隨著他的婚期越來越近
我只打聽到是11月初訂婚
結婚是何時我也還不知道
前陣子鬧了幾次脾氣，後來也是沒事收場
他雖然答應我結了婚會告訴我
但我不認為他真的會說，那應該是權宜之計吧
雖然我決定不論喜悲的跟著他
但這幾天我卻對他異常的冷淡
Line的暱稱改回本名，Line的狀態本來會打一些曖昧字句，也刪光
原本會定時發文在動態讓他知道我在做什麼
我也不發了
我自己解讀我自己是「無聲的在鬧脾氣」
因為不想去對他無理取鬧，
（以前的我曾經跟當第三者的朋友說，如果妳決心要留在這個位置，就不要鬧事，因為沒
有人逼妳，留在原地哭鬧是一種很扭曲的心態）
現在我在這個位置，我突然明白那種人格分裂的心情，一部分的我仍然不甘心他為什麼娶
她為什麼我只能不明不白，為什麼他跟她幸福快樂，我就要一個人孤單寂寞
一部分的我跟自己說，既然妳愛對方大於自己，這就是要認命的現實，去爭去吵只會讓自
己更加難堪，他也不會因此更愛你，妳安分，他才會虧欠妳，這段感情對他來說，除了戀
愛的感覺，維繫的關鍵也存在著虧欠，如同他與他未來的妻子相信也是一樣
所以我內心每天都在翻騰，內心情緒激動，表面冷靜理智
他傳訊息來的時候，我也是不冷不熱，也實在提不起心情跟他打情罵俏，總是簡單結束對
話
也許我希望用這種方式，讓他察覺什麼
至少在他訂婚前，我只想盡量淡定以對
焦慮上升的時候
我會去做幾件對自己很殘忍的事
我去翻女生的臉書、IG
公開的內容有限，我就從點過她讚的好友一個一個地毯式搜尋
男生的也是
挖到了相關的照片 留言 推敲時間
然後 哭泣
我會重複翻閱我與他相識以來的歷史訊息
特別是還不知道自己是第三者時期，自以為是正宮時期的訊息
當時的對話沒有現在甜蜜，但感覺比較真實
也發現了當時沒發現的語言漏洞
原來其實有幾次我都應該有機會提早發現的
但我總是相信他，不追問
好傻啊妳，看著歷史訊息對著當時的我說
偶然看見電視劇在演男女大告白，
忽然想起當初他信誓旦旦的說要當我男朋友的時候
你這個騙子
對著當初的他說
回憶都像電影畫面，而我就像看八點檔一樣罵著演員
偶爾驚醒過來 心中悲痛
前天晚上，我做了一個夢
我非常開心的跟婚紗設計師討論著要什麼款式婚紗，要去哪裏拍
走出婚紗公司，有個人問我
「妳要跟誰拍婚紗？」
我怔住，腦袋突然空白
像是失憶一樣
「我.....我要跟誰拍婚紗？ 對呀，是誰呢？」
我想不起來，也不傷心
只是覺得好像有這個人，但我不記得
「沒關係啊，沒有人，我自己拍啊」
夢裏的我講的天真，但是內心有種奇怪的情緒溜過
夢醒
我說不出話，不知道說什麼。
抱歉，這個時期的我想法總是很跳躍，講話沒什麼邏輯
也不知道跟誰說，跟誰說不是被罵就是投以無奈
還好還有這裡的大家互相取暖陪伴。