我已經瘋了
而我原本是一個很有工作能力的人
抗壓性跟堅持著努力的人
即便我憂鬱症我仍然努力工作賺錢
但我不快樂
而我離職了不到一個月
我心很痛
沒有人可以救的了我
沒有人可以在第一線救的了我
只剩爸爸 但他也是深陷其中被控制的人他也沒有用
而媽媽被爸爸說了，還要怕媽媽心理承受不住
我就問，而我就活該被你對待而我都承受得住
我已經割了我的手好幾痕而且我還不停的想宣洩
我我沒有好姐姐可以為妹妹捍衛
伴侶是我原生家庭以外的人沒辦法大聲呵斥
哥哥早已不住在這個家很久了
說什麼你看到哥哥給的錢不想拿別自命清高了
不管做什麼事都是以錢為出發點
總是擔心焦慮老了沒有錢我就問 什麼時候才是老了
60、70、80、還是活著的每一天
我花我的錢需要你同意嗎
我花到你的錢了嗎
你憑什麼控制我
憑什麼我要別人養我
我已經是一個不會快樂的人了我的自由與存在的價值都沒了
我已經沒有什麼好怕的了
我內心的一股氣
我只能瘋狂割自己的手
我就算當媽媽我也不會不傾聽小孩內心的想法，而一眛的把自己的觀念加諸在小孩身上而
讓他變成憂鬱症，讓他不快樂只為了成全媽媽，讓他安心而犧牲自己的身心健康
而瘋了的我 拿什麼與伴侶在一起
還好 他沒有什麼值得操心的地方
要死 我也是死在這個家
原來自殺也是需要衝動
想太多根本不敢做
當我決定要死的時候我的內心有多痛
為什麼我得要死才可以