對惡意過敏。
理智上可以理解，大部分的人都是不好與不壞的，大部分的惡意都是有原因的，也許就是
為了避免這些原因，我盡可能的減少與人太多的交集，我可以理解，但不願看見。
即便我們內建就是在對立面的立場了，我還是預設她會是個好人，至少也不會是個壞人？
一方面也覺得那人沒這麼傻吧？但我是否，低估了利益在人心面前的影響力。
非常非常的不舒服，發自內心的想吐，不只是為了這樣隱晦卻鋒利的惡意，還有我自己近
乎本能的，對惡意產生的攻擊性。對，我曾經是那麼善於保護自己，秋毫不犯，但睚眥必
報，即使到了現在，我已經知道了所有的怨恨都是沒有盡頭的，那些其實跟本沒有意義，
可是總有些事，對我來說是超過界線的……
看著什麼都不知道的男孩們，太失去戒心也許是我的問題，因為不願意他們看見世界的黑
暗面，但如果總有一天得面對，那是否有點心理建設會更好？要如何讓他們理解要防備可
能會傷害他們的人，又讓他們了解世界其實依然是美好的呢？有很多很多的好人，可是也
會有惡意，無論是怎樣的因果產生的，但就是存在。
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想收起對惡意過敏而冒出的滿身刺，也許在刺傷別人之前，破體而出的刺已經先刺傷了自
己。
可能對我來說最難過的是，我們幾乎已經什麼都不求了，只有最低限度的生活而已，對她
來說依然是不可接受的存在嗎？說起來從一開始她有的一切就都是建立在我的退讓上了，
現在看來這樣的退讓到底是否正確呢？
只有小孩，是我無法退讓的地方，討厭小孩，我無法理解，任何小孩對我來說都是無辜的
，不相關的個體，可以不喜歡，但傷害小孩對我來說就是無法容忍的惡行，即便不是我的
孩子也一樣。何況是我的男孩們，他們什麼都不知道就算了，但如果，如果真的傷害他們
，那到時就算兩敗俱傷事情都不會這麼算了。
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很累，不是做不到只是很累又很膩，但過去那十年便是這樣度過的，那人總是有辦法製造
各種麻煩出來，各種奇怪的朋友，各種不合理的行為，但這麽不合理就是他的風格。
平靜的生活不能超過兩週，像是一種魔咒，我只想過著平靜的小日子啊，到底為什麼總是
有各種事情打亂這樣的平靜呢？