（平板排版不方便請見諒）
最近臉書上都是同志人權的討論，身旁的同志朋友們也都憤慨激昂地說「男生」要可以跟
「男生」結婚，「女生」要可以跟「女生」結婚。雖然我很同意他們的想法，但是總覺得
不知不覺當中跨性別被遺忘了。
我感覺現在大家好像看得見同志，但是好像還是看不見跨性別。我個人就有時候會有一種
自己更弱勢的感覺（不知道是不是我的錯覺），有的時候跟同志聊天也會隱約覺得自己被
瞧不起，好像有一種「你們連自己的性別是什麼都不知道」的歧視。但可能這也是我個人
的感覺啦。
前幾天去參加跨性別紀念日的活動，會場不大但是很溫馨，我覺得這一直是我對於跨性別
的印像。跨過不同性別的界線，接受不同的可能性。
以下才是認真的自介哈哈（好害怕觸犯版規）
我覺得我小的時候對於自己身為男性就有所厭惡，我討厭被放在男生這個框框裡面，不能
哭也不能優柔寡斷，而且自己也對於男性的慾望深惡痛絕。但是到了青春期之後自己也是
仰賴男性的慾望，喜歡看正妹，然後有的時候會用色情的事情來讓自己快樂，就像成癮一
樣，一方面卻又很討厭這樣的自己。
到了高中之後，第一次接觸到女裝的文化，內心就產生了對於成為女生的憧憬（當然我小
的時候也有想要成為新娘子啦XD），所以就開始接觸一點女裝的知識，開始買女生的衣服
開始女裝，並且以此當作自己的志向而瘦了很多。
當我穿上女裝的時候的確很享受那種成為女生的感覺，那個時候我也一直覺得自己是CD沒
有多加去想，因為對於成為女生太過憧憬，而且畢竟是高中生，所以沒有太謹慎的打扮就
穿女裝從學校回家。結果因為很明顯所以被教官發現XDD，然後我趕緊衝回去的路上受到
了同校的各種歧視言語，從那一次我才知道這個社會對於跨性別到底有多殘忍多恐怖，這
完全是一般人無法想像的！！很難想像一般的男生怎麼可能會說出這麼惡毒的話語，
男生對於跨性別可能把自己內心對於女性最污衊的言語都說出來。
那件事情讓我對女裝產生了非常強烈的恐懼，但也是從那時候開始，我才比較努力去學習
各種女裝的技術，雖然有一些跨覺得我的天資還不錯，但我還是覺得自己很差。
不外乎是因為我那個時候對於女生的想像很單一，一般社會對於女生的刻板印象我全部照
單全收，所以我覺得自己身高太高176.4不適合當一個女生，覺得自己得肩膀太寬不適合
當一個女生之類的，所以感到非常的自卑。
又因為大一的時候被媽媽發現女裝跟她大吵了一架，從此之後我就把所有女裝的東西都收
進櫃子裡。然後跟高中的同學說自己高中的時候只是一時想不開所以去女裝，不斷地否定
這樣的自己。
而在大四的時候，我喜歡一個學姊，跟她告白的時候被拒絕了我就說我很害怕自己不被喜
歡，所以強迫自己要當一個符合大家期待的男生。結果我就被罵了哈哈，就她覺得我不應
該這麼在意別人的眼光而要去做自己。
結果那之後我不斷強迫自己當男生的想法就崩解了，我開始不斷的問自己「我到底是男生
還是女生」？
我厭惡成為男生，卻又不完全覺得自己是女生，感覺就卡在中間不知道自己是誰。接著我
不斷的撿回我在成長過程中不斷壓抑的自己身為女生的部分，我以前不允許自己脆弱不允
許自己哭，但是現在我都接受這樣的自己。
接著我原本不願意承認自己也會喜歡男生，後來也去接受自己是一個雙性戀。
而中間我為了想要更確認自己的性別，所以買了悅己吃了兩個月，結果對女生的性慾歸零
，情緒起伏變得很大，我也愛上了我大學最好的朋友，最後跟他鬧翻被他嘲笑，此後我們
就不再聯絡了。那時候我沒有料到賀爾蒙的影響這麼大，所以就先停藥。
在這段時間內我也不斷的看醫生，醫生知道我偷吃藥（好像）有點不太開心，然後他建議
可以先做一歇比較緩和的改變。所以我去除毛，開始穿女生當中比較偏中心的衣服。
在跟醫生討論的過程中我也發現，以前我總是認為怎樣才叫做女生，但是真正的女生並不
是符合刻板印象的那些女生，也有身高很高的女生，國外也很多。
有一次我在討論版上看到很多女生羨慕身高175以上的女生，所以我才理解到以前自己自
卑的部分可能也是我自己的優勢與特色。所以接下來我就比較能夠放開對於女生的刻板印
象，去想自己想要成為怎樣的女生。
然後又在自己身為男生與女生的衝突當中，發現我們不可能把特質歸類成「男的」「女的
」，這樣分類真的很累，而且這些也會隨著時代改變，所謂的男生女生，真的很多樣，典
型的刻板印象沒有這麼重要。
最後我發現的一件事情是，就算我多麽想要成為女生，這也不代表我要厭惡身為男生的一
切，以前我沒有辦法承認自己身為男生也有高興的時候，尤其是跟朋友出去鬼混耍廢也會
很開心。我的內心好像也有一種對於MTF的刻板印象，好像一定要覺得自己天生完全就是
女生，好像對於男生除了厭惡之外什麼都沒有。
現在的我，並不清楚自己是男生還是女生，或許我都是或者都不是，但我很清楚完全身為
一個男生或者完全身為一個女生的都不是我。我正在找尋一種讓我最舒服的位置。