生於憂患，死於安樂。
　　小時候一直以為這句話是說：有個人出生的時候很憂患，死掉的時候卻很安樂，是個
感人勵志的故事。直到上了國中才知道根本不是這麼回事，這句話其實是在警告人們，安
逸享樂會招致滅亡，處在憂患中才能存活。
　　從台北回到台南來的這一年發生了很多事，說是人生中的第一個大難關也不為過。而
難關，不是戒毒，原本以為是，但後來發現其實真正要戒的，是那個從小到大，陪伴了我
二十多年的，對家的妄想。
　　這是一個溫暖的家，雖然組成有些複雜，但每當有人問起，我還是可以很肯定的說：
「我家很棒，我很愛我家。」
　　這個家有著非常好的「陪伴」功能，它陪著我們這些孩子長大，供我們吃供我們住，
可能不太會用言語表達，但你依然可以感受到它滿滿的愛。
　　對，這是個安樂的家。
　　而我差點死在這裡。
　　當我回到家，當我決定向家人坦白一切，我發現大家的反應都跟我所預期的不太一樣
。我本來的計畫是，先向他們說明我為何碰到安，安在我身上會產生什麼效果，我通常什
麼時候會想碰安，如果我想碰安我會有什麼管道，還有我覺得他們可以怎樣幫助我等等跟
毒品有關的各種鉅細靡遺。而我更希望在我告訴他們這些之後，我們能一起想出一個更好
的辦法來解決問題。
　　這是我在淡水把安非他命打進體內後，收拾行李時計畫好的第一步。
　　但是這個第一步在我才要抬起腳的時候就失敗了。
　　解決問題是需要雙方都打開耳朵聆聽的，這個家卻完全沒有聆聽的能力。當時我一直
要他們聽進去的一件事是：我上癮了，而上癮的意思是我無法控制自己不要去做某件事。
　　不過他們還是一直跳針在：你就不要碰就好了。
　　幹。
　　然後戒毒什麼的突然就不是最重要的了，眼下最重要的是這個家有多麼的無能，而我
有多麼的害怕。
　　害怕什麼？我害怕陪我一起長大的那些孩子也遇到一樣的事情。
　　在我出生之後，有一群外甥姪兒跟在我後面一個接一個來到這個家。老實說，如果沒
有他們，我想我的童年應該會非常孤獨，而我現在也不會是個如此開朗甚至有些過頭的男
孩。
　　對我而言，沒有他們就沒有我。
　　現在作為他們的叔叔舅舅，我身先士卒在「家庭」前往「社會」的路上遇到了問題需
要被解決，卻發現這個家一點都不想認真溝通，它只想命令。
　　命令從來就不是解決問題的方法，命令只能治標，不能治本。
　　當我因此對父母發怒，其他人卻只會要孩子站在父母的立場想，卻沒有半個人會想要
去了解孩子到底是怎麼想的。
　　當齒輪鬆動，如果不去了解它為何鬆動，只是一味上油鎖緊上油鎖緊，機器最終會停
擺，齒輪也很有可能因此被換掉。
　　齒輪可以換，但人呢？
　　這是個安樂的家，太安樂了。大家都已經習慣了既有的步調，既有的角色，既有的關
係，既有的生活模式，也漸漸的習慣了再也沒有別的習慣。
　　然後，就開始因為習慣而不去思考。
　　生於憂患並不是要我們真的將自己丟進一個困境裡，而是希望我們能夠時刻保持思考
，思考著今天是否比昨天更進一步，思考明天要如何讓自己更長大一點。思考現在的處境
，思考自己跟世界的關係，思考所做的每一件事。這樣才能未雨綢繆，才能在遇到問題浮
現的時候不會被殺個措手不及。
　　死於安樂也並非真要我們不去追求一個穩定的生活，但更重要的是我們有沒有被這個
「穩定」給綁住。我們可以有好的習慣，好的生活作息，但那不代表我們就不應該改變。
因為世界一直在變，一旦我們習慣了某件事，我們就會容易不去思考，把一切視為理所當
然。然後終有一天，當理所當然不再理所當然，我們也早已遺忘該怎麼讓自己適應這個日
新月異的世界。
　　我跟我媽說過類似的話，那時她回我，這樣不就要把自己搞得很累？
　　或許這樣會很累，但人生只有一次，我們都不該像我媽那樣放縱自己。
　　一年前的此時，我成功學會用針頭將毒品注射進體內。
　　一年後的現在，我同樣用針在身上留下這四個字告誡自己。
　　但也期待，生於憂患的我，有一天，也能，死於安樂。
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