我曾經想逃避你，就在我確認你有妻子之後。那時候我不
知道該如何繼續下去，我想要不再回復你的信件，但想你
的心一天比一天熾熱，燒的我的心都痛了。我們互相說著
彼此發生的事，最近的事，過去的事，但不提未來。後來
我決定調離現職，離開到別的地方，去參加考試、去參加
甄選，很幸運我被錄選了。我告訴你我要離開這件事，但
躊躇良久，始終無法告訴你我想要離開是因為你的關係。
我要離開的最後一天晚上，你打電話給我，其實我一直都
在等你的電話。聽你問我是否準備好了，房子是否租了，
什麼時候會到地點，然後我們彼此距離又更靠近了一步。
在我離鄉背井的那一年，你每天都會打2至3通電話給我，
傳上百封簡訊和郵件，怕我交了其他朋友，所以不准我參
加任何聚餐，我一有時間，就回去找你，再帶著許多想念
，想念你的臉龐、你的頭髮、你的體溫、你的擁抱、你的
聲音、你的憂愁、你的笑容回到工作地點，然後你告訴我
，時間到就要調回來，別再申請延長。
那段時間，每一次相見，我從來都沒想過任何一次會是最
後一次，但是就在我要調回來的前一次，你抱我特別緊，
我心中的疑惑卻只是一閃而過，回想起來，我才知道那是
最後一次。之後你總是說來日方長，我會說好，沒關係。
只願君心似我心，定不負相思意。可以告訴我原因嗎？可
以告訴我為什麼嗎？「我已經不愛妳了」這句讓你為難到
說不出口嗎？你怕傷害我嗎？這些莫名的疏遠、冷淡、毫
無表情的面容、簡短又冷漠的話語再到一語不發，難道還
不夠傷人嗎？會比「我已經不愛妳了」還不傷人嗎？我只
要聽你回答你到底還愛不愛我？而不是冠冕堂皇找回道德
良知的鬼話。那些說服你自己的話，你說的還不夠多嗎？
你在西洋情人節的前夕，在我追問之下，你在郵件說你知
道這樣是不對的，你說你想要回歸正常的家庭生活，這些
話，直到現在，我依然記得很清楚彷彿是我說的，我忍不
住痛哭失聲，替那幾個月來所壓抑的憂傷憔悴與不明白找
尋出口。我才體會到什麼叫做悲傷，真正的悲傷就像真的
有那麼一個傷口一樣，卻看不見也摸不著，心裡就像是破
了一個大洞，痛總是一陣一陣的，有時突然好像好了，好
像開始振作了起來，下一秒疼痛就跟隨在後，讓妳痛徹心
扉，生不如死去。
我到現在還是不明白，那個界限，那個宛若劃開晝夜般的
某一天，促使你離開我的那個決勝點，我始終找不著，再
也無法挽回。