大家好，我是葡萄糖，上次發文距今應該有一年多一點了，其中也發生過不少事情
在自介發完後沒多久，就被公司外派到越南駐點，直到去年（2021）七月才順利歸國
（原本只說要待三個月，就變成半年了囧）
然後在越南駐點時，被駐點業主氣到，回台灣直接離職
也好家在剛好之前任職工讀的公司主管就這麼剛好聯絡問說有沒有興趣
（天選之人啊我）
以上是比較大的事情
講回跟跨有點關係的
如果參照先前的自介文，我的自我認同是無性別及無性戀
感覺好像找到自己，但是最近卻又有點動搖了
不過能確定的是，「我並不認為自己是男生」
有個小小的衝動，感覺一直都在，只是最近擺動得比較大
「 」
老實說，我一直都不會去看過往的紀錄（包括自己的記憶）
我不太確定原因，可能真的是有創傷存在吧
包括小時候，忘記怎麼來的想法，我會覺得「我不應該存在」
（實際上我確實是非計畫懷孕的產物）
國小的肥胖而被排擠，延續到國中後變成孤僻，還遇到機車班導
到高中好不容易鼓起勇氣踏出第一步，卻被其他人誣陷，我大概又縮回來了
從小到大經歷過這些，我還好好（看起來）在這，多虧了我的強大意志力
當然也不是沒有想離開過啦，不過就是睡一覺起來當作什麼事都沒發生
扯遠了，總之導致我現在自己覺得很冷漠，對事情都沒什麼反應
也許是下意識把所有感受都壓制住，我感受不到或者要很用力才有辦法
同時也包括我的情緒，不會往外宣洩，要我哭我真的哭不出來
透過「內心對話」來尋找自我，好難，感覺是一個空洞，至少它是沒有回應的
這是一個難點，我沒辦法確認自己的想法，連自我支持「你這樣做是對的」都沒辦法
但，這個衝動又是從哪來的？重新回憶過去（很死命的回憶）
確實有過不少印象，包括小時候，偷穿媽媽姐姐內衣褲，褲襪，衣服等等
有時候會幻想，早上起來就會變成女生，留著長髮
也曾經拿拔灌槍吸自己的胸部希望可以長出東西（國小低年級吧）
結果最後因為肥胖的關係有點胸部隆起還因此在國中很自卑囧
甚至是禱告期望一切都可以發生（以前跟媽媽信，現在是無神論啦）
雖然伴侶不知道我想穿女裝的原因（老實說我也沒有說過）
還好的是她沒有過問，甚至還會跟我一起分享
「只要是你喜歡的樣子，我就喜歡」
這是我在問「我這樣不會很怪嗎？」時，伴侶給我的回應
或許，真的最後只是因為我自己走不過去吧
每次都想太多，想到最後就什麼都沒決定，什麼也都沒有完成，什麼都沒改變
一年前好像都沒有這些困擾，怎麼來個人生回顧就一堆問題冒出來囧
（難道這是我不願意回憶（逃避）的緣故嗎）
也許，這股衝動，並不是衝動
「還是想成為女孩子吧？」