逃避了蠻久，最終還是去查了一些相關資料，卻反而對自己更迷網了，越來越不理解自己
心理病態到如何了，也不知道該怎麼去隱密治療，所以我想把一些疑問在此詢問。
我在社會上的性別認同，偽裝其實非常優秀，現實上27年來我非常刻意避開女性化的事物
、動作，因為我知道周圍的社會認同就是如此，原本這種偽裝大概一直持續下去也沒甚麼
，同時用道家的理論不斷麻痺自己，將軀體看的淡漠就也沒甚麼了。
但最近發洩壓抑的管道似乎有些不受控制了，因為與現實中相反，在網路上我展現的很多
時候非常女性化，一開始的時候我還能維持一半是現實男性社交，一半是女性網路社交的
狀態。
但這種發洩行為並沒有隨著時間被疏緩，反而讓我漸漸對於現實男性的人格時間減少，沉
迷於在網路上解放女性的人格，甚至因為發展出幾段柏拉圖式戀情，而越加壓縮到男性人
格的社交。
而最近這一次柏拉圖式，已經持續兩年左右，也是我非常迷茫的原因，因為哪怕在怎麼細
緻的女性身份，終究是會留下破綻，而那個破綻我不小心透露出來了，雖然對方還沒發現
，但我想時間一長遲早會發現的。
這時我恍然回首自己的周圍，我已經為了維持這個女性人格，放棄了大部分男性人格的社
交圈了，而這次將再一次永久失去對一個對於女性人格來說，非常非常重要的存在，一想
到那必須面對現實的時候，我就更加迷失了。
而這次這個對象，我有非常深度的精神依戀，遠遠超過自己的想像，甚至沒辦法即時替幻
男性的人格，瀟灑的直接離開，而是選擇用無限的謊言眷戀這股溫暖，必然會離開的溫暖
。
於是我這次更加深入的解剖我自己
我是同性戀嗎? 不，我不喜歡看甲片，我是用女性的身份和對方發展的柏拉圖愛戀
我喜歡對方嗎? 是，我不只一次夢見女性人格成真，甚至因此說夢話，所以我有時候蠻
害怕被聽到夢話的。
是所謂的異性幻想欲嗎? 我不知道，因為我的確有幻想過身為女性時，和對方的性愛，也
許這正是我病態的原因嗎?也許切斷我的男性賀爾蒙能治療我?
是否因為認為女性較有優勢? 有，這是組成我女性人格的一部分，所以也許我只是比較軟
弱，喜歡這些女性的優勢?
喜歡玩遊戲、無法接受壓迫、容易憤怒、粗心、對於男女愛戀淡漠、對於外表淡漠、性幻
想時是主動方，而論何時都不希望被當女性。
喜歡粉紅色、喜歡打扮虛擬角色當作自己、較高的包容性、容易敏感的內心、時常幻想自
己是被動方、有被虐傾向。
男性人格符合大部份的社交圈的印象，包括家人、朋友、導師甚至敵人，沒有一個會認為
我有性別認同障礙，女性也隨著也來越熟悉這個身份，而變成一個完整個人格模式。
但我想這正式問題的所在了吧? 女性人格的主觀意識越來越強，甚至微微影響到男性人
格的獨立性。
我並非沒有想過去交女朋友來制衡這個情況，但是在男性人格我只有對女性的慾望，完全
無法去正常的交女朋友，也無法理解為什麼有人這麼追求女性。
越是這樣深入解剖自己的本質，我越覺得自己心理狀態不好，特別是最後的柏拉圖避風港
即將毀滅，我有預感我會面臨更激烈的矛盾，因為女性人格雖然只是一個發洩管道，卻寄
託了我對於現實的迷網的精神毒品，明明知道每吸一口都只是對於雙方的傷害，但卻忍不
住不斷的去吸食，哪怕為了更完美使用變聲器，喉嚨越來越痛苦也無所謂，因為每次對話
和每次講「我愛你」都是如此讓女性人格眷戀，我想那是一種在男性人格時永遠無法理解
的感覺吧。
在男性人格時，很多人認為我是宅男，因為我花了太多的時間沉迷於遊戲，但我自己非常
清楚，因為在那個虛擬世界，女性人格才有辦法「活著」，但我自己也知道，這種滿是謊
言的狀態又能持續多久?並且為了這種謊言，我又要再犧牲多少東西呢?
最後我想問問，有沒有隱密性高的治療方式，或是推薦的心理醫師呢?
雖然按照我之前聽到的經驗，台灣沒有心理醫師只有直接投藥就是了....