最近剛改掉原來的本名,作為給自己開始準備生理跨的第一步。關於過去的故事可以講很
多,也許雷同也不少,只是不擅長整理前後,這邊就先盡量精簡了~
我在學齡前就認知到自己心理認同是男,對於從小跟到現在的身體沒有絲毫歸屬感,總感
受著佔了屬於另個女孩的身體,對於鏡子裡的那個"她",我感到虧欠大於討厭。因為自
己有雙重性別氣質,就某些時候這樣的身體,的確幫我避開了不少刻板眼光。(儘管這不
是我自願要的)
我有注重打扮儀容、有照鏡子的習慣,但每次這樣做,只會讓自己感到在幫另個人檢查的
樣子。我也曾經妥協過,嘗試過扳直自己試著和鏡子裡的"她"同步,下場只是更不舒服
。我終究無法適應女性化的事物套在自己身上,已經不是好不好看的問題。
特別一提的是,大學時留過及腰的長馬尾,頭髮的長度並不影響我或對別人的性別認同,
只是在遇過順異男的騷擾感到極度不舒服,還是乾脆地剪掉了。
出社會後,我再也沒穿過女裝,也不刻意學原生男的打扮,盡量讓自己中性化、不去碰觸
社會刻板眼光的底線,過著就算人家說我是T也解釋不了的狀況。
但我感受到,就算不太排斥自己現在中性的樣子,仍舊不滿被稱為中性女生,那對我來說
就還是一個描述生理性別氣質的詞,不能代表性別認同。
我一直都不安拘限於自己中性的打扮,對於來自中性女玩車、玩機器人、玩陽剛遊戲的注
目,我沒有太多的喜悅感,假如今天我的身體不是女的,這些注目可能就不會出現,本來
只是一個很平凡的男性會作的事,或者是說,這些行為本來就不專屬男性。
雖然我也喜歡這樣的女生,但那就不是我阿~
我對於以行為、甚至是性向去反向思考成我想成為男性的原因,或定出以主觀的角度認為
社會度接受度高所以中性女很自由的結論-非常感冒!
那同樣是一種性別氣質上的刻板印象、另一種的認同上的歧視。也並不是每個生理女性都
喜歡被照顧,至少我不是。
說穿了,我只是個~很嚮往擁有男性化的輪廓的TG,雖然認同自己雙重性別氣質,還是
希望至少在作生理跨後,能單純的、不用被套上任何氣質女性的標籤,去作自己天生就喜
歡做的事。
因為現在的性向認同是跨雙。
這邊只是想提,性別/性向這兩段認同一起牽扯出來的困惑,曾讓我覺得感受呼吸、卻沒
有感受到活著的感覺,也因為曾經理不清,而乾脆逃避過這個雙重認同。
終究在找醫生前,自己就去打開了心裏的結。我也不確定是好事還是壞事,明明自己是個
習慣堅強又人後默默掉淚的傢伙。
總之~自介就這些,有想到再補。
希望能認識些板友~可以聊想法或分享經驗之類的~
甘蝦各位的閱讀~