至今我寫了到底多少關於他的事？
兩年了，關於他的，縈繞在腦海裡揮之不去。
以前我不懷疑自己，我認為我自己夠疼男友、脾氣溫和不喜與人起爭執、吵架從來沒給男
友難堪過、出門在外要剝蝦就剝蝦，要開車就開車。
若說是床上，要像母狗一樣的幹我，我也會順應要求，甚至要我腿張開自己撫摸硬挺的陰
蒂，呻吟著要男友進入也可以。
對於他，我也是。
他要我拍供他觀看、洩慾的裸照我照拍，他要我對著話筒想像他的手恣意褻玩我的肉體大
聲放浪的呻吟也可以。
而我唯一的請求從來就是卑微，只要他一個訊息、一個要求、一個指令，我喜悅的像全世
界給了我什麼寶藏。
細數他對我講過的話，五月二十日突然的我愛你、他對我說過的晚安與早安、他最近聽的
歌曲、以及他所有的mail，對我來說珍貴的像是眼淚。
於是我的眼淚受他箝制、心情隨他起伏不定，受他搖擺卻又溺在其中無法自拔。
最多就是這樣了，再多我給不起。
但當他提出的要求越來越頻繁，我開始動搖，如果可以讓他開心、如果可以因為這樣再多
一點正視、如果……如果可以因為這樣再多一點牽絆，如果他會因為使我受傷而憐憫我一
些些……
躺在他懷中受他溫柔的親吻，將淫蕩的呻吟流轉在唇與唇之間。
舔吻我他最愛的鎖骨，脫掉我的衣服，用齒輕啃我的乳頭。
他用力扳開我的雙腿，或是我早已經在他的靠近時濕得徹底，下體有特殊的腥臊味，對於
身體保持的乾淨我很有自信。
他埋入腿中舔著，顫抖著身體，像是多麼期待性愛滋潤的女人，我抓著他的頭髮不斷呻吟
。
至今才了解到什麼是做愛，原來最愛不是身上的愉悅，那最多就是凡人所體會到最原始的
歡愉，最愛的是疼痛難耐。
每一分一秒，當他在我身上抓耙著急於親吻，撫平他高漲如浪潮的性慾時，我總想狠狠地
把他擁抱著揉進我身體裡面，與我永遠在一起。
我反身將他壓制在我身下，不知道在何時，或許這是我唯一一次的背叛，受盡心裡道德折
磨。
我彎下頭吸吮他站立直挺的陰莖，他沒割包皮，皺摺著的皮微微包覆著他的龜頭。
龜頭的孔洞上有透明的液體，我輕輕用舌頭舔掉，慢慢的從肚臍舔起，像吃著一客高價冰
淇淋，用舌頭逗弄他的陰毛，而我下體不斷地流出透明黏稠的液體。
跟著陰莖上浮現的青筋舔著，用嘴大力吸出口水的咋舌聲，我要他知道我多麼享受。
直到他再也受不了時才用力將我抓起，要我坐入他的陰莖，我很輕、腰很細，但很高，他
兩掌就鉗住我的腰，並抓著我的腰前後擺動，我吃疼，但更喜歡他這樣急於要我的衝動。
我將雙腳張開，要他看清楚他正在我的體內，他要求了許久的一次上床，而對我來說是做
愛。
兩者同義卻不同意，對他來說那是一個動作，對我來說卻是一種情緒。
我情願他就這樣對我請求，而我樂於完成他所希望的。
他要我靠在門上，他用腿扛起我的身體繼續進出陰道，我疼痛劇烈卻無法抵抗，只好持續
呻吟。
他抬起我的腿，看著我的陰道流出因抽插而變成白色的濃稠液體。
在他要射精之前我蹲下去用嘴承接，有人說吞下去對男人無非是一種征服，但對我來說，
就只是希望一部分的他在我的體內。
然後我醒了，不可遏止的痛哭著到底我多麼愛他與思念他。
為什麼總不肯再多愛我一些些，哪怕是多看我一眼，甚至是再多要求我一項，我總會達成
讓他開心。
這才是愛到最卑微的時候，只求成為他洩慾的玩具，在他最私人的時刻擁抱他的身體，用
他的體溫慰藉我無不時滋生的愛。
眼淚之所以珍貴，是因為它只在最值得傷心的時刻哀悼，而在我身上，眼淚是最廉價的，
只因為眼淚從來只因為他而掉。
但那只是一瞬的事，當他冷靜過後我總獨自回家，收拾我噁心的乞求，然後再安靜的等待
……
等待……

不會又是小DP了吧！

推一下～

看到第二句 就開始在猜這次又是誰 XD

淚推

...不是我

好文

不珍惜的時候就是妳應該走開了

之前好像也有人這麼說過@_@

我，大DP

是我小tp

不是你那是誰？

文筆真好~眼淚最珍貴....最廉價.... 要好好愛自己喔

總有一天，某一天，當你醒來會發現自己怎麼這麼蠢時你就會頭也不回的離開，並且再也不留戀他