今天突然有點時間，
決定勤快一點把這陣子以來的心情和各種反覆的想法和大家分享一下。
其實沒有辦法說自己都好了，
畢竟我是連初戀分手的一些感覺都還有記憶的人，
何況這麼一段身心無時不在打架的，
特殊的感情經驗。
畢業至今目前的狀態，
我只能說：生活無礙。
從上次Po文說自己畢業封鎖他之後，
因為心裡還好多想問他和想說的，
於是過兩天解開封鎖和他用訊息再說了些話，
也是給自己一個我努力過了，
以後就是不會有藉口「如果當初...」了！
從他的態度我確定了這個人就是這樣了，
我當時很氣的是他也不接電話也不太回應我問重要問題的部分，
更氣他到最後還是沒種親口告訴我「我們結束吧。」
心裏滿滿髒話覺得是不是男人啊就勇敢面對說完啊！
還用感覺怪罪的語氣說我都沒看到他女兒哭的樣子難過的眼神！
Come on 大哥你現在才知道會有這種情況嗎？？？
打砲的時候需要我的時候拜託我別走的時候怎麼沒想到？？？
總之在我第一次連打個4-5通電話他不接之後，
我留了超長的訊息告訴他我的想法，
和靠杯一下他的懦弱，
現在已經想不起來到底還說了什麼，
總之我就再次封鎖直到現在，
快兩個月了。
第一個星期一如每次失戀生不如死，
天天哭完全笑不出來，
沒有一天睡好，
上班不說話下班不吃東西躲回房間。
人在國外沒有以往可以傾訴的朋友可以給我擁抱陪我喝酒大哭，
只能用手機和少數可以訴說的朋友説一下，
謝謝不少版友寄信聊天鼓勵，
基本上前兩個星期靠手邊僅存的一些抗憂鬱和抗焦慮、安眠藥，
和一兩個一直陪我站內信的Ptt網友度過。
第三星期開始陸續有一些活動。
常常在同事家吃飯看電影喝酒，
和一個弟弟走的比較近於是某次喝醉剩我們兩個，
我忍不住就失控大哭談起人夫的故事。
於是之後的兩三星期弟弟對我特別照顧，
總有活動約我，
想起以前的時間就少了很多。
但一樣睡不好，
睡前、半夜醒來、早上被夢嚇醒，
都還是會哭個撕心裂肺的。
不過我還是不會解開封鎖，
我喜歡就這樣消失的感覺，
不論他會不會想找我，
不論他到底有什麼想法，
我就是直接消失了，
有時候想想他真是幸運，
我只是自己確定了就不吵鬧的走了。
中間想法反覆很多次，
希望他幸福嗎？因為我還是愛他，捨不得他不快樂。可是我又不能接受他毫無掛念的去過
他幸福的家庭生活！
我現在希望他過得好好的，
但再也無法全心愛他老婆，
只是當個好爸爸而已。
As what he ever told me .
我希望他一輩子忘不了我，
但卻再也找不到我（當我幻想也好）。
現在的我還是會常常想起和他相處的點滴，
然後一邊和也認識他的我的女生好友mur 說他之前表現這麼好我以後到底要怎麼再交男朋
友啊！！！看誰都覺得不夠好囧
不過我始終相信，
發生的事永遠是那個時候最好的事了，
我們的遇見，我們的過程，我們的結局。
該愛的時候很認真，結束的時候很認份，
不後悔也不想去執著，
一切都不同了，這就是我們最好的結果。
希望大家都知道自己在做什麼，
希望時候到了都能勇敢的做決定，
勇敢的面對，勇敢的讓自己崩潰然後重新找回生活的平衡。
有需要找人說說話聊聊天的也還是歡迎站內信我，這是一個身邊人很難能理解的心情，一
起加油！