並不是那種特別開心的日子
不過因為是milestone
還是值得一個晴天。
雖然都是巧合。XD
會讀到這本書只是為了測試閱讀app隨手下載
開始看才發現不是原本以為的內容。
讀完第一章自律讓我現在能非常明確的注意到自己flinch的時刻跟迴避的點。
另外在搜尋時碰巧看見網頁敘述關於表達愛
點進去發現是以追求女生/異性為主題的網站(非PUA)
文章中把(追求時)表達愛和關心的方式分成三種
做給對方看的 - 容易讓人反感
做給自己爽的 - 如果對方剛好喜歡可能可以
因為考慮到對方而做的
當然文章意思是第三種才是比較好的方式
這道理理性上大家都知道
想想之前手把手當軍師幫朋友成功挽回另一半
那些意見也就都是在提醒對方從第三種角度出發
不過仔細思考自己最常抱怨s的
卻是”你都是第一種而不是第二種:
只是照著那些我重視的表現給我看
但不是你的本意”
這點推敲起來其實非常弔詭
為什麼對他自己總會強調第二種?
(而且自己全心全意相信很重要)
表面上看起來好像是希望他採取第二種的方式
但那些使用第二種的
如果價值觀跟自己不一致我也不會感到滿意
所以究竟這個宣稱是某種障眼法/聲東擊西
或是比起”對方替自己著想”
自己某個程度上更重視價值觀的一致?
我想這是別人跟我交往/自己跟人交往過程中
很常態存在的困難
也就是自己自然而然會選擇模稜兩可 / 雙重性/多重性
很難被清楚解碼的溝通訊息
這樣做的動機
也很少是出於單一的理由
追求曖昧時
(如果對方具備某些特質性格能力)可能會覺得有趣
但交往之後
尤其是衝突/意見不合的狀態
就很容易產生非常多誤解障礙
就像s曾說
you’re a moving target that always give me mixed signal.
(會動的靶加上常常放一堆煙霧彈跟做假動作
打錯還會大爆炸
汗)
繼續看這個網站其他一些關於溝通的文章
開始察覺某些自己會直覺迴避抗拒的點
如果不是因為讀完先前第一章的自律
我不可能意識到這些。
某個程度上這讓自己對他的心結鬆開了一些
並不是那些讓我生氣受傷的行為就變得合理或值得被原諒
而是我看見一個跟自己一樣謹慎保留的人
這些結果過程
或許是很多東西(包括那些我無法接受原諒的部分) 加總起來的結果
失去那部分的自己
讓我不會再把那些執著視為在乎
彼此都出於自己的課題鬼打牆卡在原地
但我應該不會對方分享這件事
因為他有非常慣性使用有利之處
dismissed自己的責任和錯誤的傾向
如果這特質不那麼強烈
自己可能才比較願意分享
現在慢慢找出自己和這個經歷的和解方式
對我而言才是最重要的。
…
今天讀到的大意是
人會看見什麼，是傾向以這一刻的需求，過去的經驗加上對未來的期待決定的。
如果無法意識到我們需要暫時扼制住這些導致扭曲的濾鏡
那麼我們的每一個當下都只會是過去的重複和已知。
……
在工作上我非常討厭為xx而xx
這代表你根本不知道為了什麼做這件事
也沒有清楚的核心目標(白眼1
而且在其他任務明明都還沒有完成的時候
下這種指令
是出於什麼內在動機(白眼2
然後還要用一些不實包裝 “覺得有更好的”
(白眼3
昨天給你a你說b更好
要是昨天給你b的話你今天就會覺得a更好
光用”感覺”每秒都可以有更好的啦(白眼4
根本沒有清楚的核心目標 aka 沒有判斷基準
哪來的”更好”
現在對這樣討厭的事感到感謝
這些都是幫助加深我離開目前環境的動力
昨天跟朋友聊天談到公司
其實累積起來的理由可以數出一大堆
但錢跟自由是目前最大考量
自由分成時間跟地點的自由
時間包括運用的自由跟投入時數
跟錢交集起來
我想幾乎不可能全兼得
(願意接受錢少就有機會時間地點都自由)
現職是錢加上班時間時間運用自由
仔細想想撇開工作內容跟結構運作方式
工作型態本身類似公職= =
難怪覺得討厭
要我選的話優先順序是錢和地點自由
時間上寧願需要投入比較多時間
但時段由自己選擇決定
也就是自己最願意妥協的點是比較長的工作時間
(但得能自己選擇工作時段跟地點)
工時短或工作時可以打混對我沒那麼有吸引力
優先順序清楚對決策很關鍵。
…
只是想到退場策略
就覺得一個頭八個大
誠實是最好的方式在這個情形絕對適用
但理由有一堆的話
是要選什麼講
根本就跟要怎麼分手一樣困難
得選一個對方勉強能接受
不會糾纏不清要你一直解釋的理由
最後脫不了身只好說很多點都不能接受
忍不下去了(x）
想到那個難以一刀兩斷的混亂
還有很難完全避免對方會有的情緒反應
就覺得好可怕…唉。
這就是為什麼我不喜歡把雇用關係搞得太私人
因為連自己已經刻意保持距離的情況下
都這麼棘手
更不用說如果沒有畫界線會多麼災難片了