和女友交往快6年，我們彼此守護兩個受傷的靈魂（倆鬱），卻在前陣子暫時分手了。
原因是因為一年前一次契機她想起了被封存的傷痛
，當時她覺得心理不太舒服，為了讓自己能夠變好所以她去了很多心理治療，結果回憶被
深挖以後是滿滿的痛苦。
她好努力、好辛苦，撐了一年多後爆發了以前沒有過的解離症狀。或許是太陌生的感覺使
她不想再這麼痛苦、這麼害怕。
六月多的下午，她發來了她好累了的訊息，我知道不對勁，聽著她說不要在一起了，我知
道她想推開我後離開這個世界，所以我拒絕這個請求，只是快快收拾東西離開公司回去找
她。回到家後是躺在床上快睡著的她和手上一道道新的的傷口和在桌上的遺書，我抱著她
輕輕地說了好久，只想讓她知道我在，辛苦了，後來在垃圾桶裡發現許多空的藥裝，才和
她家人送她去急診。只想自私地讓她好好著，好害怕這樣失去她。
第二次只隔了一個多禮拜，同樣的方式，同樣地說要分手，同樣地感受到她是多麽痛苦，
不想死去卻又不想這麼痛苦的活著，我只是自私地不想失去她罷了。
七月初的時候她提出了暫時分手的請求，是覺得自己快要失控，不想傷了最愛的我，因為
我是那個最特別的人、唯一可以接下她的人，以及她最愛人。而失控的她，在我們交往後
未曾出現過，她說那是她以前對抗哀愁的樣子，會用不好的方式、不喜歡的方式去抵抗，
那是她覺得醜陋的、厭惡的樣子。她常常說她變好了許多都是我的關係，我才是那個被她
拯救的靈魂。一直以來，雖然她討厭的樣子在她心裡安穩了好長一段時間，有時候她也會
害怕我無法接受那樣的她而不安，和她說「如果那個也是妳的話，我也會一起擁抱的，也
愛著她」。失控之前將我推開，是他最痛苦、最溫柔的愛，只為了我不被傷害到，她說不
是因為不愛了，即時是痛苦的時候，每一天也好愛我，只是這次她要獨自抵抗哀愁，等到
不需要刺激以後，一定會回來找我，將我們暫停的幸福按下播放鍵。
已經一個月了，這期間我們還是同居分房睡，只是多了一份刻意的距離，幾次心理治療後
，聽她說感覺放棄了自己，我想陪伴她，她卻拒絕了，只因為她覺得自己是個假人，做著
不喜歡的事情去麻痺痛苦、想要好起來卻又沒有力氣面對痛苦，像是忘了自己原本的樣子
，像是失序的火車，活了一天算一天。最近很糟糕的是，像是有排斥心理，我一字一句都
可能讓她厭煩，大概我能做的只剩等待，只能擁抱那些自己不好的情緒，有時候沉下憂鬱
的海裡溺水。
昨晚看到版上有提到BPD，覺得現在的她有可能有BPD？可能下次治療時會和她的醫生討論
看看。
謝謝大家，想在這個溫暖的板上，說說一些事情，好讓自己不要這麼難受，她可能有在板
上求助過，也謝謝大家當時給她的溫暖。現在的我只想用自己的方式陪她，雖然沒了名份
，但不想她放棄那個會笑的自己。