大家好，我是去年9月曾經在板上自介過的彤彤（為了方便你快
速了解我，我是MTF、跨拉，姑且這麼說）。這半年來看著板
上的文章以及自己的嘗試之下已經有了很大的進步，覺得是時
候把這些東西整理上來分享。本文預設的讀者是剛起步的新手
，也很歡迎各位前輩回應。我的文章都習慣弄得很長，先說聲
抱歉了。
關於我如何發現自己的內心潛藏著另一個性別身分的渴望的心
路歷程在自介的時候已經很詳細的紀錄了，在這裡就不贅述，
如果你是想要了解從我的故事來了解探索自我性別認同的可能
路徑，或許可以回去翻那篇文章，並且比較這兩篇文章的差異
。
10月的時候，我被前女友拋棄了，主要的原因比較不是性別上
的。不過無論如何，那動搖了我保留原生性別身分與身體的僅
存的動機。經過一番掙扎後，覺得自己如果能夠以理想的性別
身分和身體生活，倘若條件允許再展開同性間的伴侶關係，會
是比較好的方向，從此開始積極的讓自己有機會跨過去。
這是一段很簡化的歷程，因為在這個過程中要面對的不是只是
對未來伴侶關係的打算而已，還包括安撫自己的情緒以及一堆
拉里拉雜的東西。我也不知道自己怎麼活下來的，以及自己是
怎麼在這段期間盡可能理性的為未來做規劃來停損，避免類似
的事情再次上演。比較可能的原因是，自己至少就改變性別這
件事情在分手前做過一些沙盤推演，至少我清楚當時我願意維
繫原生性別的主要動機是那段伴侶關係。換句話說，對我而言
，我的性別主要是為我和我的伴侶的負責（暫時想不到更好的
詞），因為這是對我的性別（特別是身體的部分）參與最直接
、深入和頻繁的兩個人，關於我應該是什麼性別，這兩個人應
該有決定權；至於其他人（父母、朋友）對我的性別的參與是
相當間接的，因此相對而言我會採取比較堅持的立場希望他們
接受我的考量。
我不認為這種區分方式應該要是普遍的，每個人都可以劃分那
個可能的界線在哪裡。不過這一段思考，以及整個探尋自己想
要什麼的過程中，我最深刻的感受其實是，至少就我來說，我
找不到一個本質的、實在的自我性別認同。當我意識到小時候
的我傾向於在整個社會的循循善誘下相信自己屬於原生性別而
沒有懷疑時，我就對自己該如何轉而宣稱自己是另一個性別卻
又相信那不是另一種武斷而任意的宣稱感到困惑。我所察覺到
的自己的性別認同是在我與自身的經驗、他人（從伴侶到父母
到朋友）的反應、板上的文章等等的訊息反覆對話的過程中逐
漸形塑的，對於自己作為一個女性的意義也在這個過程中不斷
的變化，並且在與其他人在不同情境的互動過程中重新去界定
各種性別之間流動而模糊的邊界。我的性別認同因此不是我說
了算，我沒有辦法決定自己的性別認同、也沒有辦法客觀地觀
測自己的性別認同，我只能不斷的去推敲我當下的某個直覺的
意義，以及他是受到了哪些自我和非自我因素的影響。
你可能會覺得如果我已經有了身為女性的直觀體會，或是在之
後的RLT中適應良好，就沒有理由去質疑自己的性別認同。然
而，就是在這個過程中，當我發現自我性別認同跟生理性別的
分類同樣具有社會建構性，我才能很清楚地把性別和性別認同
當成兩回事。我的性別應該是什麼，既不取決於當下我的身體
是什麼，也不取決於當下我的性別認同是什麼。既然如此，糾
結於自己的性心理狀態究竟「是」什麼並不重要，重要的是我
如何行動、我如何評價我的行動，或著簡單來說：這麼做能令
我感到快樂，或至少比較好受嗎？
我去做接下來提到的那些讓自己會被理解為一個女人的事情，
不是因為我個人在生理、心理或任何一個方面本質上是一名女
性；而是在每一個當下，當我這麼做的時候，我覺得比較好受
，或是即便當下不好受，我推測那會讓未來的我好受，那我就
會這麼做。順性別女性也未嘗不是如此？
為甚麼要區分覺得好受的心理和性別認同呢？因為如果我為自
己的性別認同設下了一個標準答案，在一切的性別檢查中我得
到了他人不同於我設下的標準答案的答覆，我會很不好受。可
是一旦把性別拆解為你在行動中傳遞的一連串的符號，當我被
指為一名男性時，我會覺得被否定的比較是那些符號，比較不
是我的內在特質。當然，我不足以因此就能達到不在乎那些性
別誤稱的境界，特別是如果被叫底迪我可以難過一整天，但是
自從開始這樣想以後，我面對這些狀況的心理素質已經好很多
了。
重申一次，我的經驗未必適用於每個人，每個人的條件不同。
你可以嘗試比較一下，我們之間可能有什麼樣的差異，你可以
怎麼想、怎麼做。我的作法和思考方式不見得是最好的，我也
不覺得有任何作法或思考方式是最好的，不過跨性別實踐本來
就有非常多的可能性不是嗎？
回過頭來繼續記錄我的行動歷程吧。11月的時候，在我20歲生
日的前一天，我去常德街某醫學中心精神科就診，徐醫師一如
板上的風評，問診過程我覺得滿自在的。說明我的狀況過後，
我得到的醫囑是建議我與其它跨性別者進行現實生活中的互動
與交流，才能比較理解我所想走的路可能是什麼樣子，家人方
面盡量以描述感受取代描述計畫以博取認可，並且在三個月後
進行心理衡鑑。就醫這件事情一開始其實是媽媽鼓勵的，我的
父母都是相信醫療專業的人，對他們來說，現代醫學對我的性
別認同的評估較我對自己的理解更客觀。我並不這麼認為，但
我對醫療見解保持開放的態度，也嘗試把這些診斷和醫囑當成
一種工具性的資源，增添自己的籌碼。
在與家人的互動上，我知道他們傾向於用一種無奈但嘗試包容
的態度在忍受我，爸媽心中應該有一種可接受的上限。我在和
媽媽溝通的部分是到HRT，SRS的部分還沒有辦法談（他有明
確的反對立場），爸爸的部分則從一開始就是放棄狀態。
其實大概從8月開始我就沒有再上過男廁了，但是因為我想留長
真髮的關係，在留到可以綁頭髮以前都是上無障礙廁所的，確
定不會有人造成困擾的話才去上女廁。1月開始可以綁小小的低
馬尾，我是跟我媽媽拿那種很簡陋的黑色塑膠髮圈綁，再用髮
夾把兩側的頭髮夾起來，瀏海因為很長蓋住額頭之後都還可以
夾到側邊去（有點難形容，不過當時的長度就是很難整理，因
為是男性髮型直接長長的結果，在當時的狀況下不太敢也覺得
不需要那麼早去修剪）。綁頭髮以後突然就開始會被叫小姐了
（搭配粉紅色口罩效果絕佳），即便當時的服裝算是男性偏中
性的，通常是右紉的襯衫配牛仔褲。當下沒有會意過來，後來
覺得還滿開心的，不過畢竟聲音還來不及跟上（當時還沒有時
間去嗓音訓練），各方面的改變沒辦法同步其實造成的困擾會
更大。考量2月開始比較有時間去做嗓音訓練，1月中先安排了
石牌路某醫學中心的掛號。
到1月底的時候，我才算是真正走上了這條改變性別的路。我的
第一步是改名。在改名前我先問媽媽當初我的名字是怎麼取的
，確定只有考量筆畫以後，我就用相同的筆畫重新擬了一個名
字，並且和媽媽溝通這件事情，我很意外的是媽媽沒有太多阻
攔（不過在查覺到我真的要做出一些長期的改變之後，還是有
跟我抒發了一下無奈和難過之處），或許我的說法畢竟是援引
傳統上成年會啟用新的名字的作法、我把這件事情定調為新增
一個名字而不要求爸媽叫我新名字、以及我舅舅也曾改過名的
緣故吧。我其實可以理解父母的感受，畢竟就算是我自己也是
經過很長時間的思考去採取行動，真的拿到戶口名簿要去戶政
事務所改名前心裡也很忐忑。坦白說，拋棄用了20年的舊名字
，最不捨的還是自己吧。不過無論如何我還是完成改名了。改
名的過程，先去拍大頭貼（刻意穿粉紅色的襯衫去）、刻印章
，然後帶戶口名簿去戶政事務所辦。我遇到的公務員雖然還是
會叫我先生（不強求啦，畢竟外表沒差太多，他又看到我的證
件，也許他是考量不要叫錯性別才意外的叫錯性別），但是整
體的態度很好、也很細心（雖然很花時間）的去確認我可以依
照哪一個法定的理由去改名（我本來以為可以用同直轄市有同
姓名的人的理由，就不需要浪費改名次數，不過後來因故還是
決定用特殊理由（不需要說明是什麼理由）改名）。改名以後
，還有很多證件要改，我以健保卡、學生證、金融機構和手機
優先，駕照因為有兩張太貴了且我平常沒有在開車騎車，我想
等手術以後連身分證字號都換了再一起改。這些全部大約花費
1000元。
2月初我去常德街某醫學中心做心理衡鑑，一開始會問心路歷程
、感受和計畫，接著會做一些類似智商的測試，還有解讀墨跡
的測驗，也要畫三張畫，然後寫一張量表。為了避免干擾測驗
，我就點到為止，這個印象中是不額外收費的。
幾天後我去石牌路某醫學中心就診詢問嗓音訓練的問題，過程
比想像的友善，一開始自己倒是有點太擔心了。一開始叫號的
時候會喊我先生，後來會直接叫名字。之後會先去找語言師評
估，再正式開始訓練，因此大概到2月中過年前我才真的開始練
習。之所以會去做嗓音訓練，主要的考量是不想花錢動手術且
我不認為該手術的風險是我必須且能夠承擔的風險，我對網路
上的各種教學又很沒慧根，自己練感覺練不出個所以然。語言
師說我原本的發聲方式長久下來會傷聲帶（我兼職教書會長時
間說話），我用這個理由就算在家裡也堅持不用原本發聲方式
說話，改嘗試鼻部共鳴。剛開始的時候聲音很不穩定也很奇怪
，有點像含著滷蛋的鼻音，我自己聽起來也很不舒服（何況是
家人了），當時正值過年，我和爸爸因為這件事情發生了一個
很小的衝突，也是目前為止唯一的一次衝突。後來我的聲音比
較穩定以後，共鳴位置慢慢能維持住，音頻也逐漸加高。我下
載App自己側目前大約在200Hz上下。這大概是積極練習一個
月的結果，所謂的積極練習就是，不只語言師訓練當下以及他
們的作業，盡可能找認識可接受的朋友長時間對談，這樣會進
步的比較快。嗓音訓練總費用約10000出頭。
2月的時候由於劉海實在太長了，我在網路上找文章看自己剪劉
海，效果出奇的好。瀏海長度剛好剪在眉毛附近弄成妹妹頭，
顴骨旁邊的頭髮就讓他長長下來遮蓋鬢角線條，其他頭髮夾到
後面繼續綁馬尾。因為髮型還有髮型的修飾效果，我開始發現
自己比較能自在的進出有人的女廁之後，也開始嘗試不戴口罩
之類的，大致上都很pass。
隨著覺得自己整體的外表開始像是一個很中性打扮的女生以後
，3月初開始去實體店鋪買女裝，在經濟考量下，我是去NET買
過季出清的秋裝，春夏的衣服就去家附近的夜市買比較便宜。
我以前是從來不去買衣服的人，男生時期對自己的外表完全是
放棄治療狀態，都隨便穿團體服或是一些中學時期接收的二手
衣服，原本很擔心自己在穿搭上會經歷一段磨合期，想不到其
實自己面對女裝其實還滿會搭的(?)，可能是平常偷偷觀察別人
累積的經驗值（羞）。不過我覺得初期最大的困難其實是不太
知道自己要什麼，不太懂服飾店的符碼（有點不知所措不知該
從何挑起、用什麼標準挑衣服），然後如果是去那種老闆很積
極推銷的小店就會滿有壓力的，試穿幾件之後狀況會改善很多
。除了衣服之外還要買一些香香的保濕乳液來擦，畢竟性別特
質的外表不是只有視覺和聽覺，嗅覺也很重要。大概從3月中首
次裙裝（長褲很熱、短褲搭褲襪很怪、不搭褲襪有腿毛，因此
決定短裙配褲襪）長時間在外跟人互動，剛開始其實內心還是
很怕，跟知情的熟人聊開（加上聲音進步）以後比較有自信，
差不多從此時開始就是全女裝出門了（其實也才沒幾天），不
過上班的時候還是會穿比較中性的女裝（同事是還好，主要是
學生一周才見一次面需要慢慢習慣），此時著裝費支出約2500
元。
3月初開始我請人幫我去藥局買黛麗安，一盒21顆270元，自己
就開始吃。雖然這樣自己偷吃不太好，可是當時已經確定自己
至少一定會要嘗試HRT，再拖下去心理上會有點不安，畢竟感
覺年輕一點吃比較有效吧。我因為擔心有很急性的副作用選擇
固定早上醒來的時候吃一顆，這樣至少白天有什麼事情我還比
較容易處理，結果發現我多慮了，沒有感受到任何不良反應。
第一個星期比較快感受到的作用是臉頰變不油、情緒變平穩比
較不會焦慮、乳頭很敏感，第二個星期很明顯感受到身體捏起
來比較柔軟、臉頰和臥蠶開始浮現出來、陽具變小也不太會勃
起、性慾下降、自慰（打手槍以外的方式才比較有辦法）的時
候高潮持續的時間變長等，不過痘痘跟各種體毛還是存在。等
痘痘的問題解決，我可能才會嘗試學化妝（現在痘痘實在太多
了嗚嗚嗚）；因為經濟考量，如果買化妝品可能還是先去光南
買那種很便宜的，挑選的時候也比較不會有壓力。
關於用藥反應每個人的體質不同請勿一概而論，在板上爬文的
時候有看到好像真的會有血栓的問題，我自己是增加吃咖哩攝
取薑黃素的頻率來看能不能降低這種風險可是還是不太可靠。
我開始用藥的第一天剛好也是在網路上掛龜山某區域醫院劉醫
師門診的號，幾天後我也在常德街某醫學中心回診取得可HRT
的診斷書。希望4月能開始在謹慎的評估下進行HRT，今年暑假
去做雷射除鬍，並且開始去找區域醫院（比較便宜）拿第二張
診斷書，最快明年暑假能進行SRS，3年內可以找到伴侶。
做這些到底對不對呢？我也不知道，不過至少我現在比起10月
的時候快樂不少了，這樣就夠了。
以上經驗供大家參考，其實整體來說和大家的狀況可能沒有太
大的不同，不過我盡量去呈現一些思考上、費用上、時程上的
細節，以及我自己可能比較獨特的觀點和做法。這未必適用於
每個人，我也不是要仗著有一點點經驗就去說怎樣做才是對的
。只是我覺得自己從板上大家的經驗中學到很多眉角，我就也
想把自己的經驗分享出來，或許能夠引發一些討論也說不定。