今天早上醒有一些勇氣面對今天，但其實這幾天我都沒有睡好。
每天早上醒來我都很害怕面對一天的事情，其實事情都很小但我就是會怕，連早上起來能不能有把握十五分鐘之內做好跟吃完早餐我都會怕，但每次還是做得完 (但還是每次怕做不完然後遲到)。
我對每件事都感到極度恐懼，小時候去科學館之類的地方，他們說太陽以後會死掉，回到公車上，老師講著科學館的二三事，我滿腦子只想著太陽死掉怎麼辦。
不停地為各種事情擔心，直到有一天才意識到我對每件事情的恐懼和焦慮都被推升到平常人不會想到的地方。同事的小孩一直跟我要麵麵吃，我心裡想如果他媽不在他怎麼會去跟要麵麵她要怎麼生存，同事說我怎麼想那麼多。
我害怕無法在這個社會生存，我害怕沒考上一切就完蛋，我害怕沒結婚生小孩出車禍得阿茲海默沒有人可以照顧我。這些恐懼到底是過度還是客觀我也不知道。但一個即將邁入50的記者說他還沒想到這個問題。
人生是有多長可以讓你還沒有想到這個問題？
我也害怕每天早上要進老闆辦公室跟他講話，能躲掉就好了，不知道為什麼我無限焦慮。後來我逼著自己去跟老闆報告事項，打破了一些焦慮感，但每天依然重複這個循環。
最近在推特看到《他選擇了巨人》的插畫，於是我又折回去看個幾個小段落。它現在還是我最愛的作品，更甚於原作。
好了我要回去寫冷戰以後的筆記。