和他是在交友軟體上認識的，一個年輕的老師，大我六歲，剛好是同校畢業的學長。
當時我有男友，但是遠距離的寂寞讓我瞞著他與男人幽會，我告訴自己，守好界線(不接
吻牽手愛撫做愛)，就不算背叛他。
前面遇見的男生與我年紀差不多，都是學生，我來去自如，誠懇地坦承我有男友，與他們
在夜晚相會閒聊，享受他們渴求我的身體的虛榮，排遣夜晚的寂寞，這些經歷讓我得到滋
潤，身邊的人訝異的說我的氣場變的性感慵懶。
我喜歡這種感覺，但很快的我就碰到了他。
G和我所碰過的男人完全不同，他聰明狡猾又自信，在第二次談天裡我向他坦承我已有男
友，他並不在意，反而和我聊開了他的過去。就讀體育系的他條件優異，先天加上後天的
性格讓他好強而優秀，但在感情上他一直是個差勁的人，無數次的劈腿，傷透許多女孩的
心，單身時便流連在女人之間。
我沒有遇過這樣危險的男人，天生敏感的警鈴提醒我，但在我狹小的生活圈中，我從未接
觸過這樣的人，好奇驅使我靠近他，我便像一隻愚蠢的蛾，撲向燒枯我的火焰。
毫無意外的，我很快被他拐上床發生了關係，但沒有做好準備的我對這樣的事實感到崩潰
，我從未想過要背叛男友，而且這樣一件荒唐差勁的事情居然就這麼輕易的發生了，我不
敢告訴任何人，第一次的錯誤開啟了一條不歸路，在我崩解的世界中他成了我唯一的浮木
，我只能攀緊他浮沉在倒灌進我的世界的汙流中。
在這樣的情緒下，我很快的暈船了。
在我告訴他我暈船時他問我，不介意與他這樣的人交往嗎？
我回他，把這段愛情當絕症看，在一起一天，算我賺到一天。
他沉默了很久，將我抱在懷中平靜坦承，我有女友了。
我居然並沒有很訝異，略為倔強的回他，我想也是。
我想也是，但我竟然別無選擇了。
接著就是惡夢的開始。他捉住我無法拒絕他的弱點，還是與我保持聯絡，維持著固定的見
面，我的身心狀態在此時開始直線掉落，反覆的試著拒絕他封鎖他，卻屢屢失敗，甚至嘗
試在網路上另尋能起碼代替掉他的炮友，曾經有個男孩不遠距離跨縣市而來想陪伴我，但
我彷彿著了魔似的非他不可，他始終游刃有餘的看著我如同籠中忙碌的黃金鼠，掙扎卻徒
勞。
緊跟著到了我必須面對男友的日子，那又是另外一場幾乎使我心靈麻木的痛苦過程，我深
深傷害了一個真心愛著我的男孩，男友願意不計前嫌的繼續呵護我，但我的心卻已經沒有
他的位置了。即使身為劈腿的罪人，分手依舊撕裂了我，在多重的傷痛中我的身心狀態掉
落谷底，消瘦而乾枯，連我自己都害怕訝異。
我開始放棄掙扎，任他豢養，逃避著自己身為介入者的事實，說服自己，我什麼都不要，
和他也僅是朋友關係，不過就是會上床罷了。這簡直是掩耳盜鈴，我自己心中也清楚這到
底是一段怎樣的關係，可悲的是我連第三者都算不上，他未曾給過我任何感情，始終是一
個溫柔冰冷的人，讓我捉摸不透。我消極以對的態度讓我進入自我否定的負面狀態，朋友
也開始對我逃避的態度感到失望，我開始否定自己的一切，對生活完全失去動力，每天等
待著他，患得患失的。
在某個結束性愛後的夜晚，我哭著說我喜歡他，卑微的乞求他給我一點情感和肯定，但他
連為我拭去眼淚都不願意，平靜地對我說，你這樣會把我越推越遠，便起身離開。
那一刻我突然清醒，所有的東西電光石火間攤開又收起。這不會是我要的關係，即使必須
委屈自己，只要他願意給我一點感情的滋潤我就能溫柔生長，但他奪去我的愛我的性我的
生活我的能量，連我的美麗都要奪走。這樣的我乾枯而醜陋，等到被他丟棄時我就真的一
無所有了。隔幾天的早晨，我封鎖了他。
這段期間我曾經打過自殺防治專線，專員問我，在這段感情中你是否有學到什麼？
在封鎖他後的這些天裡我認真地整理著，的確我成長了不少。日劇<晝顏>裡，利佳子說出
軌的女人會變強，結束這段感情後我深深認同。當然也留下了不少後遺症，我不確定我是
否能夠從中痊癒，更甚的，我不確定我是否會變成和他一樣的人。
但起碼我能感覺到自己正在漸漸痊癒，會慢慢變好吧。
謹以此文，紀念我荒唐的20歲。