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忘了已經有多久沒發自內心的笑過、開心過了...
從小的家庭教育就是打罵教育。
做對的事、考試成績好，不會有獎勵，只會認為這些都是你應該要做的。
做錯了事就是打、就是罵，似乎在家人、親戚、長輩的眼中我就是一個負擔、一個廢物、
一個不該出現在這世上的人...嗎？ 或者該說是垃圾？
小時候年紀小，還能仗著自己是家族中最小的男孩子的身分有奶奶幫忙撐腰，唯一不會罵
我的人就是奶奶了，可惜能和奶奶相處的時間不長，而奶奶去世的也早，現如今對於奶奶
的印象也逐漸模糊了，只能透過舊相片來懷念她老人家，可悲的我居然連一張這麼疼我的
奶奶合照都沒有...
從小我似乎就與這個世界、社會犯沖，求學期間不斷被的老師評語是個差勁的學生，小學
期間也不曉得父母親是哪根筋不對，聽信了班導的話建議帶我去做測驗，結果說我是過動
兒，不適合群體生活，也當著全班的面說出我的狀況，導致同儕間對我的形容詞是「神經
病」、「腦子有問題的人」、「怪咖」之類的負面稱呼。
幼稚園時期就有老師當著我的面說我這種人根本不應該接受教育，一輩子就是個廢物，父
母親將我送來幼稚園只是為了逃避、不想面對以及和我相處，所以才花錢把我丟給教育機
構管教，但即使如此你依然是個廢物！
到了國中更慘，班導甚至還當著全班的面說我是個「人渣」根本不配受教育，要不是因為
九年一貫我根本就不配活在這世上帶壞其他同學，還嚴厲警告同學要孤立我、不要和我有
接觸。
也因為這些的評語加上剛好青少年叛逆期我就加入了幫派，做了違法的事，差點被送進少
觀所，後來陰錯陽差的因為某些原因沒被送進少觀所，也從那時候開始討厭少年隊、討厭
警察，4、5歲時感受到所謂的「敵意」，10歲時感覺到「歧視」，14歲時開始知道了社會
以及人性的黑暗面，從此我的心中變成自閉的人，不再擅長與人交際應酬，就算有也只是
表面工夫。
活了30幾歲，一個交心的朋友都沒有，每當心情低落時拿起手機也不知道要撥電話給誰、
也不知道傳訊息給誰，和家人討論的結果永遠都是冷嘲熱諷。
這30幾歲的人生從沒被父母、家人正面激勵過。
找到工作就嫌這工作沒前途、沒未來；找不到工作就嫌我是米蟲浪費家裡的資源。
似乎我的人生都被他們給掌握住，但永遠得不到讚美，只有一昧的批評與數落。
導致我這30年幾年來的人生一點「興趣」、「嗜好」都沒有。
有工作時就是個工作狂，寧可加班到凌晨1、2點回家也不想面對家人。
沒工作時就是待在自己的房間，除了如廁、洗澡幾乎不踏出門房，飲食方面幸好最近外送
行業盛行可以讓我不出門就能有食物可以吃。
家人平時將我嫌的一無是處，但是家裡有事，但凡從生活物品的購入到家族之間的事情都
叫我去做，家裡需要用錢的時候就想盡辦法從我的儲蓄裡挖錢，反正他們總覺得我是個閒
人也用不了這麼多錢。
國中被要求加入校隊、也因為國中的比賽成績不錯得以保送高中，但是依然逃不過被師長
冷嘲熱諷，比賽贏了就覺得應該，畢竟是體保生，比賽輸了就被嘲笑是個廢物，只會浪費
學校資源。
也忘了看精神科的時間多久了，現在每天的生活都的魂生夢死的...
偶爾騎車、開車出門購買生活必需品時常常會有乾脆一頭撞死離開人世的念頭出現，總覺
得這個世界、這個家庭有我沒我似乎都沒差。
小時候還會激勵、洗腦自己「天生我材必有用」，但到這個年紀以後負面情緒只會越來越
多，甚至覺得當初父母親幫把我生下來就是個錯誤。
現在對任何人事物皆提不起興趣，連嘗試的念頭都沒有。
固定回診、拿個處方籤而已，連醫師都不想跟我多聊，就算有也只是SOP的問問最近情況如
何？
但... 情況不但沒有好轉，還惡化了，但我也懶得跟醫師多聊，反正得到的結果大同
小異，只會叫我放開心胸，尋找抒發的管道與方式，諮詢的結果也是差不多。
我都不知道我活在這世界上的意義究竟是什麼？
做什麼事情都不對，總是惹來一些冷嘲熱諷跟噓聲。
一堆人說我抗壓性很低，不應該因為這些話語就被影響。
但當我反問他們，一個從4、5歲時就開始遭受大環境、家人、親戚、家族冷落以及不被瞧
不起的人生，這樣算抗壓性不夠嗎？ 沒錯，他們還是會說「你就是抗壓性太低！」
30多歲了，沒有一份工作做超過一年，每天靠著之前工作存的老本在過日子但總有一天也
會坐吃山空。
最近有兩個想法。
一、是考公務員，就這麼庸庸碌碌的過完一生，當個loser，我自己也知道我的能力不足根
本就考不上但又被家長催婚，說30多歲了也不娶個老婆成家立業。
二、是移民出國，換個新環境或許可以調適一下心情，但無奈銀彈不夠，連代辦的費用都
湊不足，再加上家人的反對，說「你在台灣都混不好了，你以為你到國外就能成為人中蛟
龍？這種白日夢你敢做？！」
總覺得做什麼事情都是受到否定的，壓力或許不是家人、親戚、家族人給的，但他們的話
語總是能戳中我心中最深處的痛，或許我就是一個廢物，一個沒用的人，根本不適合活在
這世界上吧。
感謝各位看完我的小小抱怨... 因為我也找不到人可以聊天抒發，只能上來發發廢文。