院(???)
最後我不敵眾人
家人被打了強心針，死亡時間延後10幾分鐘
其他人還在討論是不是真的成功延了10幾分鐘?
我真心覺得思考這問題十分變態
在家人離開後的日子
我真心覺得我不屬於這個家
我在這個家是異類
我知道家人在天上知道我對家變得這麼反感一定很難過
但我卻無法解決
我甚至覺得我現在只求自己不要和他們一樣不正常
就是一件很累的事了…
不知有版友在家人離開後和家庭漸行漸遠的嗎?
打了一篇廢文，沒有分享到醫療上的知識
只有很多心中思考的事
因為真的很迷惘，也很痛苦
也希望能看到其他版友的分享與建議
謝謝大家！