結論:
一直挽回的不是愛
是癮。
以前我也覺得挽回的行為至少代表對方很想跟你在一起
所以好像是在乎是愛
後來聽到情感關係頻道主說
即使真的是想跟你在一起
但有因為這樣決定在實際行為上做出什麼付出改變嗎
如果沒有的話為什麼是愛?
很長很長的時間裡
我一直在探問思考 對於什麼是愛感到困惑
對於在有問題的原生家庭環境成長的人來說
這大概是很普遍的掙扎
limerence也是常見的困境
(除了比較沒有疑義的
對不認識/不熟悉的人/明星名人的依附外
更多容易被忽略的情形是
如果對一段感情/事物的執著
焦點在 "如果"如何如何 就能一切美好
-如果對方對我更好 如果對方能常陪我
-如果對方不再騙我 如果對方不再暴力發脾氣酗酒
-如果對方對我專一 如果對方因為我的愛某天回心轉意
而不是關係的真實現況
也是limerenece
大腦用某種方式讓人接受不好的情形
孩童沒有選擇因此是必要生存機制
但成年後同樣的方式就會變成有不良後果的因應模式
如果成年人還把自己當小孩
像是拿孩童的例子自比
認為都是別人/環境的問題
自己沒辦法做出相應行為選擇改變現況
一大堆痛苦的不良後果顯然不難預期)
limerence最大的問題是會讓自己卡在不好的關係中
一直試圖去解決/迴避
好達到那個"如果" / 維持那個如果的假象可能
而不去面對心裡不想沒辦法面對的
沒有想要的如果的現實/無法解決的常態。
(這並不是說人只要不合有相左之處就分手
而是要去判斷
什麼是合理可能改變的
什麼只是wishful thinking)
現在的我慢慢明白
真正重要的只有
1. 良好的對待
(有時很好有時不好
then it is what it is
不要替對方找藉口)
因為這世上沒有不用自我犧牲某些東西的良好對待
時間資源能量利益金錢耐心忍耐自我控制
nothing is free. NOTHING
還有
2. "自己" 要為這個現況做什麼
不是他 不是對方 不是環境 不是任何其他人。
(期待陌生人 環境 淺薄交情的人
要為自己的理想 自己的不舒服不愉快調整改變
是種自以為王公貴族(?)的entitlement
而親近的關係裡
你可以要求 可以期待
但絕對不等於別人有義務或一定會這麼做
當對方做出他的選擇
自己做選擇決定的責任在自己)
和我之前在人際關係的領悟一樣
或許很多人抄捷徑替代方案可以過得去
但如果不是差不多就好/接受度高的性格
為所應為 為所當為還是最適合的方式
...
做功課並不會讓人飛天遁地
畢竟搭配起來的變化變數實在太大
但因為有參考值
至少很重要可以學會分辨不同意見的可信度
K牌相對中性 甚至會被認為偏冷/比較沒感情
(為什麼SG特別喜歡這款
因為偏中性活潑生動是適合他的菜
他一直以來的立場都相當一致)
人聲選這家大概就像重金屬卻選主調中頻人聲暖甜柔軟的D牌一樣吧
打算切菜卻買水果刀
某個程度上確實能切沒錯
你高興別人也沒什麼好說的
只是心裡就會覺得啊所以是出於什麼出發點?
...
天氣熱起來吃冰好棒喔
(好啦我知道中醫要打屁股一百下
但這邊天熱時間很短
吃的機會不多嘛
而且一隻只有60g