我其實一直都明白，
我對人群的恐懼，
來自我那一葉扁舟的孤獨。
我突然想起小學的事情。
被輪姦。
我其實不知道那群人是從哪來的，
或者，
我知道，
只是我不願意想起。
我記得的畫面，
從他們把我拖進廁所開始，
他們強硬的把我壓在廁所地板上。
冰冷，堅硬，疼痛。
他們架住我的雙手，
脫去我的運動褲，連同內褲。
他們掰開我的雙腿，
舔了我滿是汗味的幼穴，
毛髮稀疏且未經人事的幼穴。
爾後，
粗魯的，
把他們興奮到極點的陰莖，
膨脹到近乎炸裂的陰莖。
插了進來。
我私心裂肺的哭喊著，
我全身痙攣著。
當下，
我達到了高潮。
我的身體，
我的穴口，
我的陰道內。
我的尾椎，
我的直腸，
我的肛門口。
隨著我的大聲哭喊，
隨著我的求生欲。
在那無助又屈辱的景色中，
達到了這輩子第一次的高潮。
我想，
就是這次高潮，
讓我變成一個人盡可夫的臭婊。
總之，我後來開始交了男朋友。
周遭的人都說我懂事，
早熟。
但我其實自己明白，
我只是想要被幹而已。
從國中開始，
我男友交過一個又一個，
一個換過一個。
有時，
就算對方不是男友，
我也會和他們上床。
當時的我，
可以說。
我邀請了全世界有雞雞的男人，
插進我身體。
幾個人都可以，
什麼姿勢都可以。
想怎麼幹我，
真的都可以。
然而，沮喪的是，
從來沒有過一次高潮，
能比得上當時那次，
的萬分之一。
我在茫茫屌海之中，
尋覓了如此之久，
遇過一個又一個雷炮，
一根又一根的小懶叫。
多的是男人誇大自己的表現，
說會讓我爽，
說會讓我高潮，
說會幹死我，
讓我爽死在床上。
可偏偏，
每一趟，
都讓我在床上撿回一命。
對於這些說話不算話的廢物，
我還有什麼好追求呢。
沒有辦法，
這種求不得的無奈，
只能算是我在這尋求自己的路上，
一根又一根幼小的荊棘。
刺痛，但不致命。
後來，
我遇到一個男人。
似乎叫阿漢。
我真心忘記他的名字，
我依稀覺得他好像叫做阿漢，
吧？
他留著絡腮鬍，
短髮，染金。
有點壯，是個會運動的傢伙。
我們在酒吧認識，
當晚他就帶我去開房間。
可能是喝得太醉太醉了，
我掏心掏肺的跟他吐實。
我說了我小學遭遇強姦的事情。
我說了我找過一個又一個男人的事情。
我說了我的孤獨感。
我說了我需要依賴性慾，
來麻痺我這種發自內心的孤獨。
我害怕人類，
我也害怕自己一個人，
我需要有人陪伴，
卻不想受傷。
這種矛盾感，
讓我把自己隔成了一個圈，
阻止所有外人進入。
阿漢聽了以後，
沒有疼惜我，也沒有嫌棄我。
他把我當一個普普通通的人，
爆幹了我一波。
我的爛穴，
我的屁眼。
幾乎要被他幹的翻出來。
那晚很爽，
很爽很爽很爽。
這種爽度直達靈魂。
悄悄的，衝開心裡那扇門。
我突然覺得很想哭，
高潮結束後，
我躺在床上，
看著身邊坐在床頭抽菸的阿漢，
我情不自禁的哭了出來。
當下，
我想我愛上了他。
我只是，
想被當成一個普通人對待而已。
我只是，
希望有一個人不會介意我的過去。
我只是，
想被疼愛而已。
一直以來，
我其實都很心疼我自己。
我明白雖然不是我的錯，
我和我自己都是受害者。
可是我讓自己受到此等傷害，
我怎麼也逃脫不了關係。
我不止一天一夜的這樣自責，
這樣折磨自己。
然而，
就是這次高潮，
讓我有幸揭開自己。
揭開那一片一片的假像。
有一層，我假裝自己好了起來，
有一層，我告訴自己成熟了，
有一層，我表現的獨立，
有一層，我是個溫柔的女人。
這一切，
都被揭開，
看見心底最疼痛最不堪的我。
小學時期，什麼都不懂的我。
把這段混雜著恐懼，
不解，
興奮，
疼痛，
的高潮。
儲存成記憶，
囫圇吞棗的塞進，
心裡小小的裂縫。
任由它瀰漫，
任由它腐爛。
今有幸揭開之後，
看到那最深處的最深處的自己。
那段疼痛記憶縮合成的腐爛之核。
拖著苟延殘喘的身軀，
對著我咆哮。
他質問我，
為什麼他要受到這種傷害。
他質問我，
為什麼要讓他受傷。
他質問我，
為什麼受傷的人是他。
為什麼，被封藏的人，
不是我。
我笑了一下，
淒然的笑了出來。
我只能跟他說，
對不起。
我想他真的很累很累了。
我也很累很累了。
我只能輕輕撫摸他，
蓋上他的雙眼，
請他安息。
永永遠遠的安息。

反正我是先看了這篇：）

有點沈重推

淚推

蠻沈重的一篇，很露骨又寫實的性愛敘述，內容卻很細膩

所以最後你殺了阿漢？

今天是怎麼了啦 又要逼哭我了

接接必推

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跟自己和解

她不是殺了阿漢，而是讓內心的自己安息

好喜歡這個節奏感哦！

她殺了阿漢因為阿漢就是當年的強姦犯，殺了強姦犯讓正義得到伸張

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覺得好難過

推推

我的大腸頭（誤

還 蠻 屌 的 屌 爆 了

最後一段對話的對象是腐爛之核不是阿漢吧

好文

優

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有點沉重的好文

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