各位跨版的姊姊們好，謝謝妳們願意進來看這篇文。
首先我要感謝跨版有匿名發文的服務，由於id已經被朋友知道，很怕上來發文後被google i
d後被朋友發現這篇文章，感恩跨版，讚歎跨版。那麼以下正文。
是這樣子的，小妹(我的生理性別為男性，但網路上還是比較喜歡這樣自稱，請讓我這麼自
稱吧)一直有個很深的煩惱，不知道是不是算是性別認同的煩惱，近來也因此覺得相當混亂
，已經覺得不是自己能處理的了。想要伸出手求助。希望能到這裡聽聽各位姊姊意見了解自
己，或者知道自己是不是該諮商還是看醫生。
以下文很長，可能有點雜亂，還請見諒…
事情要從小時候說起。其實在我還是國小生時我確定自己認為自己是男生的，甚至就像正常
小男生會排斥任何像女生的東西，比方說那時候我的表弟會和妹妹們看小魔女doremi、真珠
美人魚，並討論自己要當哪位魔女、哪位公主，在那當下我是很不能理解且排斥的，認為很
奇怪(說來諷刺，長大後反倒是自己…)。
但是這一切在後來有所不同了。
契機是約莫小三小四開始時網路線上遊戲開始盛行，有次到了表哥家看到表哥在玩女生角色
，並在網路上扮演女生。後來，因為覺得有趣，所以在來到了五六年級的時候自己玩線上遊
戲也學著表哥做了一樣的事。隨著扮演女生的時間經過，心裡也漸漸好像開始起了變化，總
覺得，好像希望自己本來就是個女生。
於是上了國中後，儘管在那校規已經沒有明文禁止，但普遍仍不允許留長頭髮的情況下，我
不僅執意將頭髮留長，也把指甲留長了，就僅僅為了希望自己能看起來那麼像女性一點。剛
好後來也因為些緣故輟學，加上我的母親其實不太有意見，所以我也就這麼開心的留下去。
在這段期間，也認識了一個大哥哥，由於他知道我是網路上偽裝成女性，所以我們也藉此假
裝情侶鬧著玩大開玩笑，玩著玩著，我好像喜歡上了他，也在心裡默默的把自己當成了女性
。
之後，由於輟學的原因沒了，於是我繼續升學。此時因為考到的是男校，加上為了回到人群
，所以自己忍痛把頭髮剪短了(雖說剪短，但以男生標準而言還是頗長)，但其實內心一直沒
放棄想再次留長的念頭。這時，我和那位大哥哥的友情已經暫告一段落，又過了一陣子開始
我遇上一位姐姐，也漸漸喜歡上她。也許是為了能夠有機會和這位姊姊走在一起，在這段時
間內，那股想成為女性的念頭似乎沒那麼強烈，但是在看到同班同學將頭髮留長後(其實那
時候隱約感覺到他和我是同類人)，內心也仍還是羨慕他有勇氣這麼做。
就這樣，我一直喜歡這位姐姐到大三為止，在這段期間內雖然大學有看了很多留長頭髮的男
生，甚至有生理男自稱學姊的同級生，雖然心裡仍感到些許羨慕，但還是留著短髮(縱然我
仍然想像國中時那般)，那股想要成為女性的念頭也就沒那麼明顯。
但直到喜歡這位姊姊的心情結束後，我開始又意識到那個自國中以來一直潛伏的心情。我想
做自己。我好羨慕那位能做自己的同級生。不用再為了吸引那位姐姐壓抑自己，於是我又開
始把頭髮留長。雖然家人朋友或者設計師問起時我總是回答因為快要畢業了，希望做點不一
樣嘗試、想順便捐髮等等理由塘塞，但我知道我自己內心只是希望能看起來有那麼點像女生
。
以上是到目前為止的過程，接下來想說說讓我覺得痛苦、困擾的心境變化，我想知道我到底
是怎麼了。
在開始留長髮的這段期間，曾經有次不小心修太短變成學生頭，非常像女生的髮型，覺得很
羞恥後去重修掉繼續留。我想此時我的內心應該是，我希望我不是看起來像是一個男生然後
套上女生的髮型，不希望是那樣的違和感(不太知道該怎麼說明)。嗯…在我的認知是，像女
生有分為，一種是一看就清楚是男生但身上有像女生的元素，另一種是覺得很像女生，但是
不是很確定那位是男生還是女生，而我不希望自己是前者那樣。
總之，頭髮就這樣留阿留，長度也來到像女生的髮型(平常也是旁分勾耳後那樣)。雖然總是
在家人說我這樣真的很像女生時表現的很困擾，但其實內心很開心。漸漸的在路上路人或買
東西時店員會誤稱我為小姐，雖然之後我總是回到家裡向家人抱怨又被認錯了，表現的很受
不了，但其實內心一直在暗自竊喜，覺得好開心。這期間也曾經被學長說過我現在的樣子很
像女生，但是是很醜的那種(男生間比較口無遮攔)，儘管如此，就算被說醜，但聽到像女生
內心還是覺得非常非常開心。所以我也開始慢慢會綁起馬尾，希望能更像女生一點。
但其實我一直很困惑，我很清楚認識到我的身體是男性的身體，我也知道我這輩子無法改變
的基因就會是男生，這點我很清楚地認識到。也許因為如此，以前在車站曾經看過一位路人
看起來是非常非常中性的，無法確認他是男生還是女生，非常非常的適合，內心也覺得非常
希望能像他那樣。(但還是很希望哪天一覺醒來自己就像那些漫畫，醒來就變成女生了)。因
為我好像對於前面說的一看就知道是男生卻帶有女生元素的還是有點反感(很對不起各位姐
姐(跪))。
再加上，我有位跨性別朋友目前在做model(我不確定他有沒有做手術)，儘管她已經非常非
常像女性了，但其實身形還是看得出來就是原本的男性，這點其實也非常打擊我，我也因此
覺得這輩子大概只能作為一名男性活下去。另外，平常其實我對"那個"並沒有違和或噁心感
(雖然我曾經慶幸過size不大有時候縮起來下面會顯得很不明顯)，不過直到最近照鏡子看到
"那個"時感到有那麼點違和感(但直接低頭看又不會有這種感覺)。
除此之外，由於我國中時曾經是人緣非常不好的，加上目前身高體重是174/83，再加上一直
有時不時接觸二次元文化圈，我一直很擔心是，這一切會不會只是我對自己外表或者人際不
好的逃避？會不會一切都只是我自己在催眠我自己？
但是我的朋友卻也常說我擁有一顆少女心。
在學校宿舍時我不介意裸上身，因為我知道我是個男生。
但是為了像女生平常的坐姿也改成合腿坐，蹲地撿東西一直一直以來也都是以側蹲的方式
真正的我到底為何？我是誰？
所以我最近非常混亂、非常煩惱，曾經想著不然去看看精神科醫生看看怎麼說，但稍微搜尋
板上文章發現似乎有人說醫生好像也不太了解超塊，不清楚是不是該諮商比較好？除了希望
能知道我該尋求幫助的管道外，順道上來板上看看是否有姊姊曾經有一樣的經歷跟煩惱。
題外話最近看了兩部漫畫，一部叫為了成為女生，一部叫生下來性別就搞錯了，覺得很羨慕
兩部的作者很清楚的了解自己也提起勇氣跨出改變的一步。
啊啊…終於打完這篇文章了，這篇文章其實花了大概兩周才打完，面對自己果然還是一件痛
苦不容易的事呀，真希望生下來就是女生或下輩子是個女生，也許我就不用煩這些東西了，
也許一直找不到答案過了幾年後我也會了結自己吧，謝謝願意看到這裡的妳。