大家好，我是彤彤，跨拉，新北人，即將滿20歲了
我的興趣是讀人文類的書籍、攝影（但不愛拍人）以及爬郊山
最近幾個月才開始看跨板，很感謝板友們累積的資訊，受益匪淺
自己還算是剛剛確定認同的人，也即將準備踏上這條做自己的路
現在的我覺得自己是女生，但是長期以來因為身體的關係，一直扮演的是男生的角色
不過這樣說也不太對，因為我也是最近幾年才意識到那樣的自己是一種扮演
以下是一段略長的心路歷程，但並不總是聚焦在對跨性別身分的體悟上
對不起> <，希望大家不要介意
在我印象中，小時候的我確實在某些時刻會被說像女孩
比如說很乖巧的坐著，比如說抗拒把頭髮簡短而維持著接近西瓜皮的髮型
比如說喜歡看小魔女DoReMi，比如說很愛哭
但我覺得這些都不代表什麼，在我還那麼小的時候，根本不懂那些
就好像當我搞不懂男性朋友跟男朋友差在哪裡而鬧出笑話後被大人教育了一個晚上一樣
我也是在那個漫長的童年中，漸漸地了解到我應該去做那些社會期待一個男孩做的事
漸漸地了解到至少我的父親不喜歡他的小孩被路人稱讚是可愛的小妹妹
我沒有念幼稚園，到小學一年級才第一次遇到了同儕，第一次有同齡的朋友
整個國小的時間，我過得很安逸，我被認為是聰明而乖巧的小孩
因為我願意服從並達成來自父母師長的大部分期許，也將它們內化成自我的規訓
這些規訓當然是包括性別氣質的
那時的我看起來就像那些不知道自己有多麼幸運的男異性戀一樣
國中的時候，我因為參加專題寫作比賽的關係，第一次接觸LGBT的概念
雖然我從此自對同志的困惑、陌生乃至隱形歧視中啟蒙
但我並沒有因此領悟自己可能其實不是，或至少不只是異性戀而已
因為我用一個男生的身體喜歡女生，好像是很自然的事情
但是大概從青春期早期，我跟其它男生，至少主流的男生差別開始明顯了
我不愛談論關於陽具的話題，即便主流男性似乎都喜歡吹噓自己的30cm
我不喜歡那些特別陽剛，或者說父權的言論（包含某些類型的髒話）
我不喜歡那些愛耍帥，自稱很會把妹的男生
我不喜歡打球，不喜歡看到那些打赤膊的男生，只穿一條泳褲游泳會很不自在
我對自己的身體沒有自信，也厭惡其他男生的身體，厭惡被勾肩搭背
我也厭惡看到那些現實或A片中的真假陽具和男性的裸體，包含自己的
（我無法藉由打手槍來消除男性身體的性欲，只願意用磨蹭的）
（我不覺得這樣說有情色，如果這樣算18禁我可以移除）
我接受的性平教育一直灌輸我，要打破性別刻板印象
男生不一定要陽剛，即便是陽剛氣質也有非常多種，不一定要像主流那樣才是男生
當時的我接受了，也許我只是一個比較乖巧細膩，也稱不上「娘」的男生
那似乎也沒什麼不好的呀，不是嗎
高中我念的是男校，社會組
班上有其它跟我類似的同學，雖然人數不多，但是這些人是我畢業後少數仍時常聯絡的人
班上當然也有那些對我來說荒謬的男生，當眾換衣服之類的
另外男校的氣味真的是非常可怕，我不知道自己當初是怎麼撐過來的
這段時間，我的個性和見解有非常大的轉變
也開始學會反思過去加諸在我身上的規訓或成見是否合理
有一天，隨著我對其它男體厭惡的增長，以及對在我生活中缺席的女性的理想化吧
我產生一個激進而複雜的論點，用不那麼複雜的話來說
我覺得性傾向是一個模糊的概念，比方說我喜歡女生，不代表我有喜歡每一個女生的傾向
講究邏輯的話，我所傾向的那個群體所形成的集合並不等於女生
而是由所有符合「我的菜」（姑且這麼說）的條件的人組成的集合
即便我們無法具體清楚的言說自己的菜是如何的，但是我們幾乎總是能針對每個個體判斷
而假如我是一個只願意與自己或自己的伴侶有性關係的人
那麼我所傾向的群體就是我與我的伴侶構成的集合（簡稱為A）
集合A會比由全體女性構成的集合更適合當作自己的性傾向
因此集合A比全體女性對我而言，更具有作為性別的積極意義也更正確
（畢竟我無法證明自己永遠無法接受一個有男性身體的伴侶，詳後述）
看到這邊應該會覺得我到底在說什麼廢話（而且懷疑我是不是社會組的）
重點在這裡，既然集合A比女性對我來說更具有性別的積極意義
而我向來主張我喜歡的是女生，那對我來說，還不如只承認A當中的個體是女生
其他的女生對我而言，雖然我可以理解他們的認同是女生，但是他們究竟是男是女
對我一點也不重要，因為他們不屬於集合A，不是「我的菜」
而由於我這個個體在集合A裡面，因此對我來說，我必須接受我對我自己而言
其實是女孩子
你可能覺得這是個謬論，但是我在這樣的推論中第一次發現一個可能性
就是有可能我可以依據自己的某種處境定義自己是任何性別，進而去認同這個性別
在這之前，我從來沒想過自己有可能是女生的，從來沒有
在這之前，我頂多覺得自己是一個非主流的男性
於是我在一個討厭男性的背景下，去嘗試探究自己的心理
究竟那個被規訓所迷失的自我，有沒有可能其實是個女孩子
校慶變裝秀的時候，班上的主題是扮三對不同性取向的情侶的彩虹婚禮
我自告奮勇穿女生制服扮演女異性戀的角色（好像透漏太多了呢）
班上同學生日的時候班導會送健達奇趣蛋，我還指定要女孩版的
這些其實都還是很幼稚的嘗試，但是我發現自己會在這當中得到滿足
即便女孩版的健達奇趣蛋送的玩具實在是極度的無趣
（很粗糙的塑膠美人魚，是沒辦法玩的玩具耶，以玩具來說我小時候超愛玩
扮家家酒和積木和拼圖和布偶，反正我覺得不是性別氣質讓我覺得那些東西很無趣）
我還是會因為盒子上的女孩版三個字得到滿足，一般的男生會這樣嗎？
後來我才知道其實自己並不滿足於此
真正成熟的嘗試，其實還是到了大學以後
我非常幸運，高中以來的一個夙願第一次被滿足
那就是第一次有願意把我當成姊妹的女性朋友
也逐漸從他們開始，進入以女性為主的社交圈
我也開始拋棄高中時形成的那個謬論，因為我開始認識到在這個性別化的社會中
以個體個別的自我認同出發所形成的女性群體是可以給我支持的
這種支持感、滿足感，以及從同儕身上反映的自我的形象
使我漸漸的相信自己可以是女性，進而知道自己確實是女性
另一方面，我發現當自己開始不喜歡被當成男生對待
而在宿營乃至後來偶有的因為生理性別而被分配到與一般男生同房的經驗
則讓我更深切的體會到處在男性群體中的不自在、疏離與無奈的感覺
即便這些改變可能顯得很沒頭沒尾，但那終究是心境上的改變啊
開始習慣用女性的身分跟某些朋友相處之後
也開始嘗試用女性的身分跟自己相處
並且開始嘗試讓自己看起來更像個女孩
刮去濃密的腿毛、戴上假髮、穿上全套少女的家居服
我自青春期以來第一次滿足自己的外表
真的是第一次
不過我還是無法滿足脫下這些裝扮後的自己......真的討厭自己男性的外表
赤裸的男性身軀對我來說就是一套難以脫下的、醜陋的戲服
我嚮往女性的身體，因為那樣的身體才是我認同的對象
也是那樣的身體才能讓我的觀眾相信自己所扮演的角色，這對我來說可能是更大的動力吧
總之我很確定現在的自己比起成為一個社會上的男性，更自在於成為一個社會上的女性
也就是說我喜歡在鏡子或他人的眼裡看起來是個女生
我也逐漸明白發現自我的快樂背後，同時所要承擔的
作為一個跨性別者在當代社會的困境
我無法自在的跟那些初次見面的女生打成一片
我總是感覺到我在他們眼裡是個男異性戀（除非有共同好友在場）
我害怕不被我所期待加入的群體接受（不管我是否作手術）
我時常擔心自己目前為止的經歷太過順遂，擔心自己因此太過輕敵
擔心自己無論如何都難以完全擺脫男性的身體和社會化歷程的影響
不過即便這樣，我仍希望嘗試看看，從習慣舒適圈中的自己開始
逐步試著向外探險，嘗試在繼續在某些場合扮演男性的狀況下
擴大自己自在的以女性身分生活的時機，再走一步算一步吧
雖然我時常幻想自己能有身心一致的身體，但我不認為現在的自己有那樣的決心和條件
我只希望等滿20歲以後，或許更了解自己，可能去拿GID的證明，並且嘗試HRT
希望以後在私人的場合可以更常的以女性的外表示人，被當作女性看待
我覺得自己已經是很幸運、很幸運的人
我的母親支持我，一方面是覺得人生苦短能快樂一點是一點
另一方面是覺得他的小孩能不要當兵就不要當兵
我的女友(異性戀)雖然偶爾會抗議，可是我也能感受到他真心稱讚這樣的我也很可愛
我也願意為了不造成她的困擾，在他的家庭和社交圈面前以異性戀情侶的身分示人
也許妥協慣了，或許現在只是剛開始，還能以這樣天真的心思去規劃自己的未來吧
不過也體認到，性別認同雖然茲事體大，也只是人生中的一部分
也知道無論是積極地改變自己還是消極地接受事實，都有不同的矛盾和衝突要去面對
有時往另一個方向想，其實人生中總是充滿這些困境的
只是我們所遇到的困境比起其他人的不那麼尋常
希望自己也祝福大家可以成為有自信的人
也謝謝看完這篇落落長的文章的你