https://youtu.be/aaNHAnCCw7o
摸摸她的頭告訴她待會用嘴巴
她想了想數字的面額於是她跪下
溫順的像小狗對主人搖尾巴
會後悔嗎？
這問題沒有解答。
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或躺或臥的玻璃瓶子在昏暗的房間裡沒了呼吸，只剩電視機那頭傳來的聲音如常，二十四
小時的反覆播送著不沾染上自我的話語；液晶方框充當媒介，但電流終究沒能喚醒被麻痺
的神經，或者，從頭到尾不曾想過要醒，闔上雙眼讓自己被淹沒在月下的海裡，面朝下隨
著潮汐載浮載沉，沖刷間多了幾次心跳，但，那終究是多的。
嘿你看，手上的疤，最後沒結成了痂，只隨著年紀增長多了好幾道，劃開又癒合劃開又癒
合，如此重複，密密麻麻，雜亂無章。
拾起破裂的相框，鏡中的紙張帶我回到那年無憂無慮的夏，指尖撫摸過他時還能感受到在
那上頭殘留的溫度與愛，不過，那真的是愛嗎？
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框啷的一聲劃破了假象的秩序，我知道又有東西被掃落了。
「操，給我去買酒來。」
「看什麼看，耳聾是不是？」
「這樣看我是怎麼樣，眼神跟妳那個下賤的媽一模一樣」
「我看起來是不是很失敗，說阿，妳是不是覺得，覺得妳爸我阿，很噁心？」
「是不是？」
「是不是？是不是？是不是？是不是？是不是？是不是？是不是？」
「．．．．．．」
吵死了。
大人們都吵死了，好想快點長大，只想趕快脫離這個家，我不想知道也不想了解誰對誰錯
，為什麼我一生下來就得要承受這些，憑什麼別人可以活的這麼幸福，我得要在半夜被大
力的撞門聲嚇醒，醒來後只有一盞昏黃的夜燈陪著捲曲在角落的我，好多時候就靠著冰冷
的牆緩慢的睡著，然後在某個時刻驚醒，或許是夢，也或許是現實給了我一巴掌讓我醒來
，或者是他，我不會稱他為爸爸。
若有神，若真的有神，可以讓我現在就結束這一切嗎？
我習慣忘記好多事，變得越來越擅長忘記，總有些區塊每天一早清醒前都被潔白的橡皮擦
擦拭過，也可能是可笑的身體自我保衛機制欺騙了自己吧，但疼痛永遠都在。
可能在某個日常當下襲來，或是擁擠的捷運站上；大家離我太近了，但也離我好遠，痛覺
如潮水般的就這麼吞噬了我，像前列腺液一樣黏膩在我的氣管裡面讓我窒息，我無法大聲
呼救，甚至我不確定這一切到底有沒有發生過，現實與夢境的界線越來越模糊，每當試圖
回想就像又站在那個動彈不得的場景中，快要就這麼消失不見了。
妳是我女兒，給我用一下也是天經地義的吧，我養你那麼久，總是要給我點回報吧。
這句話一直在我的心頭繞阿繞的，是夢還是真的呢？這就是我的價值嗎？像是個物品似的
被使用，瘋狂的找卻找不到自我，應該說可笑的是我試圖在這樣子的家，在這麼噁心的人
眼中看到零碎的我，但，我還是好想好想好想被稱讚，好害怕被拋棄，是不是真的像他說
的一樣，我是如此的沒用，不過只要好好照著做，就不會被丟下的對吧？對吧？對吧？
愛？
愛是什麼？
愛，就是愛妳，就幹妳。
越來越骯髒的靈魂，空洞的瞳孔，但我想我不需要被拯救，沒有人可以救贖我，也不要可
憐我，我不值得被你可憐，一時的憐憫終究是一時的，與其一下子被拉起後又被拋下，倒
不如溺溺於寂寞之中，純粹，不含雜質，亙古不變，外界再給我些什麼，都不想要了。
但後來在網路上認識了他，他告訴他懂我，他會不厭其煩的陪我聊天，聽我講話，他的聲
音好溫柔好溫柔好溫柔，跟他講話就覺得被他包覆住了一樣，他會心疼我遇到的所有一切
，於是，在某個他又試圖對我伸出手的夜晚，我推開他跌跌撞撞的逃離，那個名為家的地
方。
我從來沒有在家庭中獲得過足夠的愛，發了瘋似的想要被愛的我就從關係裡面找，各個擁
抱裡面找，在體溫與唾液的交換中找，更緊的擁抱，短暫的溫存找著，找到了些什麼呢？
只是找到更多零碎的靈魂。
他們跟我做愛，拆掉我的內衣，撫摸我還未發育完全的乳房，以及稀疏的陰毛，淡咖啡色
的陰唇，在我的身上蠕動，然後射精，接著摸摸我的頭告訴我很棒，然後就穿上褲子離去
，望著天花板的我常常想著，他們說他們會永遠愛我，永遠愛我這時候的身體吧我想；我
害怕被丟下，也沒有地方可以去了，外面的世界沒有我想像的那般浪漫，只讓我感到噁心
，那時我以為能被承接的，能寄託在別人身上的，能在灰暗的地方看到光的，最後還是看
不到。
/
她是個逃家少女
常在狂風暴雨後獨自看著水中倒影
她是個逃家少女
只是希望能不能有人將她抱緊
/
我好想回家，我好想回到那個讓我作嘔的家，他會像以前一樣喝醉或者打我，對我大吼大
叫，我會怕的靠著牆壁睡著，但他會叫我回家，會用扭曲的方式疼愛我
我好想好想好想
回家。
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後記，本來很多話想說，卻被鬱期搞得一蹋糊塗，希望大家能快快樂樂過年，平平安安。

我又看得好痛苦了... 純推幫QQ

新年快樂~

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