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微西斯搭配歌曲且字數較少版：
文章代碼(AID): #1K-p_-hI (tellstory)
上次po文後，知道了西斯板眾的閱讀習慣，這次就不刻意排版啦！:)
btw, 十天後生日，可以先討「生日快樂」嗎？(喂!!!)
============================正文開始================================
我很少做夢。
或者該說是從來不記得夢過些什麼。
所以，當連續二十天都有著接續夢的時候，比起意外，更多的是無奈。
原來，越是想掩飾的心情，越能在夢裡清楚呈現。
我們的故事，始於海浪，終於簡訊。
我聽不清你在浪打來時說了什麼，只想膚衍你而點頭，
就這麼成了能與你十指相扣的女友；
我不確定你為何不再接我電話、不再跟我聯絡，
只看到你走上校園最後方、最高層的教室，而在那裡等著你的是你的乾妹妹、我的同學。
呵，一個你說你不會愛上，卻比我更重視、需要被照顧的「妹妹」。
故事最初的百花齊綻、熱烈甜蜜已不復存，故事最終的酸苦難耐卻不曾忘懷。
原來，我也只是個「學妹」。
這是我最後的理解。
嗯，只是個不及乾妹妹的學妹……
那一天，旗山的天氣依然好到靠么，所以我只能流著汗、拖著腳傷回到高雄市區。
直到回到家、走進浴室、開了蓮蓬頭，眼淚才再也不爭氣地掉個沒完沒了。
那是我第一次赤裸著身體、貼著牆壁、滑坐在冷冰冰的地上。
臉很燙，視線一片模糊，我很努力想說服自己相信些什麼，
但腦海中卻不斷不斷浮現你緩緩爬上樓梯的背影，
而伸出右手想抓住你的我卻連叫你的勇氣也沒有。
我很俗辣……真的很俗辣……
你曾經這麼對我說過：
「不要輕易把自己的男友讓給別人。
喜歡，就要用力抱住；
要親，就要親臉頰、額頭；
下雨，就是要一起躲進傘裡，再不就是一起牽手、淋雨；
要相信我說過的天長地久，雖然我很想把那封肉麻至極的簡訊刪掉；
然後，要一起去花東一趟，享受一次兩個人的溫泉之旅；
最後，不要太逞強，如果想哭的話，我的肩膀可以讓妳靠。」
但是，你卻忘了告訴我：
如果弄哭我的是你，你的肩膀還能不能借我靠？
如果先轉身離開的是你，我還能不能愛你？
如果我終於學會了愛、懂得什麼叫付出，你會不會再牽起我的手說愛我？
留在我們之間的，是你的句號和我的問號。
「妳看，這是火車時刻表。時間差不多了，走吧！」
「我又不會看，教我嘛！不過，我們要去哪裡啊？」
「花東啊！不是說好要一起去泡溫泉？不然妳手上行李拿假的喔？」
「啊……？」
第一天的夢只有這麼簡簡單單的幾句對話，我就醒了。
某種難以形容的愉悅因此陪了我一整天。
Freud說，夢可以分成好幾種，因為對過去事件的遺憾而想滿足潛意識的夢，是其一。
所以，第二天的夢裡，我沒有任何猶豫地牽起了你的手。
你的手指頭並不長，又因為常抽菸，總帶著一股淡淡的、只屬於你的氣味。
或許是因為身高之故，比起牽手，你更喜歡摟著我的腰走路。
「很癢……」我總是這麼笑著逃開，又被你抓回來，摟得更緊。
「乖，要習慣。妳是我的。」你就是這麼霸道！
霸道中的溫柔，總讓我摸不透你。
我以為我夠靠近你了，卻發現我根本不了解你。
你眼裡的寂寞是給那些離開你、過得很自在的前女友，你並不習慣被我盯著看。
其實，我很喜歡看你，尤其是一笑就不見的眼睛。
你的眼睛總是充滿著笑意，再配上那似乎隨時會斷氣的笑聲，這就是你最吸引我的招牌。
站在你身邊，甚少嘴角上揚的我實在很突兀。
於是，你教會了我微笑的必要性。
再怎麼心不甘、情不願、再賭爛對方，都不能忘了臉上的一抹微笑。
當我學會永遠都掛著笑容時，你的右手早已不在我的腰上了；
當我連說話都能帶著微笑時，我早已無法賴在你身上、摳著你的下巴、笑看你的鬍渣；
當我終於知道要怎麼與人對話，眼裡、嘴邊都要以笑意妝點自己時，
你早已離開我的生活圈，而我也離開有你的城市，面對沒有你的孤單。
「我很想你。」
因為倔強和不服輸，這句話我不曾講過，無論是交往時，抑或分手後。
但是，我是真的很想你。
想念你的一切，和那個我不能再愛的你。
你有你的世界，我必須去過我的生活，這是最後該有的結局，大概吧……
總之，你離我越來越遠，唯一不變的是我對你的思念。
「你知道『想念』和『思念』的差別嗎？」
「這是什麼怪問題？」
「不知道才好啊！」
因為……很苦……
第二、三天的夢停在這裡，還附加了一個擁抱和一個額頭親吻。
「報告老大，我回高雄了。不過，瀏海被剪壞了，所以過幾天再約吧！拜託！」
「一定要約出來笑的啊！」
「幹嘛這樣……」
一年，三百六十五天，我們只有過年期間那幾天有機會約出門、聚一聚。
「我很想你。」依舊是句禁語，只能放在心裡，然後等著你有空的某一天。
「我很想你。」、「肩膀可以借我靠一下嗎？」、「我可以抱你嗎？」，
這些都是我們相處上的禁忌，畢竟只是學長、學妹關係，不要複雜化比較好。
至少，我是這麼認為的。
只要我不越界，你會一直用這種你、我熟悉的模式互動。
我不會失去你，也不用就此離開你的世界。
感情總是自私的，而你卻是我留不住的初戀，
所以，再愛都無法佔有，只好放縱思念沉淪。
接下來幾天的夢境旅程，不是頭靠著肩在搭火車，
就是牽手或摟腰走過一片又一片綠油油的大地。
說過過去、談著現在，中間似乎有段空白回憶，我們誰也無法補上。
後來各自交男女朋友的事，好像一直是我們之間說不得的祕密。
我不曉得對你而言，那些女孩、女人算什麼，
但是我很清楚那些曾經牽手、擁抱、接吻、上床的男孩、男人們總會讓我想起你。
難怪我總是因此被你調侃……
「妳有沒有覺得妳歷任男友都很糟糕？」
「你真的很愛嫌棄他們耶！」
「哪有？是真的很差勁啊！」
「嘿啦，嘿啦，就我初戀男友最好了，你絕對沒得嫌啦！」
每次對話到此，你會先愣一下，再發出那不知何時會斷氣的笑聲。
無一例外。
到底是我給了你太多自信，才讓你如此索求無度？
還是你帶走了我太多勇氣，讓我遲遲不敢踏出下一步？
很多事情沒有答案，只有沉默。
「沉默是安全的。」這是我對你的結論。
這麼多年過去，我們從來不曾談起「如果當時沒分手」、「如果現在還在一起」
諸如此類的話題，我們甚至連過去的相處都鮮少聊起，
好像我們一直都是這麼相處，沒有什麼交往、分手、鬧僵又和好過似的。
《痞子天使》的故事也因此顯得很夢幻、不切實際，即使那真的就是我們的真實過去。
「你知道我為什麼不把故事寫死嗎？」
「嗯？為什麼？」
「因為我從來都不想失去你。」
「欸，其實我沒有妳說的那麼好啊……」
結果，我的坦白，只能出現在第四、五天的夢裡。
能說出來的感覺很好，好到我開始思考是否能實踐於現實之中。
我想解了過去的心結，我想得到過去該有的答案，
我想跟你確認你是否也跟我一樣有過想瘋狂吐槽自己的後悔與苦澀的沉重思念？
「你知道嗎？我從來都不想離開你。」
「那妳幹嘛提分手？」
「就像你想留住前女友一樣啊！我希望被你留下。」
「妳真的是很愛從我身上學些有的沒的耶！」
「因為愛啊！」
第六、第七天的對話很紓壓，讓我更想見到你了。
哪怕見到你後，依然只能守著那些禁語、禁忌並保持沉默，我還是想見你一面。
老實說，我不喜歡回高雄家的理由其中之一，是因為你。
你知道那種房子裡各個角落隨時都會提醒起過去，心有多難受嗎？
側躺在床上時，會想起你輕輕落在我頸子上的瑣碎細吻，好輕，好溫柔，好想哭；
經過大門走廊時，會想起你摟住我後的下巴磨蹭，好輕，好溫柔，好想哭；
坐在客廳時，會想起你抱著我看星爺電影的體溫，好暖，好溫柔，好想哭；
站在廚房時，會想起你從後方抱住我一起煮麵時的黏人與喊餓，好熱，好溫柔，好想哭。
每一次閉上眼睛想起你時，總以為再度睜開眼可以和從前一樣看到你、和你打打鬧鬧，
原來真的只是一種想像。
你早已走出我的世界很久、很久了，久到我都忘了你的體溫、你的味道和你的溫柔，
唯一記得的是那些好想哭、好想再被你擁抱的心情與激動。
第十五天，夢裡下起來毛毛細雨，心情有點悶。
「怎麼啦？」你寵溺著揉亂了我的長髮，「還在為剪壞的瀏海生氣？」
「不要說話、不准推開，借我抱一下。」沒等你回覆，我已張開雙手抱住了你。
究竟等這一刻等了多久？一天？十天？十一個月？還是十五年了？
我分不清夢裡與現實時間的差異，我只想擁有你，哪怕只在根本碰不到你的夢裡也好。
淚又不知不覺地滑落了下來，好討厭這樣的自己。
「難怪不得你愛。」我哭著說。
「妳值得更好的對待。」你笑著吻去我的淚痕。
隨著你越來越多的細吻，逐漸挑起我某種慾望……
吃驚之餘，我推開了你。
「不是說不准推開？」你又露出那副欠揍痞樣。
「能繼續嗎？」我猶豫了。
你張開了雙手，等待我的回答。
突然從熟睡中驚醒的我，只有滿滿的慌張和流不停的冷汗。
如果我知道第二十天夢見你後，完整了以前的缺憾，就不會再夢到你了，
我想我會在這第二十天拒絕你的闖入。
一定會！
「你知道太在乎一個人最後會變什麼嗎？」
「嗯？」
「會變瘋子。」
「妳瘋了嗎？」
「不，我最大的缺點就是過度自制。」
所以，我只能放縱自己在夢裡沉淪。
持續飄著毛毛細雨的天空，很不像總是陽光普照的高雄。
終究是吻上了彼此的唇，沒有多餘的感覺，很不真實。
身上的衣物一件一件被踢落、被丟下床邊，
赤裸裸的相擁，沒有想像中冰冷，體溫反倒熾熱的很。
吻上額頭再吻上臉頰，是熟悉的軟綿綿觸感，一如往昔的溫柔，沒有改變。
鼻尖上的一吻，是個意外，也是驚喜，爽朗的笑聲，令人愉悅。
撇過頭，故意避開了可能的菸味，你仔細地把吻灑在我脖子上的每一吋肌膚，
然後一路向下到肩膀、到鎖骨、到胸口。有些發癢的享受，甜到心裡。
「謝謝你讓我一直愛著你。」我捧起你的臉，小心翼翼地循著你的唇型啄著。
過去的我們連接吻都沒有，只能從每一次的額頭、臉頰親吻感受你唇上的柔軟。
你不曾逾矩的原因，大概是那年的我還未成年吧？
謝謝你的疼惜，這十五年來，我不曾忘過這般溫柔的你，
即便最後成為哥兒們、知己、損友兼偽家人的我們總是三句不離「幹」、「媽的」等等
不雅字眼，我卻始終牽掛著過去那些相處上的－只屬於當時的我們的－完美柔情。
比起後來交往的歷任男友總是想著如何一竿進洞，也難怪我依然鍾情於你。
「妳的執著……真是讓人傻眼啊……」你笑了，動作卻沒停過。
「因為你值得，」這樣的回答似乎有著莫名的感傷，眼眶有些溼了，
「你一直是我的天使，沒有變過。」
「還記得我說過的嗎？」你的預備動作準備好了。
「嗯……」我點點頭，
「你說你再也不跟處女交往了，因為麻煩，尤其是過了三十的處女。」
「妳的記憶力如果不要那麼好，也許我會輕鬆很多。」你又笑了。
那是我愛的陽光笑容。
伴隨深深一吻的是長驅直入和聲聲喘息。
等了十五年的放縱啊！何等期待與興奮！更多的是滿足。
「為什麼不等我退伍就交下一任男友了？」
「等了三年，心都碎的差不多了。」
「妳還記得我入伍前一天那通電話嗎？」
「你們一票學長喝瘋了，還一直跟我魯洨，叫我跟你做什麼等待的鬼承諾嗎？」
「呃……」
「喂，老大，」有些無奈地翻了身，把你壓在下面，
「是哪個混蛋交了女友還帶來刺激我的？還警告我不要過問？
如果真有那麼不爽，請把我撿回去，不要再虐待我了。」
「像這樣嗎？」你突然地上頂，理智有些斷裂。
陣陣抽動、進出，終於不用再壓抑，可以盡情地浪叫。
我們的故事如同《我可能不會愛你》，只是劇本完全反過來寫。
分手後的我們反而有更接近彼此的默契，明明很靠近，卻只是朋友。
可以有著很多讓人誤會的曖昧，但就不是男女朋友的朋友。
仍然記得你換手機的那一天。
那是僅僅和我差一碼的號碼。
心情已經很複雜了，再被一堆共同朋友追問，更是無奈。
後來，不斷有其他學長告訴我該正面面對你了。
他們說，當年的分手，你很意外會是我提，所以你很低落，菸抽得比以往更兇。
我不知道該怎麼讓他們知道是被你逼的……
你的熱情熄滅的太倉促，讓我不知所措。
他們說，你這些日子是怎麼跟我相處的，我應該要懂的。
我不知道該怎麼確認這一切都不是我與他們的誤會……
當我鼓起勇氣走向你，你就交女友了，搞的我像是個自作多情的白痴……
他們說，你很在意我的車禍，所以才會每天跟我聯絡；
他們說，你不是對我沒感情，所以才會在msn上放著我為你編的假名並引以為傲；
他們說，你其實很得意我們曾經在一起，所以才會告訴學弟妹我們的故事；
我弟說，你常在有意無意間提起我，
所以才會叫他來問我什麼時候可以再叫你一聲姊夫……
因為太了解你了，我只能苦笑……
一旦我又企圖靠近，你一定會跑掉的……
再在意，都不能表現出來，這就是我們的互動。
於是，接下來的三任男友都很討厭你，如同你討厭他們的情況……
某種微妙關係，我只能選擇忽略，不然你又要不見了。
很多人都知道我從來沒對你死心過，心思細膩如你真的不曾發現過嗎？
你怎麼捨得讓我一直看著你，卻只能口口聲聲喚你「學長」？
更甚至，你怎麼可以總是對我溫柔，讓我以為你還有情？
結果……他媽的，你手裡牽著的那些女伴都不是我！幹！
再多的不爽都不能被你發現，永遠對你笑著成了一種不能說出口的悲哀。
知道你的大男人主義，也唯有在你身邊，我甘願做個小女孩，盡情撒嬌。
多麼希望你依然是我的世界，而我還是可以依偎在你身旁吹著海風、看著海景。
身處夢境之中的好處就在於可以把想回味、想留下的片刻不斷、不斷重覆再重覆。
禁慾久了，生理上的渴求是必然的。
怎麼結合的似乎不是很重要，最後的直頂深處，然後如燦爛煙火般的興奮、鬼叫，高潮。
興奮、鬼叫，高潮。
興奮、鬼叫，高潮。
興奮、鬼叫，高潮。
興奮、鬼……
「汪！」
終究被愛犬鬼叫聲喚醒了，
滿身大汗、溼淋淋的我只想盡快逃到家裡你唯一沒進去過的空間－「浴室」。
「汪？喵喵！」犬子察覺我今天很不一樣，急促地抓著浴室的門。
「再吵就抓進來一起洗！」我有些不耐煩地低吼，好吧，其實是被抓包的腦羞成怒。
「汪……喵嗚……」犬子只好很哀怨地放過了浴室。
你知道「想念」與「思念」的不同嗎？
我把我的勇氣留在了夢裡，然後有了個回到你身邊的夢；
如果在現實中，我也拿出了勇氣，你會給我什麼樣的答覆？
其實，我不在乎你現在還愛不愛我，我只想知道分手後的那些曖昧舉動到底代表著什麼？
而我，真的已經錯過你了嗎？
如果最後的答案是肯定的，那麼……再痛也沒關係……
二十天的夢，夠了，當初的承諾都兌現了。
只要不曾忘了過去有那麼愛你，就夠了。
真的，再痛也沒關係。
謝謝你，我的初戀。
謝謝你，我愛你。
2015.03.17 @ MS by 醉貓

十天後生日快樂 XD

謝謝，好深刻的愛

推

看得我心都痛了Orz

噢...好痛喔喔喔

同星座推

先祝你生日快樂 不過思念想念到底哪裡不一樣？

狗狗好可愛OuO

淚推 Q___Q

生日快樂XD

http://i.imgur.com/ysQMQdU.jpg 謝謝大家

為何有洋蔥...π___π

sorry...(遞衛生紙